– Paroles bilingues Vietnamien/Français

Paroles et Traduction

[Français]

Ce matin, je suis allé souscrire à une assurance-vie.

Le forfait VIP Pro. L'agent, en voyant mon nom,

m'a demandé cinq milliards de Zénis par mois.

Et il m'a fait signer un engagement : interdiction de mourir plus de 3 fois par an.

Quelle bande de brigands, vraiment.

On a les mêmes idées, dis donc.

Je viens aussi de faire passer mon abri au standing 5 étoiles.

J'ai mis en place un fonds de réserve,

pour réparer les dégâts en ville, en plus.

Vous...

de quoi vous parlez, bon sang ?

Moi, je suis un combattant.

J'ai une vie saine, je mange équilibré.

Je ne mange pas de nouilles de rue.

Alors pourquoi diable aurais-je besoin de prendre une assurance-vie, Krillin ?

Tu es d'habitude si prudent, si perspicace.

Pourquoi es-tu si lent à la détente aujourd'hui, Piccolo ?

Son Goku a été ressuscité par le Roi Kai.

Il est revenu, tu ne l'as pas vu ?

C'est une bonne nouvelle, non ? On s'est enfin débarrassé de Majin Buu.

On a éliminé Majin Buu !

Alors pourquoi vous précipitez-vous pour acheter une assurance ?

Le retour de Goku est une excellente chose, certes.

Mais c'est aussi le signe annonciateur d'une nouvelle catastrophe.

Regardez ce graphique.

C'est l'indice de paix de la Terre sur les 30 dernières années.

Phase 1.

Quand Goku était petit,

on a eu droit à la catastrophe de l'armée du Ruban Rouge qui fouillait partout.

Des chars blindés qui labouraient les champs.

Phase 2, quand Goku a grandi.

Il y a eu toi, Piccolo.

Puis son frère Raditz et ces maudits Saiyans.

Désolé, mon chéri.

Ils ont débarqué pour raser la planète,

juste pour retrouver Son Goku.

Des combats apocalyptiques et des tas de morts.

Phase 3.

Regardez la Terre pendant les 7 ans après la mort de Goku contre Cell.

Regardez ça.

En 7 ans, le PIB mondial a augmenté de 200 %.

Le taux de chômage a chuté.

Le secteur du bâtiment était calme parce que...

plus aucune ville n'explosait.

Maintenant, je comprends tout.

Son Goku est un paratonnerre à problèmes.

Partout où il va, les délais d'Enma Daio s'accumulent.

Si on y réfléchit bien, pendant les 7 ans où il était mort,

j'avais même le temps de passer mon permis de conduire.

J'ai ouvert des cours de yoga pour les Nameks.

À peine revenu, et je dois déjà jouer les baby-sitters.

Puis il meurt, et on attend qu'il ressuscite.

Ce cycle infernal,

il va plus vite que la date de péremption d'une brique de lait !

Ce n'est pas seulement nous.

Les gens normaux s'en sont aussi rendu compte.

Ce matin, je lisais un contrat d'assurance habitation.

Il y a même une clause d'exclusion de responsabilité

pour les cas de force majeure,

du genre : pandémies, catastrophes naturelles et « présence de Son Goku dans la zone ».

C'est pour ça que je n'ose pas assurer ma maison !

Payer pour être exclu, c'est comme jeter l'argent par les fenêtres, non ?

N'importe quoi, ce n'est qu'une coïncidence.

Les Androïdes et Cell ont été créés par Gero.

Quel rapport avec Kakarot ?

Prince des Saiyans, réveille-toi !

Gero a créé les Androïdes dans le seul but de se venger de Goku,

parce qu'il avait détruit son armée du Ruban Rouge quand il était gosse.

Si Goku était resté sagement dans la forêt à pêcher,

au lieu de partir jouer les aventuriers,

Gero serait devenu ingénieur agronome, tout simplement.

Et ce n'est pas tout.

L'affaire Majin Buu est le summum du chaos.

Goku disparaît pendant 7 ans, le monde est en paix,

le PIB progresse régulièrement.

Et juste au moment où Goku revient pour une journée au tournoi d'arts martiaux,

les deux sbires de Babidi apparaissent instantanément.

Dabura émerge des enfers,

Vegeta devient fou,

Majin Buu se réveille,

la Terre explose !

À bien y réfléchir, Goku n'est pas le protecteur de la Terre,

c'est plutôt un phare qui attire tous les moustiques de l'univers !

Vous l'avez connu après moi.

Je pensais que j'avais la poisse,

c'est pour ça que je mourais souvent. Mais en fait,

c'est juste parce que je traînais avec un aimant à catastrophes.

Pas étonnant qu'Enma Daio me connaisse si bien.

La dernière fois, il voulait me donner une carte VIP pour les enfers,

avec des points cumulables pour une réincarnation prioritaire !

Mais maintenant, le mal est fait.

Son Goku a été ressuscité,

il est vivant, ici même.

Ça veut dire...

Ça veut dire que l'univers a capté le signal.

"Allô, Goku est en ligne sur Terre. Les méchants, venez le ganker !"

On fait quoi ?

Si on mettait du poison dans les nouilles de Goku

pour le faire disparaître à nouveau ?

Impossible. S'il meurt, il va s'entraîner aux enfers,

puis Baba la voyante le ramène pour une visite,

et à chaque fois, il ramène un nouveau boss dans ses valises.

On revient exactement au point de départ.

Tant pis pour Kakarot, qu'il continue d'attirer les ennuis.

Je n'accepte pas de vivre sans combattre.

Le sang fier des Saiyans ne me permet pas de me cacher.

Attendez, je viens d'avoir une idée !

Garder Goku, assurer notre sécurité,

et permettre à Bulma de renflouer ses caisses

après toutes ces reconstructions urbaines.

Quelle idée ?

On ne peut pas empêcher Goku d'attirer les catastrophes.

Alors pourquoi ne pas...

commercialiser ces catastrophes ?

Regardez.

Chaque fois que Goku se bat, la Terre devient le centre de l'univers.

Pourquoi le laisser se battre gratuitement ?

Tu veux dire que... ?

On fonde une entreprise : « Événements et Divertissements Z ».

On aménage une zone désertique,

comme là où Cell avait organisé son tournoi,

et on appelle ça l'Arène de la Mort.

Chaque fois qu'un ennemi cherche Goku,

au lieu de se battre en ville et de tout détruire,

on lui envoie une carte d'invitation :

« Bienvenue pour envahir la Terre.

Veuillez vous rendre à ces coordonnées GPS pour rencontrer Goku. »

Le ticket d'entrée pour le challenger est à 100 milliards.

Diffusion en direct exclusivement sur Capsule TV !

N'importe quoi, les méchants ne vont pas nous écouter !

Tu dis juste à Goku d'aller les attendre là-bas.

Celui qui veut se battre doit entrer dans l'arène.

À ce moment-là,

Bulma vendra les places de gradins au public,

et les droits télé aux autres univers.

Les méchants de l'univers sont très narcissiques.

Ils voudront un public pour les admirer

pendant qu'ils tabassent Goku.

On jouera le jeu.

Génial !

Je vais concevoir un contrat d'exonération de responsabilité :

avant de se battre contre Goku,

les méchants doivent signer :

1. Pas d'attaque sur les zones résidentielles.

2. S'ils détruisent quelque chose hors de la zone, ils doivent payer 200 % de dédommagement.

3. Interdiction de se plaindre s'ils meurent.

En plus,

on peut ouvrir des guichets d'assurance pour les spectateurs en quête de frissons.

Krillin, tu pourras gérer cet aspect commercial.

Krilin, cậu có thể thầu phần kinh doanh này

C-18 sera ravie, j'en suis sûr.

Avec ce plan, la calamité se transforme

en une affaire lucrative pour nous tous,

avec des profits gigantesques à la clé !

Il ne reste plus qu'à convaincre Son Goku

de ce plan, non ?

S'il n'est pas d'accord, on fait comment ?

Aucun souci, je m'arrange avec Chi-Chi et c'est réglé.

À chaque combat, Goku ramène un paquet d'argent,

même s'il doit être absent pendant un an,

Chi-Chi sera ravie.

Vous êtes fous.

Transformer un guerrier Saiyan en produit de divertissement ?

Je m'y oppose fermement !

Vegeta...

si ce projet réussit,

on te verse 20 % des profits.

Tu pourras acheter n'importe quelle planète pour devenir roi,

acheter la meilleure machine de gravité de l'univers,

et surtout,

tu seras un milliardaire accompli.

Plus personne ne pourra dire que tu es un « mari aux crochets de sa femme ».

Hum, je vais y réfléchir.

Après tout, laisser ces insectes de l'univers admirer la puissance des Saiyans

est une bonne façon de montrer notre force.

J'accepte pour l'honneur des Saiyans.

Ce n'est absolument pas pour l'argent, hein !

Affaire conclue. Alors, où est Goku en ce moment ?

Il est encore chez lui, à s'occuper de ses poissons et de ses légumes.

Krillin, occupe-toi du design et de l'impression des tickets.

Vegeta, va préparer le terrain pour l'arène.

On ne sait jamais quand les méchants vont débarquer.

N'oublie pas de laisser une zone assez large

pour faire payer le parking des vaisseaux spatiaux.

On va les saquer :

les vaisseaux ronds comme ceux de Freezer, on double le tarif !

Piccolo, va chercher Yamcha, Ten Shin Han...

Vous serez les arbitres.

Dites-leur de faire traîner les combats en longueur,

pour grappiller des revenus publicitaires.

Moi, prince, réduit à faire agent de sécurité et parking...

Mais bon, pour la meilleure machine de gravité de l'univers...

J'ai déjà préparé un plan détaillé.

Pour les infrastructures,

on ne va pas utiliser de béton, ça coûte trop cher.

De toute façon, ils vont tout démolir en se battant.

Pas besoin d'arène traditionnelle.

Autour des gradins VIP, on installera du verre blindé anti-Kamehameha de niveau 1.

Ceux qui veulent voir de près (dans la zone de danger)

devront signer une décharge de responsabilité.

J'ai une idée.

Les méchants et Goku ont tendance à

faire traîner pour accumuler de l'énergie.

À chaque fois qu'ils se transforment en Super Saiyan,

ils hurlent avec leur aura pendant une demi-heure.

Exactement, c'est là qu'on fait du chiffre.

Pendant que Goku hurle

pour se transformer,

on insère des publicités avec une sono :

« L'énergie de Goku augmente ! »

Cette attente vous est offerte par les nouilles instantanées Hao Hao.

Aussi épicées que votre vie !

Si vous vous prenez une attaque de Goku,

vous voulez transformer un combat

sacré en marché de foire ?

Je suis un prince, moi !

Vegeta, si tu acceptes de coller le logo de ce traitement anti-calvitie sur ton front pendant le combat,

je te verse 1 % de profit en plus par match.

Hum, la taille de la police ?

Faut-il qu'il soit phosphorescent pour briller la nuit ?

Et voici la dernière mine d'or :

vendre des produits dérivés après le match !

On va tout exploiter :

les cheveux de Goku perdus pendant le combat

vendus comme amulettes porte-bonheur,

les morceaux de l'armure brisée de Vegeta

vendus aux enchères sous le nom de « Fragments de Fierté ».

Même les cratères formés par les vagues d'énergie,

je vais les réaménager

en sites historiques pour vendre des visites guidées !

Quelle capitaliste.

C'est pour ça que tu es la plus riche du monde, Bulma.

Tu presses le citron jusqu'à ce qu'il n'y ait plus une goutte de jus !

[Vietnamien]

sáng nay tớ vừa đi mua gói bảo hiểm nhân thọ

gói siêu cấp VIP pro, nhân viên bảo hiểm thấy tên tớ

nó đòi năm tỷ Zeni một tháng

còn bắt ký cam kết không được chết quá 3 lần/ năm

đúng là lũ ăn cướp mà

đúng là ý tưởng lớn gặp nhau

tớ cũng vừa nâng cấp thầm chú ẩn lên chuẩn 5*

trích lập thêm quỹ dự phòng

để tu sửa nhà cửa thành phố nữa chứ

mấy người

đang nói về cái khỉ khô gì thế?

mình dân nhà võ

ăn uống điều độ

không ăn bún riêu lề đường

thì làm quái gì phải sợ tới mức mà mua bảo hiểm nhân thọ vậy Krillin?

thường ngày cậu cẩn trọng, thính mũi lắm

mà sao Hôm nay chậm tiêu thế Piccolo?

SonGoku được thần kaio đổi mạng Cho

đã hồi sinh rồi cậu còn hông thấy à?

đó là tin mừng mà? đã diệt được thằng ma buồn ốm rồi

đã diệt được thằng Mabu ốm rồi

tại SAO mấy người lại lo đi mua bảo hiểm?

Goku sống dậy mừng thiệt

nhưng nó cũng là điềm báo sắp có Tai họa nữa

cậu nhìn vào cái biểu đồ này đi

đây là chỉ số yên bình Index của trái đất trong vòng 30 năm qua

giai đoạn một

khi Goku còn nhỏ

thì chúng ta gặp Tai họa là quân đoàn ribbon đỏ lùng sục

xe tăng thiết giáp cày nát nương rẫy

giai đoạn 2 Goku lớn

thì hết ông đó Piccolo

rồi tới thằng anh radit và mấy thằng Saiyan tàn ác

Xin lỗi nha anh yêu

đáp xuống đòi sang phẳng hành tinh này

chỉ để tìm songoku

đánh nhau banh chành người chết cả mớ

giai đoạn 3

hãy nhìn trái đất suốt 7 năm, kể từ khi Goku chết sau cái trận đấu với Cell đi

nhìn đi

7 năm này GDP toàn cầu tăng trưởng 200%

tỷ lệ 7 nghiệp giảm

ngành xây dựng ế ẩm vì

không có thành phố nào bị nổ tung nữa

giờ tôi mới hiểu

Songoku hóa Ra là cái cột thu lôi nghiệp chướng

nó đi đến đâu, deadline của Diêm Vương dí đến đó

ngẫm lại thì đúng là 7 năm hắn chết

ta rảnh đến mức mà đi thi lấy bằng lái xe

mở lớp dạy yoga Cho dân Namek

hắn vừa về một cái, ta lại phải đi làm bảo mẫu

rồi chết, rồi lại chờ hồi sinh

cái vòng Luân hồi

này còn nhanh hơn cả hạn sử dụng của sữa tươi nữa

không chỉ chúng ta

mà người bình thường cũng đã nhận Ra rồi

sáng nay tớ đọc thêm về hợp đồng bảo hiểm tài sản

nó còn thòng cả một điều khoản miễn trừ trách nhiệm

với các sự kiện bất khả kháng

như là: đại dịch, thiên Tai và Songoku đang còn sống trong khu vực

tại vậy nên tớ đâu có dám mua hợp đồng bảo vệ cái nhà đang ở đâu

mua mà bị miễn trừ, thì khác nào ném tiền qua cửa sổ?

vớ vẩn nó chỉ là trùng hợp

như lũ Android và Cell là do lão gero tạo Ra

liên quan gì tới Kakarot đâu?

hoàng tử Saiyan ơi tỉnh lại đi

lão gero tạo Ra Android mục đích duy nhất là để trả thù songoku

vì nó đánh sập cái tụi ribbon đỏ hồi bé

tức là nếu hồi đó Goku mà ngoan ngoãn ở rừng bắt cá

thay vì đi phượt đánh nhau

thì lão gero đã chuyển sang làm tiến sĩ nông nghiệp rồi

chưa hết

vụ thằng Mabu mới là đỉnh Cao của sự báo đời

ông Goku đăng xuất suốt 7 năm á thì thế giới hòa bình

gdp tăng đều đặn

vậy mà đúng cái lúc mà ông Goku về nghỉ phép một ngày để tham gia đại hội võ thuật

ngay lập tức có 2 tên Tay Sai của thằng Babidi xuất hiện

ma vương dabura trồi lên

Vegeta thì hóa điên

mabu béo thì tỉnh dậy

trái đất nổ tung

nghĩ lại thì Goku không phải người bảo vệ trái đất

mà là cái đèn pha dụ đám thiêu thân vũ trụ Lao vào thì có

mấy người quen hắn sau cả tôi

đó giờ tôi cứ tưởng là tôi xui

nên hay chết ngẫm lại

thì hóa Ra là do chơi thân với cái máy hút thảm họa

hèn gì Diêm Vương quen mặt tôi

lần trước ổng còn định cấp Cho tôi cái thẻ âm phủ VIP

tích điểm để được đổi vé đầu Thai ưu tiên luôn

mà giờ mọi chuyện cũng lỡ rồi

giờ Songoku được hồi sinh rồi

cậu ấy đang sống sờ sờ ở nhà

tức là...

tức là vũ trụ đang bắt tín hiệu

"Alo, Goku đang online tại Trái Đất. Anh em phản diện mau tới gank!".

Giờ sao?

chẳng lẽ... lén bỏ độc vào bún riêu của Goku

Cho nó đăng xuất lần nữa?

không được, hắn chết thì hắn lại xuống âm phủ tập gym

xong lại được bà thầy bói BaBa Cho về thăm nhà

mà mỗi lần về thăm nhà lại dắt Theo một con boss mới

mọi chuyện lại quay 360 độ về chỗ cũ

mặc kệ Kakarot, cứ để hắn hút thảm họa

ta không chấp nhận cái việc sống mà không chiến đấu

dòng máu Saiyan kiêu hãnh không Cho phép ta trốn tránh

khoan đã ta vừa nghĩ Ra một giải pháp

vừa giữ được Goku, vừa đảm bảo an toàn

lại còn vừa giúp Bulma gỡ lại vốn

sau mấy lần tu bổ thành phố

cách gì?

chúng ta không thể ngăn cái vía hút Tai họa của songoku

vậy tại sao không...

thương mại hóa Tai họa đó

hãy nhìn xem

mỗi lần của Goku đánh nhau là một lần trái đất trở thành tâm điểm vũ trụ

tại SAO chúng ta cứ để nó đánh miễn phí nhỉ?

ý ông là...?

chúng ta sẽ thành lập công ty "Sự kiện và giải trí Z

quy hoạch một khu đất hoang

ví dụ như cái chỗ mà thằng Cell ngày xưa tổ chức thi đấu đó

đặt tên là đấu trường sinh tử

mỗi khi có kẻ thù tìm đến Goku

thay vì Lao Ra đánh nhau loạn xạ làm nát thành phố

chúng ta sẽ gửi thiệp mời Cho hắn

chào mừng bạn đến xâm lăng Trái Đất

vui lòng đến địa chỉ GPS này để gặp Goku

vé và cửa Cho người thách đấu là 100 tỷ

livestream độc quyền trên Capsule TV

vớ vẩn lũ ác nhân làm SAO chịu nghe lời?

thì ông cứ bảo Goku đến đó chờ

thằng nào muốn đánh Goku thì phải vào sân

lúc đó

Bulma sẽ bán vé khán đài cho dân chúng

bán bản quyền truyền hình cho các vũ trụ khác

thiên tài bọn ác nhân vũ trụ thường rất là tự Cao

chúng nó sẽ muốn có khán giả chứng kiến

lúc nó bón hành Cho Goku

chúng ta chiều nó luôn

tuyệt vời

tôi sẽ thiết kế một loại hợp đồng miễn trừ trách nhiệm

trước khi đánh nhau với Goku

bọn ác nhân phải ký cam kết

1. không đánh vào khu dân cư

2. Nếu lỡ tay bắn chưởng ra ngoài map, phải đền bù 200%.

3. chết không được oán trách

ngoài Ra

chúng ta có thể mở thêm quầy bán bảo hiểm Cho khán giả ưa cảm giác mạnh

khi mà họ ghé xem thi đấu

Krilin, cậu có thể thầu phần kinh doanh này

Android 18 hẳn là sẽ vui lắm Cho xem

với kế hoạch này, Tai ương sẽ hóa thành

Tay bắt mặt mừng Cho tất cả chúng ta

đi kèm cùng lợi nhuận Khổng lồ

vậy là chỉ còn phải thuyết phục Songoku

về cái kế hoạch này phải hông?

lỡ nó hông chịu thì SAO ta?

lo gì? tôi chỉ cần đi cửa sau với Chi Chi là xong

mỗi trận đấu songoku cầm một cục tiền về

thì có bắt songoku vắng nhà cả năm trời

Chi Chi cũng vui lòng á chứ

các người điên rồi

biến chiến binh Saiyan thành trò hề giải trí SAO?

ta kịch liệt phản đối

Vegeta à

nếu dự án này thành công

lợi nhuận chia Cho anh 20%

anh có thể mua đứt cái hành tinh nào đó để làm vua

mua máy tập trọng lực xịn nhất vũ trụ,

và quan trọng là

anh sẽ thành tỷ phú tự thân

không đứa nào dám bảo anh là chạn vương ăn bám vợ nữa

ừm ta nghĩ lại rồi

dù SAO thì để lũ sâu bọ vũ trụ chiêm ngưỡng sức mạnh của người Saiyan

cũng là một cách thị uy tốt

ta đồng ý vì danh dự Saiyan

chứ hông có phải là vì tiền đâu nha

chốt đơn, vậy giờ Goku đang ở đâu?

vẫn đang ở nhà nuôi cá và trồng thêm rau

Krillin đi lo thiết kế và in vé đi nhé

Vegeta, anh đi sang nền chuẩn bị sàn thi đấu đi

không biết lúc nào bọn ác nhân sẽ ghé đâu

nhớ chừa hẳn một khu rộng rãi

để mình thu thêm tiền gửi phi thuyền

chúng ta sẽ chém đẹp vào

phi thuyền tròn tròn giống của bọn Frieza, thì tính phí gấp đôi.

Piccolo ông đi gọi đám Yamcha, Tien... các kiểu đi

các ông sẽ làm trọng tài

nhớ nhắc tụi nó canh thời gian để đánh lâu lâu chút

kiếm thêm tiền quảng cáo

cái số hoàng tử đi làm bảo vệ giữ xe

nhưng thôi vì cái máy trọng lực xịn nhất vũ trụ vậy

tôi đã lên kế hoạch Chi tiết rồi đây

về cơ sở vật chất

tôi sẽ không dùng bê tông cốt thép nữa tốn kém lắm

đằng nào bọn này quánh nhau cũng banh chành

có cần sàn đấu đâu

xung quanh khán đài VIP sẽ lắp kính cường lực chống chưởng Kame hame cấp 1

AI muốn xem ở cự ly gần (khu vực sát thương)

thì phải ký giấy tự nguyện và miễn trừ trách nhiệm

tôi có ý kiến này

bọn phản diện và Goku rất là

hay câu giờ để gồng năng lượng

mỗi lần biến hình Super Saiyan là tụi nó

hú hét Aura faming mất nửa tiếng đồng hồ

chính xác, đó là điểm chạm doanh thu

trong lúc Goku đang đứng hét

để biến hình

chúng ta sẽ chèn quảng cáo và loa phát thanh kiểu

năng lượng của Goku đang tăng lên

thời gian chờ đợi này được tài trợ bởi mì gói Hảo Hảo

chua cay như cuộc đời bạn

nếu dính phải cú chưởng của Goku

các người định biến trận chiến

thiêng liêng thành cái chợ à

ta đường đường là hoàng tử

Vegeta nếu anh mà chịu dán logo thuốc trị hói đầu lên trán lúc đánh nhau

em sẽ trả thêm 1% doanh thu mỗi trận đấu

ừm chữ font size bao nhiêu?

có cần dạ quang để ban đêm nó phát sáng hông?

và đây là mỏ vàng cuối cùng nè

bán vật phẩm sau trận đấu

chúng ta sẽ tận dụng mọi thứ như là

tóc của Goku rụng xuống khi đánh nhau

bán làm bùa hộ mệnh

mảnh áo giáp vỡ của Vegeta

bán đấu giá với tên gọi là mảnh vỡ của lòng kiêu hãnh

thậm chí mấy cái hố sâu hoắm do chưởng lực tạo Ra

tôi sẽ quy hoạch lại

thành khu di tích chiến tranh để bán vé tham quan

đúng là tư bản

bảo SAO mà cậu giàu nhất thế giới đó Bulma

vắt mà không còn miếng nước nào luôn á

Vocabulaire clé

Vocabulaire	Significations
bảo hiểm bảo hiểm B1	noun - assurance
nhân thọ nhân thọ B2	adjective - vie
cam kết cam kết B2	verb - s'engager
dự phòng dự phòng B2	verb - prévenir
cẩn trọng cẩn trọng B2	adjective - prudent
hồi sinh hồi sinh B2	verb - ressusciter
tai họa tai họa B2	noun - désastre
tàn ác tàn ác C1	adjective - cruel
trách nhiệm trách nhiệm B2	noun - responsabilité
bất khả kháng bất khả kháng C1	adjective - force majeure
trùng hợp trùng hợp B2	adjective - coïncident
hòa bình hòa bình A2	noun - paix
kiêu hãnh kiêu hãnh C1	adjective - fier
thương mại thương mại B2	noun - commerce
lợi nhuận lợi nhuận B2	noun - profit

Structures grammaticales clés

• tớ vừa đi mua gói bảo hiểm

  ➔ Passé composé (récent)

  ➔ La structure 'vừa + verbe' souligne que l'action vient tout juste d'être accomplie.

• thì có bắt songoku vắng nhà cả năm trời Chi Chi cũng vui lòng á chứ

  ➔ Conditionnel concessif

  ➔ Utilisation de 'thì... cũng...' pour exprimer que même dans une condition hypothétique, le résultat reste identique.

• đã diệt được thằng mabu ốm rồi

  ➔ Voix passive

  ➔ La particule 'được' est utilisée pour indiquer un résultat positif atteint par une action passive.

• thì làm quái gì phải sợ tới mức mà mua bảo hiểm

  ➔ Question rhétorique négative

  ➔ L'expression 'làm quái gì' est une manière emphatique de dire 'il n'y a aucune raison de...'.

• thế tại sao mấy người lại lo đi mua bảo hiểm?

  ➔ Proposition causale

  ➔ Demander la cause d'une action en utilisant 'tại sao' suivi de 'lại' pour exprimer la surprise.

• chúng ta sẽ thành lập công ty

  ➔ Futur ('sẽ')

  ➔ Utilisation de 'sẽ' avant le verbe pour exprimer un plan ou une intention future.

• thằng nào muốn đánh Goku thì phải vào sân

  ➔ Structure conditionnelle d'obligation

  ➔ Utilisé pour établir une condition pour quiconque souhaite effectuer une action.

• bọn phản diện và Goku rất là hay câu giờ

  ➔ Adverbe de fréquence/habitude ('hay')

  ➔ Le mot 'hay' indique une habitude récurrente ou une occurrence fréquente.