– 영어/한국어 이중 언어 가사

가사 및 번역

[한국어]

우리가 인생을 살아갈 때 건강하고 행복하게

유지하는 것은 무엇입니까?

지금 투자한다면

미래의 최고의 자신을 위해

시간을 어디에 투자하시겠습니까? 그리고 당신의 에너지는?

밀레니얼 세대

를 대상으로 최근 설문조사가 있었습니다. 가장 중요한 인생 목표는

였으며 80% 이상이

를 자신의 주요 인생 목표라고 답했습니다. 부자가 되기 위해서였다.

그리고 또 다른 50% 같은 청년

중 또 다른 주요 인생 목표

는 유명해지는 것이라고 말했습니다.

(웃음)

그리고 우리는 끊임없이 이야기를 듣습니다. 일에 전념하고

을 더 열심히 밀고 더 많은 것을 성취하기 위해.

우리는 이러한 인상을 받았습니다 좋은 삶을 살기 위해

을 따라가야 할 것들이 있습니다.

전 생애의 사진,

사람들이 내리는 선택 그리고 그 선택이 그들에게 어떻게 작용하는지,

그 사진들 얻기가 거의 불가능합니다.

인간의 삶에 대해 우리가 아는 대부분의

사람들에게 물어보면 알 수 있습니다 과거를 기억하기 위해

그리고 우리가 알고 있듯이 돌이켜보면 20/20이 아닙니다.

우리는 엄청난 양을 잊어버립니다 인생에서 우리에게 일어나는 일,

그리고 때로는 기억 정말 창의적이에요.

하지만 시간이 지남에 따라 펼쳐지는 전체 삶

을 볼 수 있다면 어떨까요?

사람을 연구할 수 있다면 어떨까요? 십대 시절부터

노년기까지

사람들을 실제로 유지하는 것이 무엇인지 알아보세요. 행복하고 건강해요?

우리는 그렇게 했습니다.

하버드 성인 발달 연구

는 가장 긴 연구일 수 있습니다. 지금까지 해본 성인 생활의.

75년 동안 우리는 추적해 왔습니다.

해마다 724명의 남자들이 자신의 일에 대해 묻고, 그들의 가정 생활, 건강,

그리고 물론 모든 과정에서 물어보세요. 그들의 인생 이야기

가 어떻게 될지 알지 못한 채.

이와 같은 연구는 매우 드뭅니다.

이러한 종류의 거의 모든 프로젝트 너무 많은 사람 때문에 10년 안에 무너진다

연구를 중단하거나,

연구 자금이 고갈되거나,

또는 연구원의 주의가 산만해지거나

또는 연구원이 사망하고 아무도 공을 움직이지 않습니다. 필드 아래로 더 내려갑니다.

하지만

행운과 끈기가 결합되어 여러 세대의 연구자 중에서

이 연구는 살아남았습니다.

원래 724명의 남성

중 약 60명이 아직 살아 있고

여전히 연구에 참여하고 있으며

대부분이 90대입니다.

그리고 우리는 이제 이 남자들의 2,000명 이상의 자녀를

연구하기 시작했습니다.

그리고 저는 연구의 네 번째 책임자입니다.

1938년부터 우리는 삶을 추적해 왔습니다. 두 그룹의 남자 중.

첫 번째 그룹은 2학년 때

연구를 시작했습니다. 하버드 대학에서.

모두 대학을 졸업했습니다 제2차 세계 대전 중

이후 대부분이 중단되었습니다. 전쟁에 참여합니다.

그리고 우리가

을 따라온 두 번째 그룹은 남자아이 그룹이었습니다. 보스턴의 가장 가난한 동네 출신의

소년은 특별히 다음과 같은 이유로 연구

에 선정되었습니다. 1930년대 보스턴에서 가장 어려움을 겪고 있는

및 불우한 가족

중 일부 출신입니다.

대부분은 공동 주택에 거주했으며, 많은 사람들이 따뜻한 물과 차가운 물이 나오지 않습니다.

그들이 연구에 참여했을 때

이 십대들 모두를 인터뷰했습니다.

건강검진을 받았습니다.

우리는 그들의 집에 갔다 그리고 우리는 그들의 부모를 인터뷰했습니다.

그리고 이 십대들은 모든 계층의 삶을 살아가는 성인

으로 성장했습니다.

그들은 공장 노동자와 변호사가 되었습니다 벽돌공과 의사,

미국 대통령 1명.

일부에서는 알코올 중독이 발생했습니다. 일부에서는 정신분열증이 발생했습니다.

일부는 바닥에서

사회적 사다리를 올랐습니다. 맨 꼭대기까지

그리고 일부는 그 여행을 했습니다. 반대 방향으로.

이 연구의 창설자들은

꿈에도

내가 이렇게 될 것이라고는 상상도 하지 못했습니다. 75년이 지난 오늘,

여러분에게 이렇게 말합니다. 연구는 아직도 계속되고 있다.

우리 환자는 2년마다 그리고 전담 연구진

이(가) 우리 부하들을 호출합니다 그리고 질문

개를 더 보내도 되는지 묻습니다. 그들의 삶에 대해.

보스턴 도심의 많은 남성들이 우리에게 묻습니다.

"왜 계속 나를 연구하고 싶어합니까? 내 인생은 그다지 흥미롭지 않습니다."

하버드 남자들은 그런 질문을 절대 하지 않습니다.

(웃음)

가장 명확한 그림을 얻으려면

우리는 그들에게 설문지를 보내는 것이 아닙니다.

거실에서 인터뷰를 진행합니다.

우리는 그들의 의료 기록을 얻습니다 의사로부터.

우리는 피를 뽑고, 뇌를 스캔하고,

아이들과 대화합니다.

아내와 대화하는 모습을 녹화합니다. 그들의 가장 깊은 걱정에 대해.

그리고 약 10년 전, 우리는 마침내 아내

에게 우리와 함께 할 것인지 물었습니다. 연구 참가자로서

많은 여성들이 다음과 같이 말했습니다. "알잖아, 이제 때가 됐어."

(웃음)

그럼 우리는 무엇을 배웠나요?

앞으로 얻을 교훈은 무엇입니까? 우리가 이 삶에 대해 생성한 수만 페이지의

정보

중에서?

음, 교훈은 부에 관한 것이 아닙니다 또는 명성이나 더 열심히 일하는 것입니다.

우리가 받은 가장 명확한 메시지 75년간의 연구 결과는 다음과 같습니다.

좋은 관계가 우리를 지켜줍니다. 더 행복하고 건강해졌습니다. 기간.

우리는 세 가지 큰 교훈을 얻었습니다. 관계에 대해.

첫 번째는 사회적 관계입니다. 우리에게 정말 좋습니다.

그리고 그 외로움은 죽입니다.

사람들이

가족, 친구, 지역사회와 더 사회적으로 연결된 사람은

더 행복하고 신체적으로 더 건강합니다. 그리고 그들은 연결 상태가 좋지 않은 사람들보다

더 오래 산다.

그리고 외로움의 경험 독성이 있는 것으로 밝혀졌습니다.

더 고립된 사람들

자신이 덜 행복하다는 것을 알게 되고,

건강이 중년에 더 일찍 쇠퇴하고,

뇌 기능이 더 빨리 쇠퇴하고

수명이 짧아집니다 외롭지 않은 사람보다

그리고 슬픈 사실은 그건 언제든지,

미국인 5명 중 1명 이상 외롭다고 보고할 것이다.

그리고 우리는 당신이 군중 속에서도 외로울 수 있습니다

그리고 결혼 생활에서도 외로울 수 있습니다

따라서 우리가

에서 배운 두 번째 큰 교훈은 당신이 가지고 있는 친구의 수,

그리고 그것은 여부가 아닙니다 당신은 헌신적인 관계에 있지만,

하지만 그건 품질 때문이에요 당신의 긴밀한 관계가 중요합니다.

그 가운데 살고 있는 것으로 밝혀졌습니다 갈등은 우리 건강에 정말 해롭습니다.

갈등이 심한 결혼, 예를 들어, 애정이 별로 없으면

건강에 매우 나쁜 것으로 판명됩니다. 아마도 이혼하는 것보다 더 나쁠 수도 있습니다.

그리고 좋은 가운데 살고, 따뜻한 관계는 보호적입니다.

한때 우리는 우리 부하들을 따라갔습니다.

중년의

을 되돌아보고

가 80대까지 성장할 것인지 예측할 수 있는지 알아보고 싶었습니다. 행복하고 건강한 80대

가 되었지만 그렇지 않은 사람도 있었습니다.

그리고 우리가 모였을 때 우리가 그들에 대해 알고 있던 모든 것은

50세에,

중년이 아니었습니다. 콜레스테롤 수치

가 어떻게 예측되었는지 늙어갈 예정이었습니다.

얼마나 만족스러웠는지 그들의 관계에서.

가장 만족하신 분들 50세의 관계에서

는 80세에 가장 건강했습니다.

그리고 좋고 친밀한 관계 물매와 화살로부터

를 완충시키는 것 같습니다 늙어가는 것.

가장 행복하게 파트너 관계를 맺고 있는 남성과 여성

은 80대인

이 그날 다음과 같이 보고했습니다. 육체적인 고통이 더 심할 때에도 그들의 기분은 여전히 ​​행복했습니다.

...

하지만 그 사람들은 불행한 관계에서

신체적 고통이 더 많이 보고되었으며,

정서적 고통이 더 커졌습니다.

그리고 우리가 배운 세 번째 큰 교훈 관계와 건강에 관한

은 좋은 관계라는 것입니다 우리 몸을 보호할 뿐만 아니라,

우리 뇌도 보호합니다.

알고 보니 80대 다른 사람과 안전하게 연결된

관계에 있습니다. 보호적입니다.

관계에 있는 사람들은

자신이 셀 수 있다고 정말로 생각합니다. 필요할 때 상대방에게

그 사람들의 추억 더 오랫동안 선명하게 유지하십시오.

그리고

관계에 있는 사람들은 자신이 정말로 다른 하나는 믿을 수 없습니다.

이들은 다음과 같은 경험을 하는 사람들입니다. 초기 기억력 감퇴.

그리고 그 좋은 관계들, 항상 부드러울 필요는 없습니다.

80대 커플 중 일부

날마다 서로 말다툼을 벌일 수 있지만

하지만 그들이 그렇게 생각하는 한 상황이 어려워지면 다른

을 믿을 수 있지만

이러한 인수는 큰 타격을 입지 않았습니다. 그들의 기억에.

그래서 이 메시지는

좋은, 친밀한 관계를 건강과 행복에 이롭습니다.

이것은 언덕만큼 오래된 지혜입니다.

이것을 얻기가 왜 그렇게 어려운가요? 무시하기가 너무 쉽나요?

글쎄요, 우리는 인간입니다.

우리가 정말로 원하는 것은 빠른 해결책,

우리가 얻을 수 있는

우리의 삶을 좋게 만드는 것입니다. 그런 식으로 유지하세요.

관계가 지저분하다 그것들은 복잡하고

돌보는 노력이 필요합니다 가족과 친구들에게는

섹시하거나 화려하지 않습니다.

평생 지속됩니다. 결코 끝나지 않습니다.

75년간의 연구에 참여한 사람들 은퇴 후 가장 행복한 사람은

적극적으로 일한 사람이었습니다. 직장 동료를 새로운 놀이 친구로 교체합니다.

밀레니얼 세대처럼 최근 설문조사에서

많은 남성들이

은 명성과 부를 정말로 믿었습니다. 그리고 높은 성취도

가 그들이 추구해야 할 목표였습니다. 좋은 삶을 살기 위해.

하지만 지난 75년 동안 계속해서 우리 연구에 따르면

가장 좋은 결과를 얻은 사람들은 다음과 같습니다. 가족, 친구, 공동체와의 관계에 의지한 사람들입니다.

...

그렇다면 당신은 어떻습니까?

귀하가 25세라고 가정해 보겠습니다. 또는 40세 또는 60세입니다.

무엇을 기대해야 할까요? 관계가 어떻게 생겼나요?

글쎄, 가능성은 사실상 끝이 없습니다.

다음과 같이 간단할 수도 있습니다. 화면 시간을 사람 시간

으로 바꾸거나 진부한 관계에 활기를 불어넣는 것 함께 새로운 일을 함으로써

긴 산책이나 밤 데이트,

또는 그 가족에게 다가가기 몇 년 동안 말을 하지 않은 사람입니다.

너무 흔한 가족 불화로 인해

원한을 품고 있는 사람들에게 끔찍한 피해를 입히기 때문입니다

.

인용문으로 마무리하고 싶습니다 마크 트웨인으로부터.

100여 년 전,

그는 자신의 인생을 되돌아보며

다음과 같이 썼습니다.

"시간이 없고 인생이 너무 짧습니다.

말다툼과 사과, 가슴 쓰림, 책임을 묻는 전화.

사랑할 시간만 있고,

그리고 한 순간만, 말하자면, 그것을 위해서입니다."

좋은 삶이 만들어집니다. 좋은 관계로.

감사합니다.

(박수)

[영어]

What keeps us healthy and happy

as we go through life?

If you were going to invest now

in your future best self,

where would you put your time and your energy?

There was a recent survey of millennials

asking them what their most important life goals were,

and over 80 percent said

that a major life goal for them was to get rich.

And another 50 percent of those same young adults

said that another major life goal

was to become famous.

(Laughter)

And we're constantly told to lean in to work, to push harder

and achieve more.

We're given the impression that these are the things that we need to go after

in order to have a good life.

Pictures of entire lives,

of the choices that people make and how those choices work out for them,

those pictures are almost impossible to get.

Most of what we know about human life

we know from asking people to remember the past,

and as we know, hindsight is anything but 20/20.

We forget vast amounts of what happens to us in life,

and sometimes memory is downright creative.

But what if we could watch entire lives

as they unfold through time?

What if we could study people from the time that they were teenagers

all the way into old age

to see what really keeps people happy and healthy?

We did that.

The Harvard Study of Adult Development

may be the longest study of adult life that's ever been done.

For 75 years, we've tracked the lives of 724 men,

year after year, asking about their work, their home lives, their health,

and of course asking all along the way without knowing how their life stories

were going to turn out.

Studies like this are exceedingly rare.

Almost all projects of this kind fall apart within a decade

because too many people drop out of the study,

or funding for the research dries up,

or the researchers get distracted,

or they die, and nobody moves the ball further down the field.

But through a combination of luck

and the persistence of several generations of researchers,

this study has survived.

About 60 of our original 724 men

are still alive,

still participating in the study,

most of them in their 90s.

And we are now beginning to study

the more than 2,000 children of these men.

And I'm the fourth director of the study.

Since 1938, we've tracked the lives of two groups of men.

The first group started in the study

when they were sophomores at Harvard College.

They all finished college during World War II,

and then most went off to serve in the war.

And the second group that we've followed

was a group of boys from Boston's poorest neighborhoods,

boys who were chosen for the study

specifically because they were from some of the most troubled

and disadvantaged families

in the Boston of the 1930s.

Most lived in tenements, many without hot and cold running water.

When they entered the study,

all of these teenagers were interviewed.

They were given medical exams.

We went to their homes and we interviewed their parents.

And then these teenagers grew up into adults

who entered all walks of life.

They became factory workers and lawyers and bricklayers and doctors,

one President of the United States.

Some developed alcoholism. A few developed schizophrenia.

Some climbed the social ladder

from the bottom all the way to the very top,

and some made that journey in the opposite direction.

The founders of this study

would never in their wildest dreams

have imagined that I would be standing here today, 75 years later,

telling you that the study still continues.

Every two years, our patient and dedicated research staff

calls up our men and asks them if we can send them

yet one more set of questions about their lives.

Many of the inner city Boston men ask us,

"Why do you keep wanting to study me? My life just isn't that interesting."

The Harvard men never ask that question.

(Laughter)

To get the clearest picture of these lives,

we don't just send them questionnaires.

We interview them in their living rooms.

We get their medical records from their doctors.

We draw their blood, we scan their brains,

we talk to their children.

We videotape them talking with their wives about their deepest concerns.

And when, about a decade ago, we finally asked the wives

if they would join us as members of the study,

many of the women said, "You know, it's about time."

(Laughter)

So what have we learned?

What are the lessons that come from the tens of thousands of pages

of information that we've generated

on these lives?

Well, the lessons aren't about wealth or fame or working harder and harder.

The clearest message that we get from this 75-year study is this:

Good relationships keep us happier and healthier. Period.

We've learned three big lessons about relationships.

The first is that social connections are really good for us,

and that loneliness kills.

It turns out that people who are more socially connected

to family, to friends, to community,

are happier, they're physically healthier, and they live longer

than people who are less well connected.

And the experience of loneliness turns out to be toxic.

People who are more isolated than they want to be from others

find that they are less happy,

their health declines earlier in midlife,

their brain functioning declines sooner

and they live shorter lives than people who are not lonely.

And the sad fact is that at any given time,

more than one in five Americans will report that they're lonely.

And we know that you can be lonely in a crowd

and you can be lonely in a marriage,

so the second big lesson that we learned

is that it's not just the number of friends you have,

and it's not whether or not you're in a committed relationship,

but it's the quality of your close relationships that matters.

It turns out that living in the midst of conflict is really bad for our health.

High-conflict marriages, for example, without much affection,

turn out to be very bad for our health, perhaps worse than getting divorced.

And living in the midst of good, warm relationships is protective.

Once we had followed our men all the way into their 80s,

we wanted to look back at them at midlife

and to see if we could predict

who was going to grow into a happy, healthy octogenarian

and who wasn't.

And when we gathered together everything we knew about them

at age 50,

it wasn't their middle age cholesterol levels

that predicted how they were going to grow old.

It was how satisfied they were in their relationships.

The people who were the most satisfied in their relationships at age 50

were the healthiest at age 80.

And good, close relationships seem to buffer us

from some of the slings and arrows of getting old.

Our most happily partnered men and women

reported, in their 80s,

that on the days when they had more physical pain,

their mood stayed just as happy.

But the people who were in unhappy relationships,

on the days when they reported more physical pain,

it was magnified by more emotional pain.

And the third big lesson that we learned about relationships and our health

is that good relationships don't just protect our bodies,

they protect our brains.

It turns out that being in a securely attached relationship

to another person in your 80s is protective,

that the people who are in relationships

where they really feel they can count on the other person in times of need,

those people's memories stay sharper longer.

And the people in relationships

where they feel they really can't count on the other one,

those are the people who experience earlier memory decline.

And those good relationships, they don't have to be smooth all the time.

Some of our octogenarian couples could bicker with each other

day in and day out,

but as long as they felt that they could really count on the other

when the going got tough,

those arguments didn't take a toll on their memories.

So this message,

that good, close relationships are good for our health and well-being,

this is wisdom that's as old as the hills.

Why is this so hard to get and so easy to ignore?

Well, we're human.

What we'd really like is a quick fix,

something we can get

that'll make our lives good and keep them that way.

Relationships are messy and they're complicated

and the hard work of tending to family and friends,

it's not sexy or glamorous.

It's also lifelong. It never ends.

The people in our 75-year study who were the happiest in retirement

were the people who had actively worked to replace workmates with new playmates.

Just like the millennials in that recent survey,

many of our men when they were starting out as young adults

really believed that fame and wealth and high achievement

were what they needed to go after to have a good life.

But over and over, over these 75 years, our study has shown

that the people who fared the best were the people who leaned in to relationships,

with family, with friends, with community.

So what about you?

Let's say you're 25, or you're 40, or you're 60.

What might leaning in to relationships even look like?

Well, the possibilities are practically endless.

It might be something as simple as replacing screen time with people time

or livening up a stale relationship by doing something new together,

long walks or date nights,

or reaching out to that family member who you haven't spoken to in years,

because those all-too-common family feuds

take a terrible toll

on the people who hold the grudges.

I'd like to close with a quote from Mark Twain.

More than a century ago,

he was looking back on his life,

and he wrote this:

"There isn't time, so brief is life,

for bickerings, apologies, heartburnings, callings to account.

There is only time for loving,

and but an instant, so to speak, for that."

The good life is built with good relationships.

Thank you.

(Applause)

주요 어휘

어휘	의미
relationship /rɪˈleɪʃən/ B2	noun - 관계
loneliness /ˈloʊnlinəs/ C1	noun - 외로움
health /hɛlθ/ A2	noun - 건강
happiness /ˈhæpinəs/ B1	noun - 행복
study /ˈstʌdi/ A2	noun - 연구 verb - 공부하다
community /kəˈmjunəti/ B2	noun - 공동체
connection /kəˈnɛkʃən/ B2	noun - 연결
memory /ˈmɛməri/ B1	noun - 기억
decline /dɪˈklaɪn/ C1	verb - 감소하다 noun - 감소
protect /prəˈtɛkt/ B2	verb - 보호하다
predict /prɪˈdɪkt/ C1	verb - 예측하다
survive /sərˈvaɪv/ B2	verb - 생존하다
lean /liːn/ B2	verb - 기울다
social /ˈsoʊʃəl/ B2	adjective - 사회적인
conflict /ˈkɒnflɪkt/ B2	noun - 갈등