sáng nay tớ vừa đi mua gói bảo hiểm nhân thọ
00:00
gói siêu cấp VIP pro, nhân viên bảo hiểm thấy tên tớ
00:02
nó đòi năm tỷ Zeni một tháng
00:05
còn bắt ký cam kết không được chết quá 3 lần/ năm
00:07
đúng là lũ ăn cướp mà
00:10
đúng là ý tưởng lớn gặp nhau
00:12
tớ cũng vừa nâng cấp thầm chú ẩn lên chuẩn 5*
00:14
trích lập thêm quỹ dự phòng
00:16
để tu sửa nhà cửa thành phố nữa chứ
00:18
mấy người
00:20
đang nói về cái khỉ khô gì thế?
00:21
mình dân nhà võ
00:22
ăn uống điều độ
00:23
không ăn bún riêu lề đường
00:24
thì làm quái gì phải sợ tới mức mà mua bảo hiểm
nhân thọ vậy Krillin?
00:26
thường ngày cậu cẩn trọng, thính mũi lắm
00:29
mà sao Hôm nay chậm tiêu thế Piccolo?
00:33
SonGoku được thần kaio đổi mạng Cho
00:34
đã hồi sinh rồi cậu còn hông thấy à?
00:37
đó là tin mừng mà? đã diệt được thằng ma buồn ốm rồi
00:39
đã diệt được thằng Mabu ốm rồi
00:40
tại SAO mấy người lại lo đi mua bảo hiểm?
00:42
Goku sống dậy mừng thiệt
00:44
nhưng nó cũng là điềm báo sắp có Tai họa nữa
00:46
cậu nhìn vào cái biểu đồ này đi
00:48
đây là chỉ số yên bình Index của trái đất trong vòng 30 năm qua
00:49
giai đoạn một
00:53
khi Goku còn nhỏ
00:53
thì chúng ta gặp Tai họa là quân đoàn ribbon
đỏ lùng sục
00:55
xe tăng thiết giáp cày nát nương rẫy
00:57
giai đoạn 2 Goku lớn
01:00
thì hết ông đó Piccolo
01:01
rồi tới thằng anh radit và mấy thằng Saiyan tàn ác
01:03
Xin lỗi nha anh yêu
01:06
đáp xuống đòi sang phẳng hành tinh này
01:07
chỉ để tìm songoku
01:09
đánh nhau banh chành người chết cả mớ
01:10
giai đoạn 3
01:13
hãy nhìn trái đất suốt 7 năm, kể từ khi Goku chết sau cái trận đấu với Cell đi
01:13
nhìn đi
01:17
7 năm này GDP toàn cầu tăng trưởng 200%
01:18
tỷ lệ 7 nghiệp giảm
01:21
ngành xây dựng ế ẩm vì
01:22
không có thành phố nào bị nổ tung nữa
01:24
giờ tôi mới hiểu
01:26
Songoku hóa Ra là cái cột thu lôi nghiệp chướng
01:28
nó đi đến đâu, deadline của Diêm Vương dí đến đó
01:30
ngẫm lại thì đúng là 7 năm hắn chết
01:34
ta rảnh đến mức mà đi thi lấy bằng lái xe
01:35
mở lớp dạy yoga Cho dân Namek
01:38
hắn vừa về một cái, ta lại phải đi làm bảo mẫu
01:39
rồi chết, rồi lại chờ hồi sinh
01:42
cái vòng Luân hồi
01:44
này còn nhanh hơn cả hạn sử dụng của sữa tươi nữa
01:45
không chỉ chúng ta
01:48
mà người bình thường cũng đã nhận Ra rồi
01:49
sáng nay tớ đọc thêm về hợp đồng bảo hiểm tài sản
01:51
nó còn thòng cả một điều khoản
miễn trừ trách nhiệm
01:53
với các sự kiện bất khả kháng
01:56
như là: đại dịch, thiên Tai và Songoku đang còn sống trong khu vực
01:57
tại vậy nên tớ đâu có dám mua hợp đồng bảo vệ cái nhà đang ở đâu
02:01
mua mà bị miễn trừ, thì khác nào ném tiền
qua cửa sổ?
02:04
vớ vẩn nó chỉ là trùng hợp
02:07
như lũ Android và Cell là do lão gero tạo Ra
02:09
liên quan gì tới Kakarot đâu?
02:12
hoàng tử Saiyan ơi tỉnh lại đi
02:13
lão gero tạo Ra Android mục đích duy nhất là để trả thù songoku
02:16
vì nó đánh sập cái tụi ribbon đỏ hồi bé
02:20
tức là nếu hồi đó Goku mà ngoan ngoãn ở rừng
bắt cá
02:22
thay vì đi phượt đánh nhau
02:25
thì lão gero đã chuyển sang làm tiến sĩ
nông nghiệp rồi
02:26
chưa hết
02:29
vụ thằng Mabu mới là đỉnh Cao của sự báo đời
02:30
ông Goku đăng xuất suốt 7 năm á thì thế giới
hòa bình
02:32
gdp tăng đều đặn
02:35
vậy mà đúng cái lúc mà ông Goku về nghỉ phép một ngày để tham gia đại hội võ thuật
02:36
ngay lập tức có 2 tên Tay Sai của thằng Babidi
xuất hiện
02:40
ma vương dabura trồi lên
02:43
Vegeta thì hóa điên
02:44
mabu béo thì tỉnh dậy
02:46
trái đất nổ tung
02:47
nghĩ lại thì Goku không phải người bảo vệ trái đất
02:48
mà là cái đèn pha dụ đám thiêu thân vũ trụ
Lao vào thì có
02:51
mấy người quen hắn sau cả tôi
02:54
đó giờ tôi cứ tưởng là tôi xui
02:56
nên hay chết ngẫm lại
02:57
thì hóa Ra là do chơi thân với cái máy hút thảm họa
02:59
hèn gì Diêm Vương quen mặt tôi
03:01
lần trước ổng còn định cấp Cho tôi cái thẻ
âm phủ VIP
03:04
tích điểm để được đổi vé đầu Thai ưu tiên luôn
03:07
mà giờ mọi chuyện cũng lỡ rồi
03:09
giờ Songoku được hồi sinh rồi
03:10
cậu ấy đang sống sờ sờ ở nhà
03:12
tức là...
03:14
tức là vũ trụ đang bắt tín hiệu
03:15
"Alo, Goku đang online tại Trái Đất. Anh em phản
diện mau tới gank!".
03:17
Giờ sao?
03:21
chẳng lẽ... lén bỏ độc vào bún riêu của Goku
03:22
Cho nó đăng xuất lần nữa?
03:25
không được, hắn chết thì hắn lại xuống
âm phủ tập gym
03:26
xong lại được bà thầy bói BaBa Cho về thăm nhà
03:29
mà mỗi lần về thăm nhà lại dắt Theo một con
boss mới
03:32
mọi chuyện lại quay 360 độ về chỗ cũ
03:34
mặc kệ Kakarot, cứ để hắn hút thảm họa
03:37
ta không chấp nhận cái việc sống mà không
chiến đấu
03:40
dòng máu Saiyan kiêu hãnh không Cho phép ta trốn tránh
03:42
khoan đã ta vừa nghĩ Ra một giải pháp
03:45
vừa giữ được Goku, vừa đảm bảo an toàn
03:47
lại còn vừa giúp Bulma gỡ lại vốn
03:49
sau mấy lần tu bổ thành phố
03:51
cách gì?
03:53
chúng ta không thể ngăn cái vía hút Tai họa của songoku
03:53
vậy tại sao không...
03:56
thương mại hóa Tai họa đó
03:57
hãy nhìn xem
03:59
mỗi lần của Goku đánh nhau là một lần trái đất trở thành tâm điểm vũ trụ
04:00
tại SAO chúng ta cứ để nó đánh miễn phí nhỉ?
04:03
ý ông là...?
04:05
chúng ta sẽ thành lập công ty "Sự kiện và giải trí Z
04:06
quy hoạch một khu đất hoang
04:09
ví dụ như cái chỗ mà thằng Cell ngày xưa tổ chức
thi đấu đó
04:11
đặt tên là đấu trường sinh tử
04:13
mỗi khi có kẻ thù tìm đến Goku
04:15
thay vì Lao Ra đánh nhau loạn xạ làm nát thành phố
04:17
chúng ta sẽ gửi thiệp mời Cho hắn
04:20
chào mừng bạn đến xâm lăng Trái Đất
04:22
vui lòng đến địa chỉ GPS này để gặp Goku
04:24
vé và cửa Cho người thách đấu là 100 tỷ
04:26
livestream độc quyền trên Capsule TV
04:29
vớ vẩn lũ ác nhân làm SAO chịu nghe lời?
04:31
thì ông cứ bảo Goku đến đó chờ
04:34
thằng nào muốn đánh Goku thì phải vào sân
04:35
lúc đó
04:38
Bulma sẽ bán vé khán đài cho dân chúng
04:39
bán bản quyền truyền hình cho các vũ trụ khác
04:40
thiên tài bọn ác nhân vũ trụ thường rất là tự Cao
04:43
chúng nó sẽ muốn có khán giả chứng kiến
04:46
lúc nó bón hành Cho Goku
04:47
chúng ta chiều nó luôn
04:49
tuyệt vời
04:50
tôi sẽ thiết kế một loại hợp đồng miễn trừ
trách nhiệm
04:50
trước khi đánh nhau với Goku
04:53
bọn ác nhân phải ký cam kết
04:54
1. không đánh vào khu dân cư
04:56
2. Nếu lỡ tay bắn chưởng ra ngoài map, phải đền bù 200%.
04:58
3. chết không được oán trách
05:01
ngoài Ra
05:03
chúng ta có thể mở thêm quầy bán bảo hiểm
Cho khán giả ưa cảm giác mạnh
05:03
khi mà họ ghé xem thi đấu
05:06
Krilin, cậu có thể thầu phần kinh doanh này
05:08
Android 18 hẳn là sẽ vui lắm Cho xem
05:11
với kế hoạch này, Tai ương sẽ hóa thành
05:13
Tay bắt mặt mừng Cho tất cả chúng ta
05:15
đi kèm cùng lợi nhuận Khổng lồ
05:17
vậy là chỉ còn phải thuyết phục Songoku
05:19
về cái kế hoạch này phải hông?
05:21
lỡ nó hông chịu thì SAO ta?
05:22
lo gì? tôi chỉ cần đi cửa sau với Chi Chi là xong
05:23
mỗi trận đấu songoku cầm một cục tiền về
05:27
thì có bắt songoku vắng nhà cả năm trời
05:30
Chi Chi cũng vui lòng á chứ
05:32
các người điên rồi
05:34
biến chiến binh Saiyan thành trò hề giải trí SAO?
05:35
ta kịch liệt phản đối
05:38
Vegeta à
05:39
nếu dự án này thành công
05:40
lợi nhuận chia Cho anh 20%
05:42
anh có thể mua đứt cái hành tinh nào đó để làm vua
05:44
mua máy tập trọng lực xịn nhất vũ trụ,
05:46
và quan trọng là
05:48
anh sẽ thành tỷ phú tự thân
05:49
không đứa nào dám bảo anh là chạn vương
ăn bám vợ nữa
05:51
ừm ta nghĩ lại rồi
05:55
dù SAO thì để lũ sâu bọ vũ trụ chiêm ngưỡng sức
mạnh của người Saiyan
05:57
cũng là một cách thị uy tốt
06:01
ta đồng ý vì danh dự Saiyan
06:02
chứ hông có phải là vì tiền đâu nha
06:04
chốt đơn, vậy giờ Goku đang ở đâu?
06:06
vẫn đang ở nhà nuôi cá và trồng thêm rau
06:08
Krillin đi lo thiết kế và in vé đi nhé
06:10
Vegeta, anh đi sang nền chuẩn bị sàn thi đấu đi
06:13
không biết lúc nào bọn ác nhân sẽ ghé đâu
06:16
nhớ chừa hẳn một khu rộng rãi
06:18
để mình thu thêm tiền gửi phi thuyền
06:20
chúng ta sẽ chém đẹp vào
06:21
phi thuyền tròn tròn giống của bọn Frieza,
thì tính phí gấp đôi.
06:23
Piccolo ông đi gọi đám Yamcha, Tien... các kiểu đi
06:26
các ông sẽ làm trọng tài
06:29
nhớ nhắc tụi nó canh thời gian để đánh lâu lâu chút
06:31
kiếm thêm tiền quảng cáo
06:34
cái số hoàng tử đi làm bảo vệ giữ xe
06:35
nhưng thôi vì cái máy trọng lực xịn nhất vũ trụ vậy
06:38
tôi đã lên kế hoạch Chi tiết rồi đây
06:41
về cơ sở vật chất
06:43
tôi sẽ không dùng bê tông cốt thép nữa tốn kém lắm
06:44
đằng nào bọn này quánh nhau cũng banh chành
06:46
có cần sàn đấu đâu
06:48
xung quanh khán đài VIP sẽ lắp kính cường lực
chống chưởng Kame hame cấp 1
06:49
AI muốn xem ở cự ly gần (khu vực sát thương)
06:54
thì phải ký giấy tự nguyện và miễn trừ trách nhiệm
06:56
tôi có ý kiến này
06:59
bọn phản diện và Goku rất là
07:00
hay câu giờ để gồng năng lượng
07:01
mỗi lần biến hình Super Saiyan là tụi nó
07:03
hú hét Aura faming mất nửa tiếng đồng hồ
07:05
chính xác, đó là điểm chạm doanh thu
07:07
trong lúc Goku đang đứng hét
07:09
để biến hình
07:11
chúng ta sẽ chèn quảng cáo và loa phát thanh kiểu
07:12
năng lượng của Goku đang tăng lên
07:15
thời gian chờ đợi này được tài trợ bởi mì gói Hảo Hảo
07:16
chua cay như cuộc đời bạn
07:19
nếu dính phải cú chưởng của Goku
07:20
các người định biến trận chiến
07:22
thiêng liêng thành cái chợ à
07:23
ta đường đường là hoàng tử
07:24
Vegeta nếu anh mà chịu dán logo thuốc trị hói đầu
lên trán lúc đánh nhau
07:25
em sẽ trả thêm 1% doanh thu mỗi trận đấu
07:30
ừm chữ font size bao nhiêu?
07:33
có cần dạ quang để ban đêm nó phát sáng hông?
07:36
và đây là mỏ vàng cuối cùng nè
07:38
bán vật phẩm sau trận đấu
07:40
chúng ta sẽ tận dụng mọi thứ như là
07:41
tóc của Goku rụng xuống khi đánh nhau
07:43
bán làm bùa hộ mệnh
07:45
mảnh áo giáp vỡ của Vegeta
07:47
bán đấu giá với tên gọi là mảnh vỡ của
lòng kiêu hãnh
07:48
thậm chí mấy cái hố sâu hoắm do chưởng lực tạo Ra
07:51
tôi sẽ quy hoạch lại
07:54
thành khu di tích chiến tranh để bán vé tham quan
07:55
đúng là tư bản
07:59
bảo SAO mà cậu giàu nhất thế giới đó Bulma
08:00
vắt mà không còn miếng nước nào luôn á
08:02
Letras y Traducción
[Español]
Esta mañana acabo de contratar un seguro de vida.
Un plan VIP súper pro. El agente vio mi nombre
y me pidió cinco mil millones de Zeni al mes.
Además, me hizo firmar un compromiso de no morir más de tres veces al año.
Son unos ladrones, la verdad.
¡Qué gran coincidencia!
Yo también acabo de mejorar mi refugio a estándar de 5 estrellas,
he reservado fondos de emergencia
y hasta he remodelado las casas de la ciudad.
¿Ustedes...
¿de qué demonios están hablando?
Soy un artista marcial,
me alimento con moderación,
no como fideos callejeros,
así que, ¿por qué demonios tendría que tener tanto miedo como para contratar un seguro de vida, Krillin?
Tú que sueles ser tan precavido y atento,
¿por qué estás tan lento hoy, Piccolo?
Son Goku fue revivido gracias a Kaiosama.
¿Acaso no has visto que ya resucitó?
¡Eso es una buena noticia! Ya derrotamos al flaco de Majin Boo,
ya derrotamos al flaco de Majin Boo.
¿Por qué rayos les preocupa contratar seguros?
Es genial que Goku esté vivo,
pero eso también es una señal de que se acerca otra desgracia.
Mira este gráfico.
Este es el "Índice de Paz" de la Tierra en los últimos 30 años.
Etapa uno:
cuando Goku era pequeño,
tuvimos la desgracia de que el Ejército de la Patrulla Roja registrara todo.
Sus tanques y blindados destrozaron nuestros campos.
Etapa dos: cuando Goku creció,
primero ese sujeto, Piccolo,
luego su hermano Raditz y esos Saiyajin malvados.
Lo siento, cariño.
Llegaron a este planeta exigiendo arrasar con todo
solo para buscar a Son Goku.
La pelea fue un desastre y hubo un montón de muertos.
Etapa tres:
miren la Tierra durante los siete años que Goku estuvo muerto después de la pelea con Cell.
Mírenlo.
En esos siete años, el PIB global creció un 200%.
La tasa de desempleo bajó.
El sector de la construcción estaba flojo porque
ya no explotaba ninguna ciudad.
Ahora lo entiendo todo.
Resulta que Son Goku es un pararrayos de desgracias.
A donde sea que vaya, el Rey Enma le sigue el paso con los plazos de entrega.
Pensándolo bien, es cierto: los siete años que estuvo muerto,
yo tenía tanto tiempo libre que me saqué la licencia de conducir
y abrí clases de yoga para los namekianos.
Apenas volvió él, tuve que ponerme a hacer de niñera,
luego morir, y luego esperar a resucitar.
Ese ciclo de reencarnación
es más rápido que la fecha de caducidad de la leche fresca.
No solo nosotros,
la gente común también se ha dado cuenta.
Esta mañana leí más sobre los contratos de seguro de propiedad:
incluyen una cláusula de exención de responsabilidad
para casos de fuerza mayor
como: pandemias, desastres naturales y "si Son Goku está vivo en la zona".
Por eso ni me atrevo a comprar un seguro para la casa donde vivo.
¿Para qué comprar si me van a excluir? ¿Es como tirar el dinero por la ventana?
Qué tontería, es solo una coincidencia.
Los androides y Cell fueron creados por el Dr. Gero,
¿qué tiene que ver Kakarotto con eso?
¡Príncipe Saiyajin, despierta!
La única razón por la que el Dr. Gero creó a los androides fue para vengarse de Son Goku,
porque de niño destruyó a la Patrulla Roja.
Es decir, si en ese entonces Goku se hubiera quedado tranquilo en el bosque pescando
en lugar de irse de aventura a pelear,
el Dr. Gero se habría dedicado a ser doctor en agricultura.
Y eso no es todo:
lo de Majin Boo fue el colmo de las desgracias.
El Sr. Goku "cerró sesión" durante siete años y el mundo estuvo en paz,
el PIB creció constantemente.
Pero justo en el momento en que el Sr. Goku vuelve de vacaciones un día para participar en el torneo,
aparecen dos subordinados de Babidi.
El rey demonio Dabra aparece,
Vegeta se vuelve loco,
el Majin Boo gordo despierta
y la Tierra explota.
Pensándolo bien, Goku no es el protector de la Tierra,
es más bien el faro que atrae a todas las polillas espaciales.
Ustedes lo conocen desde hace menos tiempo que yo.
Hasta ahora pensaba que yo tenía mala suerte,
que por eso moría tanto, pero resultó ser
que es por ser amigo de ese imán de desastres.
Con razón el Rey Enma me reconoce tanto.
La última vez incluso planeaba darme una tarjeta VIP del inframundo,
acumulando puntos para obtener prioridad en la reencarnación.
Pero bueno, ya es demasiado tarde.
Ahora que Son Goku ha resucitado,
está vivito y coleando en casa.
Eso significa...
eso significa que el universo está captando la señal:
"¡Aló! Goku está en línea en la Tierra. ¡Villanos, vengan a hacer un gank!".
¿Y ahora qué?
¿Será que... le ponemos veneno en los fideos a escondidas
para que cierre sesión otra vez?
No se puede, si muere se va al inframundo a hacer ejercicio,
luego la pitonisa Baba lo deja volver de visita,
y cada vez que vuelve trae consigo a un jefe nuevo.
Todo vuelve a dar una vuelta de 360 grados al mismo punto.
Olviden a Kakarotto, dejen que atraiga las desgracias.
No acepto la idea de vivir sin pelear.
Mi orgullosa sangre Saiyajin no me permite esconderme.
¡Espera, acabo de pensar en una solución!
Que permite mantener a Goku, garantizar la seguridad,
y de paso ayudar a Bulma a recuperar su inversión
después de tantas reparaciones de la ciudad.
¿Qué solución?
No podemos evitar el aura de imán de desgracias de Son Goku,
así que, ¿por qué no...?
¡Comercializar esa desgracia!
Miren:
cada vez que Goku pelea, la Tierra se vuelve el centro del universo.
¿Por qué dejamos que pelee gratis?
¿Quieres decir...?
Fundaremos la empresa "Eventos y Entretenimiento Z".
Planificaremos un terreno baldío,
como ese lugar donde Cell organizó su torneo,
lo llamaremos la "Arena de la Vida o Muerte".
Cada vez que un enemigo busque a Goku,
en lugar de salir a pelear por ahí y destrozar la ciudad,
les enviaremos una invitación:
"Bienvenido a invadir la Tierra,
por favor diríjase a esta dirección GPS para encontrarse con Goku".
La entrada para el retador cuesta 100 mil millones.
Transmisión exclusiva en Capsule TV.
¡Qué tontería, los villanos no van a obedecer!
Solo dile a Goku que vaya allá a esperar.
El que quiera pelear contra él, tiene que entrar al estadio.
En ese momento,
Bulma venderá entradas a la audiencia
y venderá los derechos de transmisión a otros universos.
Los villanos espaciales suelen ser muy arrogantes,
querrán audiencia que sea testigo
de cómo le dan una paliza a Goku.
¡Nosotros les daremos el gusto!
¡Excelente!
Diseñaré un contrato de exención de responsabilidad.
Antes de pelear con Goku,
los villanos tendrán que firmar:
1. No atacar áreas residenciales.
2. Si por accidente disparan un rayo fuera del mapa, deben pagar el 200% de indemnización.
3. Si mueren, no podrán quejarse.
Además,
podemos abrir puestos de venta de seguros para la audiencia que busca emociones fuertes
cuando vengan a ver el torneo.
Krillin, tú podrías encargarte de este negocio.
Seguro que a la Androide 18 le encantará.
Con este plan, la desgracia se convertirá
en una fuente de alegría para todos nosotros
y vendrá acompañada de beneficios gigantescos.
Entonces, solo falta convencer a Son Goku
de este plan, ¿verdad?
¿Y si no acepta?
¿Qué te preocupa? Solo tengo que arreglarlo por la puerta de atrás con Milk y listo.
Cada vez que Goku traiga un fajo de dinero a casa,
aunque tenga que estar fuera todo el año,
Milk estará encantada.
Están locos.
¿Convertir a un guerrero Saiyajin en un payaso de entretenimiento?
¡Me opongo rotundamente!
Vegeta,
si este proyecto tiene éxito,
tu parte de las ganancias será del 20%.
Podrás comprar cualquier planeta para ser el rey,
comprar la mejor máquina de gravedad del universo,
y lo más importante:
serás un multimillonario hecho a sí mismo.
Nadie volverá a decir que eres un mantenido.
Mmm... bueno, lo he pensado mejor.
De todos modos, dejar que la escoria espacial contemple el poder de un Saiyajin
también es una buena forma de intimidarlos.
Acepto por el honor de los Saiyajin,
¡no es por el dinero, eh!
Trato hecho. Entonces, ¿dónde está Goku ahora?
Sigue en casa criando peces y plantando verduras.
Krillin, encárgate del diseño y la impresión de las entradas.
Vegeta, ve a preparar el suelo del estadio.
No sabemos cuándo aparecerán los villanos.
Asegúrate de dejar un área bien grande
para cobrar estacionamiento a las naves espaciales.
Les cobraremos una fortuna.
A las naves circulares como las de Freezer, les cobramos el doble.
Piccolo, llama a Yamcha, Ten y al resto.
Ustedes serán los árbitros.
Recuérdenles que controlen el tiempo para que las peleas duren más
y así ganar más dinero por publicidad.
Qué destino el mío, un príncipe trabajando de guardia de seguridad.
Pero bueno, todo sea por la mejor máquina de gravedad del universo.
Ya tengo el plan detallado.
Respecto a las instalaciones:
no usaré hormigón armado, es muy costoso,
de todos modos, estos tipos lo van a destrozar todo al pelear.
¿Para qué necesitamos suelo?
Alrededor de las gradas VIP instalaremos cristal templado resistente a rayos de nivel 1.
Quien quiera ver desde cerca (en la zona de peligro)
tendrá que firmar un documento de consentimiento y exención de responsabilidad.
Tengo una idea:
los villanos y Goku siempre
pierden tiempo cargando energía.
Cada vez que se transforman en Super Saiyajin,
se quedan gritando media hora.
Exacto, ese es el punto clave para los ingresos.
Mientras Goku esté gritando
para transformarse,
insertaremos anuncios y altavoces diciendo:
"La energía de Goku está aumentando,
este tiempo de espera es patrocinado por los fideos instantáneos Hao Hao,
tan picantes como tu vida".
¿Piensan convertir una pelea
sagrada en un mercado?
Yo soy un príncipe...
Vegeta, si aceptas pegarte un logo de tónico capilar en la frente mientras peleas,
Vegeta nếu anh mà chịu dán logo thuốc trị hói đầu
lên trán lúc đánh nhau
te pagaré un 1% extra de las ganancias por cada pelea.
Mmm... ¿de qué tamaño es la fuente?
¿Necesita ser fosforescente para que brille de noche?
Y esta es la última mina de oro:
vender objetos después de la pelea.
Aprovecharemos todo, como por ejemplo:
el cabello de Goku que cae al pelear,
venderlo como amuleto;
trozos de la armadura rota de Vegeta,
subastarlos como "fragmentos del orgullo";
incluso los cráteres profundos creados por sus ataques,
los planificaré
como sitios históricos de guerra para vender entradas turísticas.
Eres una capitalista nata.
No me extraña que seas la persona más rica del mundo, Bulma.
¡No dejas ni una gota de jugo por exprimir!
[Vietnamita]
Show
Vocabulario clave
Comenzar la práctica
| Vocabulario | Significados |
|---|---|
|
bảo hiểm bảo hiểm B1 |
|
|
nhân thọ nhân thọ B2 |
|
|
cam kết cam kết B2 |
|
|
dự phòng dự phòng B2 |
|
|
cẩn trọng cẩn trọng B2 |
|
|
hồi sinh hồi sinh B2 |
|
|
tai họa tai họa B2 |
|
|
tàn ác tàn ác C1 |
|
|
trách nhiệm trách nhiệm B2 |
|
|
bất khả kháng bất khả kháng C1 |
|
|
trùng hợp trùng hợp B2 |
|
|
hòa bình hòa bình A2 |
|
|
kiêu hãnh kiêu hãnh C1 |
|
|
thương mại thương mại B2 |
|
|
lợi nhuận lợi nhuận B2 |
|
“bảo hiểm, nhân thọ, cam kết” – ¿ya lo entendiste todo?
⚡ Explora ejercicios de vocabulario en la App justo después de escuchar ""
Estructuras gramaticales clave
-
tớ vừa đi mua gói bảo hiểm
➔ Pretérito perfecto compuesto
➔ La estructura 'vừa + verbo' enfatiza que la acción se ha completado recientemente.
-
thì có bắt songoku vắng nhà cả năm trời Chi Chi cũng vui lòng á chứ
➔ Condicional concesivo
➔ Uso de 'thì... cũng...' para expresar que incluso bajo una condición hipotética, el resultado es el mismo.
-
đã diệt được thằng mabu ốm rồi
➔ Voz pasiva
➔ La partícula 'được' se utiliza para indicar un logro pasivo exitoso.
-
thì làm quái gì phải sợ tới mức mà mua bảo hiểm
➔ Pregunta retórica negativa
➔ La frase 'làm quái gì' es una forma enfática de decir 'no hay razón para...'.
-
thế tại sao mấy người lại lo đi mua bảo hiểm?
➔ Oración causal
➔ Preguntar por la causa de una acción usando 'tại sao' seguido de 'lại' para mostrar sorpresa.
-
chúng ta sẽ thành lập công ty
➔ Tiempo futuro ('sẽ')
➔ Uso de 'sẽ' antes del verbo para expresar un plan o intención futura.
-
thằng nào muốn đánh Goku thì phải vào sân
➔ Estructura condicional de obligación
➔ Se utiliza para establecer un requisito para cualquiera que quiera realizar una acción.
-
bọn phản diện và Goku rất là hay câu giờ
➔ Adverbio de frecuencia/hábito ('hay')
➔ La palabra 'hay' indica un hábito recurrente o una ocurrencia frecuente.
Canciones relacionadas