– Letras Bilíngues Vietnamita/Português

Letras e Tradução

[Português]

Hoje cedo eu fui comprar um seguro de vida.

Um plano VIP super premium; quando o atendente viu meu nome,

cobrou cinco bilhões de Zenis por mês.

E ainda me fez assinar um termo comprometendo-me a não morrer mais que 3 vezes por ano.

Isso é um bando de ladrões, na boa.

Pois grandes mentes pensam igual.

Eu também acabei de atualizar meu abrigo secreto para o padrão 5 estrelas.

E criei um fundo de reserva extra,

para reformar a cidade também, né?

Vocês...

sobre o que raios estão falando?

Eu sou um artista marcial,

tenho uma dieta regrada,

não como comida de rua,

então por que diabos eu teria que me preocupar a ponto de comprar um seguro de vida, Kuririn?

Você geralmente é tão cauteloso e atento,

por que está tão lento hoje, Piccolo?

O Son Goku foi trazido de volta pelo Senhor Kaio,

ele já ressuscitou, você não está vendo?

Isso não é uma boa notícia? Já derrotamos o Majin Boo,

já derrotamos o Majin Boo!

Então por que vocês estão preocupados em comprar seguro?

É ótimo que o Goku esteja vivo,

mas isso também é um sinal de que vem mais desgraça por aí.

Olhem este gráfico aqui:

este é o índice de paz da Terra nos últimos 30 anos.

Primeira fase:

quando Goku ainda era pequeno,

enfrentamos a calamidade da tropa da Red Ribbon,

tanques de guerra arruinando nossas colheitas.

Segunda fase: Goku adulto,

acabou aquele, Piccolo,

e logo veio o irmão dele, Raditz, e aqueles Saiyajins cruéis.

Desculpa aí, querido.

Eles chegaram querendo aplainar este planeta,

só para encontrar o Son Goku.

Uma briga daquelas e um monte de gente morreu.

Terceira fase:

olhem para a Terra durante os 7 anos desde que o Goku morreu na luta contra o Cell.

Olhem só:

nesses 7 anos, o PIB global cresceu 200%.

A taxa de desemprego caiu,

o setor de construção ficou parado porque...

não teve mais nenhuma cidade explodindo.

Agora eu entendi:

o Son Goku é, na verdade, um para-raios de karma.

Onde ele vai, o prazo do Rei Emma chega junto.

Pensando bem, é verdade; nos 7 anos em que ele morreu,

eu tive tempo até de tirar minha carteira de motorista,

dar aulas de ioga para os Namekuseijins.

Assim que ele voltou, eu tive que virar babá de novo.

Depois ele morre, aí espera a ressurreição...

esse ciclo de reencarnação

é mais rápido que a validade de leite fresco!

E não somos só nós;

as pessoas comuns também já perceberam.

Hoje cedo li mais sobre contratos de seguro de bens,

e eles incluem uma cláusula de isenção de responsabilidade

para eventos de força maior,

como: pandemias, desastres naturais e "Son Goku presente na região".

Por isso nem ouso fazer seguro da casa onde moro.

Comprar e ser isento, que diferença faz de jogar dinheiro pela janela?

Isso é bobagem, é apenas coincidência.

Tipo os Androides e o Cell, que foram criados pelo Dr. Gero,

o que isso tem a ver com o Kakarotto?

Príncipe dos Saiyajins, acorde!

O Dr. Gero criou os Androides com o único propósito de se vingar do Goku,

porque o Goku destruiu a Red Ribbon quando era criança.

Ou seja, se na época o Goku tivesse ficado na floresta pescando,

em vez de sair viajando e brigando,

o Dr. Gero teria virado doutor em agronomia!

Não acabou ainda:

o caso do Majin Boo foi o auge da desgraça.

O Goku "deslogou" por 7 anos, e o mundo ficou em paz.

O PIB cresceu constantemente.

Aí, justamente no dia em que o Goku volta de férias para participar do torneio de artes marciais,

imediatamente aparecem dois capangas do Babidi,

o demônio Dabura surge,

Vegeta enlouquece,

o Majin Boo gordo desperta,

e a Terra explode!

Pensando bem, o Goku não é o protetor da Terra,

ele é o farol que atrai todas as mariposas espaciais para cá!

Vocês o conhecem há mais tempo que eu.

Até hoje eu achava que eu era azarado

por morrer tanto, mas pensando bem,

era porque eu andava com um imã de desastres.

Não é à toa que o Rei Emma já me conhece.

Da última vez, ele até ia me dar um cartão VIP do submundo,

com pontos para trocar por uma passagem prioritária de reencarnação!

Mas agora, já era.

O Son Goku ressuscitou,

ele está vivinho da silva em casa,

o que significa que...

o universo está recebendo o sinal:

"Alô, Goku está online na Terra. Vilões, venham para o gank!".

E agora?

Será que... colocamos veneno na comida do Goku escondido

para ele deslogar de novo?

Não dá, se ele morrer, ele vai para o submundo malhar,

aí a vidente Baba o deixa vir visitar a casa,

e cada vez que ele volta, traz um novo chefão a tiracolo.

Tudo gira 360 graus e volta para o mesmo lugar.

Esqueçam o Kakarotto, deixem ele atrair as catástrofes.

Eu não aceito viver sem lutar,

o orgulho do sangue Saiyajin não me permite fugir.

Espere, acabei de pensar em uma solução:

manter o Goku, garantir a segurança,

e ainda ajudar a Bulma a recuperar o prejuízo

depois de tantas reformas na cidade.

Que solução?

Nós não podemos impedir o efeito "ímã de desastre" do Goku.

Então por que não...

comercializar esse desastre?

Vejam só:

cada vez que o Goku luta, a Terra vira o centro do universo.

Por que deixamos ele lutar de graça?

Você quer dizer...?

Vamos fundar a empresa "Eventos e Entretenimento Z".

Zoneamos um terreno baldio,

como aquele lugar onde o Cell organizou o torneio,

e batizamos de "Arena Mortal".

Sempre que um inimigo vier procurar o Goku,

em vez de sair brigando por aí e destruir a cidade,

enviaremos um convite para ele:

"Bem-vindo à invasão da Terra,

por favor, dirija-se a este GPS para encontrar o Goku".

O ingresso para o desafiante custa 100 bilhões,

com transmissão exclusiva na Capsule TV.

Absurdo, como os vilões vão obedecer?

É só dizer que o Goku está lá esperando.

Quem quiser lutar com ele tem que entrar na arena.

Nesse momento,

a Bulma vende ingressos para o público

e vende os direitos de transmissão para outros universos.

Os vilões espaciais geralmente são muito arrogantes,

vão querer plateia para ver

eles dando uma surra no Goku.

A gente atende o desejo deles!

Genial!

Vou projetar um contrato de isenção de responsabilidade.

Antes de lutar contra o Goku,

os vilões precisam assinar:

1. Não atacar áreas residenciais.

2. Se disparar um golpe fora da área, terá que pagar 200% de multa.

3. Se morrer, não pode reclamar!

Além disso,

podemos abrir quiosques de seguro para o público que gosta de fortes emoções

enquanto assistem à luta.

Kuririn, você pode cuidar dessa parte comercial.

A Androide 18 vai ficar muito feliz.

Com esse plano, o infortúnio vai virar

lucro para todos nós,

acompanhado de ganhos gigantescos.

Então só falta convencer o Son Goku

desse plano, certo?

E se ele não aceitar?

Não se preocupe, eu só preciso falar com a Chi-Chi por fora e pronto.

Cada vez que o Goku trouxer uma bolada de dinheiro para casa,

mesmo que ele passe um ano fora,

a Chi-Chi vai ficar satisfeita.

Vocês estão loucos!

Transformar guerreiros Saiyajins em palhaços de entretenimento?

Eu sou radicalmente contra!

Vegeta,

se esse projeto der certo,

você fica com 20% do lucro.

Você pode comprar um planeta inteiro para ser rei,

comprar a melhor máquina de gravidade do universo,

e, o mais importante:

você será um bilionário feito por si mesmo!

Ninguém mais vai te chamar de encostado que vive às custas da esposa.

Hum, pensei melhor.

Afinal, deixar a escória do universo admirar o poder dos Saiyajins

é uma ótima forma de impor respeito.

Eu concordo, pelo orgulho Saiyajin,

não é por causa de dinheiro, viu?

Fechado. Então, onde está o Goku?

Ainda em casa, criando peixes e plantando legumes.

Kuririn, cuide do design e da impressão dos ingressos.

Vegeta, vá preparar a arena de luta.

Não sabemos quando os vilões aparecerão.

Lembre-se de deixar um espaço bem grande

para cobrarmos taxa de estacionamento de naves.

Vamos cobrar caro:

naves redondas, tipo as do Freeza, pagam o dobro.

Piccolo, chame o Yamcha, o Tenshinhan... chame todo mundo.

Vocês serão os juízes.

Lembrem-nos de controlar o tempo para a luta durar um pouco mais,

para ganhar mais com anúncios.

Quem diria, o príncipe dos Saiyajins virando manobrista.

Mas tudo bem, pela melhor máquina de gravidade do universo...

Eu já fiz o plano detalhado:

sobre a infraestrutura,

não vou usar concreto nem aço, é muito caro.

De qualquer jeito, eles vão destruir tudo na luta.

Nem precisa de chão.

Ao redor da área VIP, colocaremos vidro temperado resistente a Kamehamehas de nível 1.

Quem quiser ver de perto (na zona de risco),

tem que assinar um termo de consentimento e isenção de responsabilidade.

Eu tenho uma sugestão:

os vilões e o Goku gostam muito

de enrolar para acumular energia.

Cada vez que viram Super Saiyajin,

eles ficam gritando por meia hora.

Exato! Esse é o ponto de monetização.

Enquanto o Goku estiver lá gritando

para se transformar,

inseriremos anúncios e alto-falantes dizendo:

"A energia de Goku está aumentando,

esse tempo de espera é patrocinado pelo miojo Hao Hao:

tão ácido quanto a sua vida!".

Se for atingido por um golpe do Goku...

Vocês pretendem transformar uma batalha

sagrada em uma feira?

Eu sou um príncipe!

Vegeta, se você aceitar estampar um logo de tônico capilar na testa durante a luta,

eu te pago 1% a mais de comissão por luta.

Hum, qual o tamanho da fonte?

Precisa de neon para brilhar à noite?

E aqui está a última mina de ouro:

venda de itens pós-luta!

Vamos aproveitar tudo, como:

cabelos do Goku que caem durante a luta,

vendendo como amuletos de sorte;

pedaços da armadura quebrada do Vegeta,

vendendo em leilão como "Fragmentos de Orgulho";

até as crateras profundas causadas pelos golpes,

eu vou organizar

como sítios históricos de guerra para vender ingressos de visitação.

Que capitalista!

Não é à toa que você é a mais rica do mundo, Bulma.

Você espreme até a última gota, hein!

[Vietnamita]

sáng nay tớ vừa đi mua gói bảo hiểm nhân thọ

gói siêu cấp VIP pro, nhân viên bảo hiểm thấy tên tớ

nó đòi năm tỷ Zeni một tháng

còn bắt ký cam kết không được chết quá 3 lần/ năm

đúng là lũ ăn cướp mà

đúng là ý tưởng lớn gặp nhau

tớ cũng vừa nâng cấp thầm chú ẩn lên chuẩn 5*

trích lập thêm quỹ dự phòng

để tu sửa nhà cửa thành phố nữa chứ

mấy người

đang nói về cái khỉ khô gì thế?

mình dân nhà võ

ăn uống điều độ

không ăn bún riêu lề đường

thì làm quái gì phải sợ tới mức mà mua bảo hiểm nhân thọ vậy Krillin?

thường ngày cậu cẩn trọng, thính mũi lắm

mà sao Hôm nay chậm tiêu thế Piccolo?

SonGoku được thần kaio đổi mạng Cho

đã hồi sinh rồi cậu còn hông thấy à?

đó là tin mừng mà? đã diệt được thằng ma buồn ốm rồi

đã diệt được thằng Mabu ốm rồi

tại SAO mấy người lại lo đi mua bảo hiểm?

Goku sống dậy mừng thiệt

nhưng nó cũng là điềm báo sắp có Tai họa nữa

cậu nhìn vào cái biểu đồ này đi

đây là chỉ số yên bình Index của trái đất trong vòng 30 năm qua

giai đoạn một

khi Goku còn nhỏ

thì chúng ta gặp Tai họa là quân đoàn ribbon đỏ lùng sục

xe tăng thiết giáp cày nát nương rẫy

giai đoạn 2 Goku lớn

thì hết ông đó Piccolo

rồi tới thằng anh radit và mấy thằng Saiyan tàn ác

Xin lỗi nha anh yêu

đáp xuống đòi sang phẳng hành tinh này

chỉ để tìm songoku

đánh nhau banh chành người chết cả mớ

giai đoạn 3

hãy nhìn trái đất suốt 7 năm, kể từ khi Goku chết sau cái trận đấu với Cell đi

nhìn đi

7 năm này GDP toàn cầu tăng trưởng 200%

tỷ lệ 7 nghiệp giảm

ngành xây dựng ế ẩm vì

không có thành phố nào bị nổ tung nữa

giờ tôi mới hiểu

Songoku hóa Ra là cái cột thu lôi nghiệp chướng

nó đi đến đâu, deadline của Diêm Vương dí đến đó

ngẫm lại thì đúng là 7 năm hắn chết

ta rảnh đến mức mà đi thi lấy bằng lái xe

mở lớp dạy yoga Cho dân Namek

hắn vừa về một cái, ta lại phải đi làm bảo mẫu

rồi chết, rồi lại chờ hồi sinh

cái vòng Luân hồi

này còn nhanh hơn cả hạn sử dụng của sữa tươi nữa

không chỉ chúng ta

mà người bình thường cũng đã nhận Ra rồi

sáng nay tớ đọc thêm về hợp đồng bảo hiểm tài sản

nó còn thòng cả một điều khoản miễn trừ trách nhiệm

với các sự kiện bất khả kháng

như là: đại dịch, thiên Tai và Songoku đang còn sống trong khu vực

tại vậy nên tớ đâu có dám mua hợp đồng bảo vệ cái nhà đang ở đâu

mua mà bị miễn trừ, thì khác nào ném tiền qua cửa sổ?

vớ vẩn nó chỉ là trùng hợp

như lũ Android và Cell là do lão gero tạo Ra

liên quan gì tới Kakarot đâu?

hoàng tử Saiyan ơi tỉnh lại đi

lão gero tạo Ra Android mục đích duy nhất là để trả thù songoku

vì nó đánh sập cái tụi ribbon đỏ hồi bé

tức là nếu hồi đó Goku mà ngoan ngoãn ở rừng bắt cá

thay vì đi phượt đánh nhau

thì lão gero đã chuyển sang làm tiến sĩ nông nghiệp rồi

chưa hết

vụ thằng Mabu mới là đỉnh Cao của sự báo đời

ông Goku đăng xuất suốt 7 năm á thì thế giới hòa bình

gdp tăng đều đặn

vậy mà đúng cái lúc mà ông Goku về nghỉ phép một ngày để tham gia đại hội võ thuật

ngay lập tức có 2 tên Tay Sai của thằng Babidi xuất hiện

ma vương dabura trồi lên

Vegeta thì hóa điên

mabu béo thì tỉnh dậy

trái đất nổ tung

nghĩ lại thì Goku không phải người bảo vệ trái đất

mà là cái đèn pha dụ đám thiêu thân vũ trụ Lao vào thì có

mấy người quen hắn sau cả tôi

đó giờ tôi cứ tưởng là tôi xui

nên hay chết ngẫm lại

thì hóa Ra là do chơi thân với cái máy hút thảm họa

hèn gì Diêm Vương quen mặt tôi

lần trước ổng còn định cấp Cho tôi cái thẻ âm phủ VIP

tích điểm để được đổi vé đầu Thai ưu tiên luôn

mà giờ mọi chuyện cũng lỡ rồi

giờ Songoku được hồi sinh rồi

cậu ấy đang sống sờ sờ ở nhà

tức là...

tức là vũ trụ đang bắt tín hiệu

"Alo, Goku đang online tại Trái Đất. Anh em phản diện mau tới gank!".

Giờ sao?

chẳng lẽ... lén bỏ độc vào bún riêu của Goku

Cho nó đăng xuất lần nữa?

không được, hắn chết thì hắn lại xuống âm phủ tập gym

xong lại được bà thầy bói BaBa Cho về thăm nhà

mà mỗi lần về thăm nhà lại dắt Theo một con boss mới

mọi chuyện lại quay 360 độ về chỗ cũ

mặc kệ Kakarot, cứ để hắn hút thảm họa

ta không chấp nhận cái việc sống mà không chiến đấu

dòng máu Saiyan kiêu hãnh không Cho phép ta trốn tránh

khoan đã ta vừa nghĩ Ra một giải pháp

vừa giữ được Goku, vừa đảm bảo an toàn

lại còn vừa giúp Bulma gỡ lại vốn

sau mấy lần tu bổ thành phố

cách gì?

chúng ta không thể ngăn cái vía hút Tai họa của songoku

vậy tại sao không...

thương mại hóa Tai họa đó

hãy nhìn xem

mỗi lần của Goku đánh nhau là một lần trái đất trở thành tâm điểm vũ trụ

tại SAO chúng ta cứ để nó đánh miễn phí nhỉ?

ý ông là...?

chúng ta sẽ thành lập công ty "Sự kiện và giải trí Z

quy hoạch một khu đất hoang

ví dụ như cái chỗ mà thằng Cell ngày xưa tổ chức thi đấu đó

đặt tên là đấu trường sinh tử

mỗi khi có kẻ thù tìm đến Goku

thay vì Lao Ra đánh nhau loạn xạ làm nát thành phố

chúng ta sẽ gửi thiệp mời Cho hắn

chào mừng bạn đến xâm lăng Trái Đất

vui lòng đến địa chỉ GPS này để gặp Goku

vé và cửa Cho người thách đấu là 100 tỷ

livestream độc quyền trên Capsule TV

vớ vẩn lũ ác nhân làm SAO chịu nghe lời?

thì ông cứ bảo Goku đến đó chờ

thằng nào muốn đánh Goku thì phải vào sân

lúc đó

Bulma sẽ bán vé khán đài cho dân chúng

bán bản quyền truyền hình cho các vũ trụ khác

thiên tài bọn ác nhân vũ trụ thường rất là tự Cao

chúng nó sẽ muốn có khán giả chứng kiến

lúc nó bón hành Cho Goku

chúng ta chiều nó luôn

tuyệt vời

tôi sẽ thiết kế một loại hợp đồng miễn trừ trách nhiệm

trước khi đánh nhau với Goku

bọn ác nhân phải ký cam kết

1. không đánh vào khu dân cư

2. Nếu lỡ tay bắn chưởng ra ngoài map, phải đền bù 200%.

3. chết không được oán trách

ngoài Ra

chúng ta có thể mở thêm quầy bán bảo hiểm Cho khán giả ưa cảm giác mạnh

khi mà họ ghé xem thi đấu

Krilin, cậu có thể thầu phần kinh doanh này

Android 18 hẳn là sẽ vui lắm Cho xem

với kế hoạch này, Tai ương sẽ hóa thành

Tay bắt mặt mừng Cho tất cả chúng ta

đi kèm cùng lợi nhuận Khổng lồ

vậy là chỉ còn phải thuyết phục Songoku

về cái kế hoạch này phải hông?

lỡ nó hông chịu thì SAO ta?

lo gì? tôi chỉ cần đi cửa sau với Chi Chi là xong

mỗi trận đấu songoku cầm một cục tiền về

thì có bắt songoku vắng nhà cả năm trời

Chi Chi cũng vui lòng á chứ

các người điên rồi

biến chiến binh Saiyan thành trò hề giải trí SAO?

ta kịch liệt phản đối

Vegeta à

nếu dự án này thành công

lợi nhuận chia Cho anh 20%

anh có thể mua đứt cái hành tinh nào đó để làm vua

mua máy tập trọng lực xịn nhất vũ trụ,

và quan trọng là

anh sẽ thành tỷ phú tự thân

không đứa nào dám bảo anh là chạn vương ăn bám vợ nữa

ừm ta nghĩ lại rồi

dù SAO thì để lũ sâu bọ vũ trụ chiêm ngưỡng sức mạnh của người Saiyan

cũng là một cách thị uy tốt

ta đồng ý vì danh dự Saiyan

chứ hông có phải là vì tiền đâu nha

chốt đơn, vậy giờ Goku đang ở đâu?

vẫn đang ở nhà nuôi cá và trồng thêm rau

Krillin đi lo thiết kế và in vé đi nhé

Vegeta, anh đi sang nền chuẩn bị sàn thi đấu đi

không biết lúc nào bọn ác nhân sẽ ghé đâu

nhớ chừa hẳn một khu rộng rãi

để mình thu thêm tiền gửi phi thuyền

chúng ta sẽ chém đẹp vào

phi thuyền tròn tròn giống của bọn Frieza, thì tính phí gấp đôi.

Piccolo ông đi gọi đám Yamcha, Tien... các kiểu đi

các ông sẽ làm trọng tài

nhớ nhắc tụi nó canh thời gian để đánh lâu lâu chút

kiếm thêm tiền quảng cáo

cái số hoàng tử đi làm bảo vệ giữ xe

nhưng thôi vì cái máy trọng lực xịn nhất vũ trụ vậy

tôi đã lên kế hoạch Chi tiết rồi đây

về cơ sở vật chất

tôi sẽ không dùng bê tông cốt thép nữa tốn kém lắm

đằng nào bọn này quánh nhau cũng banh chành

có cần sàn đấu đâu

xung quanh khán đài VIP sẽ lắp kính cường lực chống chưởng Kame hame cấp 1

AI muốn xem ở cự ly gần (khu vực sát thương)

thì phải ký giấy tự nguyện và miễn trừ trách nhiệm

tôi có ý kiến này

bọn phản diện và Goku rất là

hay câu giờ để gồng năng lượng

mỗi lần biến hình Super Saiyan là tụi nó

hú hét Aura faming mất nửa tiếng đồng hồ

chính xác, đó là điểm chạm doanh thu

trong lúc Goku đang đứng hét

để biến hình

chúng ta sẽ chèn quảng cáo và loa phát thanh kiểu

năng lượng của Goku đang tăng lên

thời gian chờ đợi này được tài trợ bởi mì gói Hảo Hảo

chua cay như cuộc đời bạn

nếu dính phải cú chưởng của Goku

các người định biến trận chiến

thiêng liêng thành cái chợ à

ta đường đường là hoàng tử

Vegeta nếu anh mà chịu dán logo thuốc trị hói đầu lên trán lúc đánh nhau

em sẽ trả thêm 1% doanh thu mỗi trận đấu

ừm chữ font size bao nhiêu?

có cần dạ quang để ban đêm nó phát sáng hông?

và đây là mỏ vàng cuối cùng nè

bán vật phẩm sau trận đấu

chúng ta sẽ tận dụng mọi thứ như là

tóc của Goku rụng xuống khi đánh nhau

bán làm bùa hộ mệnh

mảnh áo giáp vỡ của Vegeta

bán đấu giá với tên gọi là mảnh vỡ của lòng kiêu hãnh

thậm chí mấy cái hố sâu hoắm do chưởng lực tạo Ra

tôi sẽ quy hoạch lại

thành khu di tích chiến tranh để bán vé tham quan

đúng là tư bản

bảo SAO mà cậu giàu nhất thế giới đó Bulma

vắt mà không còn miếng nước nào luôn á

Vocabulário chave

Vocabulário	Significados
bảo hiểm bảo hiểm B1	noun - seguro
nhân thọ nhân thọ B2	adjective - vida
cam kết cam kết B2	verb - comprometer-se
dự phòng dự phòng B2	verb - prevenir
cẩn trọng cẩn trọng B2	adjective - prudente
hồi sinh hồi sinh B2	verb - ressuscitar
tai họa tai họa B2	noun - desastre
tàn ác tàn ác C1	adjective - cruel
trách nhiệm trách nhiệm B2	noun - responsabilidade
bất khả kháng bất khả kháng C1	adjective - força maior
trùng hợp trùng hợp B2	adjective - coincidente
hòa bình hòa bình A2	noun - paz
kiêu hãnh kiêu hãnh C1	adjective - orgulhoso
thương mại thương mại B2	noun - comércio
lợi nhuận lợi nhuận B2	noun - lucro

Estruturas gramaticais chave

• tớ vừa đi mua gói bảo hiểm

  ➔ Pretérito perfeito composto

  ➔ A estrutura 'vừa + verbo' enfatiza que a ação foi concluída recentemente.

• thì có bắt songoku vắng nhà cả năm trời Chi Chi cũng vui lòng á chứ

  ➔ Condicional concessivo

  ➔ Uso de 'thì... cũng...' para expressar que, mesmo sob uma condição hipotética, o resultado permanece o mesmo.

• đã diệt được thằng mabu ốm rồi

  ➔ Voz passiva

  ➔ A partícula 'được' é usada para indicar uma conquista passiva bem-sucedida.

• thì làm quái gì phải sợ tới mức mà mua bảo hiểm

  ➔ Pergunta retórica negativa

  ➔ A expressão 'làm quái gì' é uma forma enfática de dizer 'não há razão para...'.

• thế tại sao mấy người lại lo đi mua bảo hiểm?

  ➔ Oração causal

  ➔ Perguntar sobre a causa de uma ação usando 'tại sao' seguido de 'lại' para mostrar surpresa.

• chúng ta sẽ thành lập công ty

  ➔ Futuro ('sẽ')

  ➔ Uso de 'sẽ' antes do verbo para expressar um plano ou intenção futura.

• thằng nào muốn đánh Goku thì phải vào sân

  ➔ Estrutura condicional de obrigação

  ➔ Usado para definir um requisito para qualquer pessoa que queira realizar uma ação.

• bọn phản diện và Goku rất là hay câu giờ

  ➔ Advérbio de frequência/hábito ('hay')

  ➔ A palavra 'hay' indica um hábito recorrente ou uma ocorrência frequente.