– Bilingual Lyrics English/Portuguese

Lyrics & Translation

[Portuguese]

Com licença.

Sou a Amy Farrah Fowler, e você é o Sheldon Cooper.

Olá, Amy Farrah Fowler.

Sinto informar que você foi enganada por uma matemática insustentável

projetada para explorar os ingênuos e solitários.

Além disso, estou sendo chantageada com uma meia suja escondida.

Se isso for gíria, não estou familiarizada.

[risos]

Se for literal, compartilho sua aversão a meias sujas.

[risos]

De qualquer forma, estou aqui porque minha mãe e eu combinamos que vou sair com alguém pelo menos uma vez por ano.

[risos]

Interessante.

Minha mãe e eu temos o mesmo acordo sobre ir à igreja.

[risos]

Não me oponho à ideia de uma divindade, mas fico perplexa com a noção de uma que controla a presença.

[risos]

E talvez você queira evitar o leste do Texas.

Anotado.

Agora, antes que isso vá mais longe, você deve saber.

Que todas as formas de contato físico, até e incluindo o coito, estão fora de questão.

[risos]

Posso te oferecer uma bebida?

[risos]

Então você nunca foi casada?

Não.

Quero dizer, para ser completamente honesta, eu-

Só tive um relacionamento longo.

O que aconteceu com isso?

Boa pergunta.

[risos]

Depois de cinco anos, parecia mais trabalho do que deveria ser.

Que pena.

Ele era neurobiólogo como você?

Não.

Ele é físico teórico no Caltech.

[risos]

Amo ensinar matemática, mas esse seria meu trabalho dos sonhos.

Qual é o foco dele?

Hmm, costumava ser teoria das cordas.

Agora é matéria escura.

Mas vamos parar de falar do Sheldon, vamos voltar a você.

Espera, você não está falando do Dr. Sheldon Cooper.

[risos]

Estou tentando não falar.

[risos]

Você o conhece?

Não, mas acompanhei o trabalho dele por anos.

Ele é uma estrela do rock.

Você tem que me contar sobre ele.

Como ele é?

[risos]

Tenho que dizer, depois de ler seu questionário, sinto que já te conheço.

Totalmente, eu também.

Com licença.

Podemos pedir água com gás em vez de comum, talheres limpos, e descobrir o que eles estão comendo?

Isso parece delicioso.

Sim, senhora.

Obrigada.

Então você é astrofísica?

Sim, senhora.

[risos]

Quero dizer, só sim.

A não ser que prefira "senhora".

Não prefiro.

Bom, porque você não parece uma "senhora".

Você parece mais uma, fofinha.

[risos]

Uau.

Você não é boa nisso.

Se eu fosse boa nisso, não precisaria que meu pai me arranjasse um encontro.

Nunca pensei que deixaria minha família me arranjar um encontro também.

Mas tenho 34 anos,

gostaria de ter filhos, e é difícil sair com alguém porque trabalho muito.

Ah, sim, você é concierge.

Por enquanto.

Planejo gerenciar um hotel nos próximos cinco anos.

Quatro, se conseguir tirar o gerente atual do caminho.

Ele fuma, então torça os dedos.

Sei como você se sente.

Minha mãe me deixa louca.

Não tão louca quanto a minha me deixa.

É mesmo?

Sua mãe liga para você todo dia no trabalho para ver se você almoçou bem?

Minha mãe liga para mim no trabalho para ver se tive um movimento intestinal saudável.

[risos]

Tudo bem, então-

Ela separa suas roupas de manhã como se você tivesse nove anos?

Você mora com sua mãe?

Não, essa é a parte triste.

[risos]

Difícil.

Ok, olha isso.

Minha mãe me fazia usar luvas de borracha no jardim de infância para não pegar doenças das outras crianças.

[risos]

Isso não é nada.

Não podia andar de bicicleta porque minha mãe tinha medo que eu batesse em um buraco e perdesse a virgindade.

[risos]

Nossa.

Você não perdeu, perdeu?

Não em uma bicicleta.

Em um Camry.

[risos]

Corolla.

[risos]

Vamos ver.

O que mais posso te contar sobre mim que te faça gostar de mim?

[risos]

Amo música.

Você ama música?

Você realmente quer perguntar isso a ela?

Bom, você está certo.

Todo mundo ama música.

[risos]

Ela diz: "Você toca algum instrumento?"

Não, mas quando eu tinha seis anos, tentei montar uma boy band chamada Frankie Goes to Bollywood.

[risos]

Mas não consegui que outros meninos entrassem, então meus pais pediram aos empregados para serem meus dançarinos de apoio.

Mas espere, quando você diz "empregados", não escreva como se eu estivesse me gabando.

Escreva de um jeito que eu pareça humilde, com só um toque de-

Isso mesmo, eu tinha empregados.

[risos]

Você se ouve falar?

Sim, mas ela não, então continue, macaco datilógrafo.

[risos]

[English]

Excuse me.

I'm Amy Farrah Fowler, you're Sheldon Cooper.

Hello, Amy Farrah Fowler.

I'm sorry to inform you that you have been taken in by unsupportable mathematics

designed to prey on the gullible and the lonely.

Additionally, I'm being blackmailed with a hidden dirty sock.

If that was slang, I'm unfamiliar with it.

[laughing]

If it was literal, I share your aversion to soiled hosiery.

[laughing]

In any case, I'm here because my mother and I have agreed that I will date at least once a year.

[laughing]

Interesting.

My mother and I have the same agreement about church.

[laughing]

I don't object to the concept of a deity, but I'm baffled by the notion of one that takes attendance.

[laughing]

And then you might want to avoid East Texas.

Noted.

Now, before this goes any further, you should know.

That all forms of physical contact, up to and including coitus, are off the table.

[laughing]

May I buy you a beverage?

[laughing]

So you've never been married?

No.

I mean, to be completely honest, I've-

I've only been in one long time relationship.

What happened with that?

That's a good question.

[laughing]

After five years, it was just feeling like more work than it should be.

That's too bad.

Was he a neurobiologist like you?

No.

He's a theoretical physicist at Caltech.

[laughing]

I love teaching math, but that would be my dream job.

What's his focus?

Um, used to be string theory.

Now it's dark matter.

But let's not discuss Sheldon, let's get back to you.

Wait, you're not talking about Dr. Sheldon Cooper.

[laughing]

I'm trying not to.

[laughing]

Do you know him?

No, but I followed his work for years.

He's a rock star.

You've got to tell me about him.

What's he like?

[laughing]

I have to say, after reading your questionnaire, I feel like I already know you.

Totally, me too.

Excuse me.

Can we please get sparkling instead of taps, some clean silverware, and find out what they're having?

That looks delicious.

Yes, ma'am.

Thank you.

So you're an astrophysicist?

Yes ma'am.

[laughing]

I mean uh, just yes.

Un- unless you prefer ma'am.

I don't.

Good, because you don't seem like a ma'am.

You seem more like a, sweet thang.

[laughing]

Wow.

You are not good at this.

If I was good at this, I wouldn't need to be fixed up by my father.

I never thought I let my family set me up either.

But I'm 34,

I'd like to have kids, and it's hard to date because I work so much.

Oh yes, you're a concierge.

For now.

I plan to be managing a hotel in the next five years.

Four If I can get the current manager out of the way.

He's a smoker, so fingers crossed.

I know how you feel.

My mother makes me crazy.

Not as crazy as my mother makes me.

Oh yeah?

Does your mother call you every day at work to see if you've had a healthy lunch?

My mother calls me at work to see if I had a healthy bowel movement.

[laughing]

Okay well-

Does she lay out your clothes for you in the morning like you're nine years old?

You live with your mother?

No, that's the sad part.

[laughing]

Rough.

Okay, check this out.

My mother made me wear rubber gloves to kindergarten so I wouldn't pick up a disease from the other children.

[laughing]

That's nothing.

I couldn't ride a bicycle because my mother was afraid I'd hit a bump and lose my virginity.

[laughing]

Oh wow.

You didn't, did you?

Not on a bicycle.

In a Camry.

[laughing]

Corolla.

[laughing]

Let's see.

What else can I tell you about me that would make you like me?

[laughing]

I love music.

Do you love music?

You really want to ask her that?

Well, you're right.

Everyone loves music.

[laughing]

She says, "Do you play an instrument?"

No, but when I was six years old, I tried to start a boy band called Frankie Goes to Bollywood.

[laughing]

But I couldn't get any other boys to join, so my parents asked the servants to be my backup dancers.

But wait, when you saying servants don't sign it like I'm bragging.

Sign it in a way that I sound humble with just a hint of-

That's right, I had servants.

[laughing]

Do you hear yourself?

Yes, but she doesn't, so get signing hand monkey.

[laughing]