– Bilingual Lyrics Vietnamese/English

Lyrics & Translation

[English]

I just bought a life insurance policy this morning.

It’s the super VIP pro package, and when the agent saw my name,

he demanded five billion Zeni a month.

And he made me sign a pledge not to die more than three times a year.

What a bunch of robbers.

Great minds think alike.

I just upgraded my secret hideout to a 5-star standard.

I’ve set aside a contingency fund,

and I’m renovating my city home too.

What on earth

are you people talking about?

I'm a martial artist.

I eat a balanced diet,

I don't eat street-side noodle soup,

so why on earth would I be scared enough to buy life insurance, Krillin?

You’re usually so careful and sharp-nosed,

why are you so slow today, Piccolo?

Didn't you see that Son Goku was brought back to life by King Kai?

He's already revived, can't you see that?

That’s great news, isn’t it? We’ve already defeated skinny Majin Buu.

We’ve already taken down Buu.

So why are you guys so worried about buying insurance?

It’s great that Goku is alive,

but it’s also a sign that another disaster is coming.

Look at this chart.

This is the Earth's "Peace Index" over the last 30 years.

Phase one:

When Goku was little,

we faced the disaster of the Red Ribbon Army searching for us.

Their armored tanks were crushing our farms.

Phase two: Goku grew up,

and we had that guy Piccolo,

followed by his brother Raditz and those evil Saiyans.

Sorry, darling.

They landed, demanding to flatten the planet

just to find Son Goku.

Total carnage, tons of people dead.

Phase three:

Look at the seven years since Goku died after the battle with Cell.

Look at it.

In those seven years, the global GDP grew by 200%.

Unemployment dropped.

The construction industry was slow,

because no cities were being blown up anymore.

Now I finally understand.

Son Goku is basically a lightning rod for bad karma.

Wherever he goes, King Yama’s deadlines follow.

Come to think of it, during those seven years he was dead,

I had enough free time to go get my driver’s license

and teach yoga classes to the Namekians.

As soon as he came back, I had to go back to being a babysitter.

Then he dies, then we wait for him to be revived again.

The cycle of reincarnation

is faster than the expiration date on fresh milk.

It’s not just us;

even normal people have figured it out.

I read more about property insurance this morning.

It even has a liability waiver clause

for "acts of God"

like pandemics, natural disasters, and "Son Goku being alive in the area."

That’s why I don’t dare buy insurance for the house I’m living in.

If I buy it and they use that exemption, it’s just throwing money away.

Nonsense, that’s just a coincidence.

Like the Androids and Cell, which were created by Dr. Gero.

What does that have to do with Kakarot?

Prince of Saiyans, wake up!

The only reason Gero created the Androids was to take revenge on Goku

because he wiped out the Red Ribbon Army when he was a kid.

Meaning, if Goku had just stayed in the woods catching fish back then

instead of going on an adventure to fight people,

Dr. Gero would have become an agricultural scientist by now.

And that’s not all.

The whole Majin Buu thing was the peak of his disaster-attracting nature.

Goku was "logged out" for seven years, and the world was at peace.

GDP was growing steadily.

But the very moment Goku comes back for a one-day vacation to join the tournament,

two of Babidi’s minions show up immediately.

Demon King Dabura crawls out,

Vegeta goes crazy,

Fat Buu wakes up,

and the Earth explodes.

Come to think of it, Goku isn’t Earth’s protector;

he’s more like a floodlight luring space moths into a swarm.

You guys have known him longer than me.

I always thought I was just unlucky,

which is why I kept dying. But looking back,

it turns out it’s because I’m hanging out with a disaster magnet.

No wonder King Yama recognizes me.

Last time, he even tried to give me a VIP afterlife card,

where I could earn points for priority reincarnation!

But it’s too late now.

Son Goku has been revived,

he’s alive and kicking at home.

That means...

That means the universe is catching a signal:

"Hello, Goku is online on Earth. Villains, come and gank him!"

What now?

Should we... secretly put poison in Goku’s noodles

to make him "log out" again?

No, if he dies, he’ll just go to the afterlife to hit the gym,

then get Baba the Fortune Teller to bring him back for a visit.

And every time he comes back to visit, he brings a new boss with him.

Everything ends up going 360 degrees right back to where we started.

Forget Kakarot, just let him suck up the disasters.

I don’t accept living without fighting.

The proud Saiyan blood won't let me hide.

Wait, I just thought of a solution!

One that keeps Goku, guarantees safety,

and helps Bulma make back her losses

from all those times she had to rebuild the city.

What way?

We can’t stop Goku’s disaster-attracting aura.

So why not...

commercialize the disaster?

Look here.

Every time Goku fights, Earth becomes the center of the universe.

Why are we letting him fight for free?

You mean...?

We’ll start a company called "Z Events and Entertainment."

Zone off a wasteland,

like the place where Cell held his tournament back in the day,

and call it the "Arena of Life and Death."

Whenever an enemy comes looking for Goku,

instead of just fighting chaotically and trashing the city,

we’ll send them an invitation.

"Welcome to Earth Invasion!

Please proceed to these GPS coordinates to meet Goku."

Entry fee for challengers is 100 billion.

Exclusive livestream on Capsule TV!

Nonsense, why would the villains listen to us?

Just tell them Goku is waiting there.

Whoever wants to fight Goku has to enter the arena.

And then,

Bulma can sell tickets to the public

and sell broadcasting rights to other universes.

Genius! Space villains are usually very arrogant.

They’ll want an audience to witness it

when they’re beating Goku up.

We’ll cater to that!

Perfect!

I’ll design a liability waiver contract.

Before fighting Goku,

the villains must sign a pledge:

1. No attacking residential areas.

2. If you accidentally blast outside the map, you pay 200% compensation.

3. No complaining if you die.

Plus,

we can open insurance stands for thrill-seeking spectators

when they come to watch the fights.

Krillin, you can manage this business part.

Android 18 will probably be thrilled.

With this plan, disasters will turn into

a win-win for all of us,

along with huge profits!

So, all that’s left is to convince Son Goku

about this plan, right?

What if he doesn’t agree?

Why worry? I just need to pull strings with Chi-Chi, and it’s a done deal.

Every time Goku brings home a pile of money after a fight,

even if he has to be away from home all year,

Chi-Chi will be happy too!

You guys are insane!

Turning a Saiyan warrior into a circus act?

I strongly object!

Vegeta,

if this project succeeds,

you get a 20% cut of the profits.

You could buy any planet you want to be king.

Buy the best gravity machine in the universe,

and most importantly,

you’ll be a self-made billionaire.

No one will ever call you a trophy husband living off his wife again.

Hmm, I’ve reconsidered.

After all, letting space vermin admire the power of a Saiyan

is a good way to show off.

I agree for the sake of Saiyan honor,

not because of the money, mind you!

Deal! So, where is Goku right now?

Still at home raising fish and growing vegetables.

Krillin, go handle the tickets design and printing.

Vegeta, you go prepare the arena floor.

We don’t know when the villains will show up.

Make sure to leave a huge area

so we can charge extra for spaceship parking.

We’ll charge a premium—

round spaceships like Frieza's get double the fees!

Piccolo, you go call Yamcha, Tien, and the others.

You guys will be the referees.

Remind them to drag out the time so they fight longer,

to make more on commercials!

To think a Prince is now working as a parking security guard...

but whatever, it’s for the best gravity machine in the universe.

I’ve already planned out the details.

Regarding the facilities,

I won’t use reinforced concrete; it’s too expensive.

They’re going to wreck it all anyway,

so we don’t need an actual floor!

I’ll install tempered glass around the VIP stands that can withstand a Level 1 Kamehameha.

Anyone who wants to watch up close (in the danger zone)

has to sign a voluntary waiver and liability release.

I have an idea.

The villains and Goku are very

fond of stalling to power up.

Every time they transform into Super Saiyan,

they spend half an hour just screaming and aura-framing!

Exactly! That’s a revenue opportunity!

While Goku is standing there screaming

to transform,

we’ll insert ads and play announcements like:

"Goku’s energy is rising!

This waiting time is brought to you by Hao Hao noodles—

spicy as your life, if you get hit by Goku’s blast!"

Are you trying to turn a sacred battle

các người định biến trận chiến

into a street market?

I am a proud Prince!

Vegeta, if you agree to put a logo for hair-loss treatment on your forehead while you fight,

I’ll give you an extra 1% of the profits per match.

Hmm, what font size?

Does it need to be fluorescent so it glows in the dark?

And here’s the final gold mine:

post-match merchandising!

We’ll capitalize on everything, like

the hair Goku loses during the fight—

sell it as an amulet!

The broken pieces of Vegeta’s armor—

auction them off as "shards of pride!"

Even the huge craters left by their blasts,

I’ll re-zone them

as historical battle sites to sell tour tickets.

True capitalism.

No wonder you’re the richest person in the world, Bulma.

You really squeeze every last drop out of them!

[Vietnamese]

sáng nay tớ vừa đi mua gói bảo hiểm nhân thọ

gói siêu cấp VIP pro, nhân viên bảo hiểm thấy tên tớ

nó đòi năm tỷ Zeni một tháng

còn bắt ký cam kết không được chết quá 3 lần/ năm

đúng là lũ ăn cướp mà

đúng là ý tưởng lớn gặp nhau

tớ cũng vừa nâng cấp thầm chú ẩn lên chuẩn 5*

trích lập thêm quỹ dự phòng

để tu sửa nhà cửa thành phố nữa chứ

mấy người

đang nói về cái khỉ khô gì thế?

mình dân nhà võ

ăn uống điều độ

không ăn bún riêu lề đường

thì làm quái gì phải sợ tới mức mà mua bảo hiểm nhân thọ vậy Krillin?

thường ngày cậu cẩn trọng, thính mũi lắm

mà sao Hôm nay chậm tiêu thế Piccolo?

SonGoku được thần kaio đổi mạng Cho

đã hồi sinh rồi cậu còn hông thấy à?

đó là tin mừng mà? đã diệt được thằng ma buồn ốm rồi

đã diệt được thằng Mabu ốm rồi

tại SAO mấy người lại lo đi mua bảo hiểm?

Goku sống dậy mừng thiệt

nhưng nó cũng là điềm báo sắp có Tai họa nữa

cậu nhìn vào cái biểu đồ này đi

đây là chỉ số yên bình Index của trái đất trong vòng 30 năm qua

giai đoạn một

khi Goku còn nhỏ

thì chúng ta gặp Tai họa là quân đoàn ribbon đỏ lùng sục

xe tăng thiết giáp cày nát nương rẫy

giai đoạn 2 Goku lớn

thì hết ông đó Piccolo

rồi tới thằng anh radit và mấy thằng Saiyan tàn ác

Xin lỗi nha anh yêu

đáp xuống đòi sang phẳng hành tinh này

chỉ để tìm songoku

đánh nhau banh chành người chết cả mớ

giai đoạn 3

hãy nhìn trái đất suốt 7 năm, kể từ khi Goku chết sau cái trận đấu với Cell đi

nhìn đi

7 năm này GDP toàn cầu tăng trưởng 200%

tỷ lệ 7 nghiệp giảm

ngành xây dựng ế ẩm vì

không có thành phố nào bị nổ tung nữa

giờ tôi mới hiểu

Songoku hóa Ra là cái cột thu lôi nghiệp chướng

nó đi đến đâu, deadline của Diêm Vương dí đến đó

ngẫm lại thì đúng là 7 năm hắn chết

ta rảnh đến mức mà đi thi lấy bằng lái xe

mở lớp dạy yoga Cho dân Namek

hắn vừa về một cái, ta lại phải đi làm bảo mẫu

rồi chết, rồi lại chờ hồi sinh

cái vòng Luân hồi

này còn nhanh hơn cả hạn sử dụng của sữa tươi nữa

không chỉ chúng ta

mà người bình thường cũng đã nhận Ra rồi

sáng nay tớ đọc thêm về hợp đồng bảo hiểm tài sản

nó còn thòng cả một điều khoản miễn trừ trách nhiệm

với các sự kiện bất khả kháng

như là: đại dịch, thiên Tai và Songoku đang còn sống trong khu vực

tại vậy nên tớ đâu có dám mua hợp đồng bảo vệ cái nhà đang ở đâu

mua mà bị miễn trừ, thì khác nào ném tiền qua cửa sổ?

vớ vẩn nó chỉ là trùng hợp

như lũ Android và Cell là do lão gero tạo Ra

liên quan gì tới Kakarot đâu?

hoàng tử Saiyan ơi tỉnh lại đi

lão gero tạo Ra Android mục đích duy nhất là để trả thù songoku

vì nó đánh sập cái tụi ribbon đỏ hồi bé

tức là nếu hồi đó Goku mà ngoan ngoãn ở rừng bắt cá

thay vì đi phượt đánh nhau

thì lão gero đã chuyển sang làm tiến sĩ nông nghiệp rồi

chưa hết

vụ thằng Mabu mới là đỉnh Cao của sự báo đời

ông Goku đăng xuất suốt 7 năm á thì thế giới hòa bình

gdp tăng đều đặn

vậy mà đúng cái lúc mà ông Goku về nghỉ phép một ngày để tham gia đại hội võ thuật

ngay lập tức có 2 tên Tay Sai của thằng Babidi xuất hiện

ma vương dabura trồi lên

Vegeta thì hóa điên

mabu béo thì tỉnh dậy

trái đất nổ tung

nghĩ lại thì Goku không phải người bảo vệ trái đất

mà là cái đèn pha dụ đám thiêu thân vũ trụ Lao vào thì có

mấy người quen hắn sau cả tôi

đó giờ tôi cứ tưởng là tôi xui

nên hay chết ngẫm lại

thì hóa Ra là do chơi thân với cái máy hút thảm họa

hèn gì Diêm Vương quen mặt tôi

lần trước ổng còn định cấp Cho tôi cái thẻ âm phủ VIP

tích điểm để được đổi vé đầu Thai ưu tiên luôn

mà giờ mọi chuyện cũng lỡ rồi

giờ Songoku được hồi sinh rồi

cậu ấy đang sống sờ sờ ở nhà

tức là...

tức là vũ trụ đang bắt tín hiệu

"Alo, Goku đang online tại Trái Đất. Anh em phản diện mau tới gank!".

Giờ sao?

chẳng lẽ... lén bỏ độc vào bún riêu của Goku

Cho nó đăng xuất lần nữa?

không được, hắn chết thì hắn lại xuống âm phủ tập gym

xong lại được bà thầy bói BaBa Cho về thăm nhà

mà mỗi lần về thăm nhà lại dắt Theo một con boss mới

mọi chuyện lại quay 360 độ về chỗ cũ

mặc kệ Kakarot, cứ để hắn hút thảm họa

ta không chấp nhận cái việc sống mà không chiến đấu

dòng máu Saiyan kiêu hãnh không Cho phép ta trốn tránh

khoan đã ta vừa nghĩ Ra một giải pháp

vừa giữ được Goku, vừa đảm bảo an toàn

lại còn vừa giúp Bulma gỡ lại vốn

sau mấy lần tu bổ thành phố

cách gì?

chúng ta không thể ngăn cái vía hút Tai họa của songoku

vậy tại sao không...

thương mại hóa Tai họa đó

hãy nhìn xem

mỗi lần của Goku đánh nhau là một lần trái đất trở thành tâm điểm vũ trụ

tại SAO chúng ta cứ để nó đánh miễn phí nhỉ?

ý ông là...?

chúng ta sẽ thành lập công ty "Sự kiện và giải trí Z

quy hoạch một khu đất hoang

ví dụ như cái chỗ mà thằng Cell ngày xưa tổ chức thi đấu đó

đặt tên là đấu trường sinh tử

mỗi khi có kẻ thù tìm đến Goku

thay vì Lao Ra đánh nhau loạn xạ làm nát thành phố

chúng ta sẽ gửi thiệp mời Cho hắn

chào mừng bạn đến xâm lăng Trái Đất

vui lòng đến địa chỉ GPS này để gặp Goku

vé và cửa Cho người thách đấu là 100 tỷ

livestream độc quyền trên Capsule TV

vớ vẩn lũ ác nhân làm SAO chịu nghe lời?

thì ông cứ bảo Goku đến đó chờ

thằng nào muốn đánh Goku thì phải vào sân

lúc đó

Bulma sẽ bán vé khán đài cho dân chúng

bán bản quyền truyền hình cho các vũ trụ khác

thiên tài bọn ác nhân vũ trụ thường rất là tự Cao

chúng nó sẽ muốn có khán giả chứng kiến

lúc nó bón hành Cho Goku

chúng ta chiều nó luôn

tuyệt vời

tôi sẽ thiết kế một loại hợp đồng miễn trừ trách nhiệm

trước khi đánh nhau với Goku

bọn ác nhân phải ký cam kết

1. không đánh vào khu dân cư

2. Nếu lỡ tay bắn chưởng ra ngoài map, phải đền bù 200%.

3. chết không được oán trách

ngoài Ra

chúng ta có thể mở thêm quầy bán bảo hiểm Cho khán giả ưa cảm giác mạnh

khi mà họ ghé xem thi đấu

Krilin, cậu có thể thầu phần kinh doanh này

Android 18 hẳn là sẽ vui lắm Cho xem

với kế hoạch này, Tai ương sẽ hóa thành

Tay bắt mặt mừng Cho tất cả chúng ta

đi kèm cùng lợi nhuận Khổng lồ

vậy là chỉ còn phải thuyết phục Songoku

về cái kế hoạch này phải hông?

lỡ nó hông chịu thì SAO ta?

lo gì? tôi chỉ cần đi cửa sau với Chi Chi là xong

mỗi trận đấu songoku cầm một cục tiền về

thì có bắt songoku vắng nhà cả năm trời

Chi Chi cũng vui lòng á chứ

các người điên rồi

biến chiến binh Saiyan thành trò hề giải trí SAO?

ta kịch liệt phản đối

Vegeta à

nếu dự án này thành công

lợi nhuận chia Cho anh 20%

anh có thể mua đứt cái hành tinh nào đó để làm vua

mua máy tập trọng lực xịn nhất vũ trụ,

và quan trọng là

anh sẽ thành tỷ phú tự thân

không đứa nào dám bảo anh là chạn vương ăn bám vợ nữa

ừm ta nghĩ lại rồi

dù SAO thì để lũ sâu bọ vũ trụ chiêm ngưỡng sức mạnh của người Saiyan

cũng là một cách thị uy tốt

ta đồng ý vì danh dự Saiyan

chứ hông có phải là vì tiền đâu nha

chốt đơn, vậy giờ Goku đang ở đâu?

vẫn đang ở nhà nuôi cá và trồng thêm rau

Krillin đi lo thiết kế và in vé đi nhé

Vegeta, anh đi sang nền chuẩn bị sàn thi đấu đi

không biết lúc nào bọn ác nhân sẽ ghé đâu

nhớ chừa hẳn một khu rộng rãi

để mình thu thêm tiền gửi phi thuyền

chúng ta sẽ chém đẹp vào

phi thuyền tròn tròn giống của bọn Frieza, thì tính phí gấp đôi.

Piccolo ông đi gọi đám Yamcha, Tien... các kiểu đi

các ông sẽ làm trọng tài

nhớ nhắc tụi nó canh thời gian để đánh lâu lâu chút

kiếm thêm tiền quảng cáo

cái số hoàng tử đi làm bảo vệ giữ xe

nhưng thôi vì cái máy trọng lực xịn nhất vũ trụ vậy

tôi đã lên kế hoạch Chi tiết rồi đây

về cơ sở vật chất

tôi sẽ không dùng bê tông cốt thép nữa tốn kém lắm

đằng nào bọn này quánh nhau cũng banh chành

có cần sàn đấu đâu

xung quanh khán đài VIP sẽ lắp kính cường lực chống chưởng Kame hame cấp 1

AI muốn xem ở cự ly gần (khu vực sát thương)

thì phải ký giấy tự nguyện và miễn trừ trách nhiệm

tôi có ý kiến này

bọn phản diện và Goku rất là

hay câu giờ để gồng năng lượng

mỗi lần biến hình Super Saiyan là tụi nó

hú hét Aura faming mất nửa tiếng đồng hồ

chính xác, đó là điểm chạm doanh thu

trong lúc Goku đang đứng hét

để biến hình

chúng ta sẽ chèn quảng cáo và loa phát thanh kiểu

năng lượng của Goku đang tăng lên

thời gian chờ đợi này được tài trợ bởi mì gói Hảo Hảo

chua cay như cuộc đời bạn

nếu dính phải cú chưởng của Goku

các người định biến trận chiến

thiêng liêng thành cái chợ à

ta đường đường là hoàng tử

Vegeta nếu anh mà chịu dán logo thuốc trị hói đầu lên trán lúc đánh nhau

em sẽ trả thêm 1% doanh thu mỗi trận đấu

ừm chữ font size bao nhiêu?

có cần dạ quang để ban đêm nó phát sáng hông?

và đây là mỏ vàng cuối cùng nè

bán vật phẩm sau trận đấu

chúng ta sẽ tận dụng mọi thứ như là

tóc của Goku rụng xuống khi đánh nhau

bán làm bùa hộ mệnh

mảnh áo giáp vỡ của Vegeta

bán đấu giá với tên gọi là mảnh vỡ của lòng kiêu hãnh

thậm chí mấy cái hố sâu hoắm do chưởng lực tạo Ra

tôi sẽ quy hoạch lại

thành khu di tích chiến tranh để bán vé tham quan

đúng là tư bản

bảo SAO mà cậu giàu nhất thế giới đó Bulma

vắt mà không còn miếng nước nào luôn á

Key Vocabulary

Vocabulary	Meanings
bảo hiểm bảo hiểm B1	noun - insurance
nhân thọ nhân thọ B2	adjective - life (insurance)
cam kết cam kết B2	verb - to commit, to promise
dự phòng dự phòng B2	verb - to prepare in advance, to provide for
cẩn trọng cẩn trọng B2	adjective - cautious, careful
hồi sinh hồi sinh B2	verb - to resurrect, to revive
tai họa tai họa B2	noun - disaster, calamity
tàn ác tàn ác C1	adjective - cruel, malicious
trách nhiệm trách nhiệm B2	noun - responsibility
bất khả kháng bất khả kháng C1	adjective - force majeure, unavoidable
trùng hợp trùng hợp B2	adjective - coincidental
hòa bình hòa bình A2	noun - peace
kiêu hãnh kiêu hãnh C1	adjective - proud
thương mại thương mại B2	noun - commerce, trade
lợi nhuận lợi nhuận B2	noun - profit

Key Grammar Structures

• tớ vừa đi mua gói bảo hiểm

  ➔ Present Perfect (with 'vừa' indicating recent past)

  ➔ The structure 'vừa + verb' emphasizes that the action has just been completed recently.

• thì có bắt songoku vắng nhà cả năm trời Chi Chi cũng vui lòng á chứ

  ➔ Conditional 'thì... cũng...' (Even if...)

  ➔ Using 'thì... cũng...' to express that even under a hypothetical condition, the result remains the same.

• đã diệt được thằng mabu ốm rồi

  ➔ Passive Voice structure

  ➔ The particle 'được' is used to indicate a successful passive achievement.

• thì làm quái gì phải sợ tới mức mà mua bảo hiểm

  ➔ Rhetorical question structure ('làm gì có chuyện...')

  ➔ The phrase 'làm quái gì' is an emphatic way to say 'there is no reason to...'.

• thế tại sao mấy người lại lo đi mua bảo hiểm?

  ➔ Adverbial clause of reason ('tại sao...')

  ➔ Asking for the cause of an action using 'tại sao' followed by 'lại' to show surprise.

• chúng ta sẽ thành lập công ty

  ➔ Future tense with modal auxiliary 'sẽ'

  ➔ Using 'sẽ' before the verb to express a plan or intention for the future.

• thằng nào muốn đánh Goku thì phải vào sân

  ➔ Conditional 'thì... (phải)...'

  ➔ Used to set a requirement for anyone who wants to perform an action.

• bọn phản diện và Goku rất là hay câu giờ

  ➔ Adverbial frequency/habit ('hay')

  ➔ The word 'hay' indicates a recurring habit or frequent occurrence.