– Lời bài hát song ngữ Tiếng Anh/Tiếng Việt

Lyrics & Bản dịch

[Tiếng Việt]

Điều gì giúp chúng ta khỏe mạnh và hạnh phúc

trong cuộc sống?

Nếu bây giờ bạn định đầu tư

vào bản thân tốt nhất trong tương lai của mình,

bạn sẽ dành thời gian vào đâu và năng lượng của bạn?

Có một cuộc khảo sát gần đây dành cho thế hệ millennials

hỏi họ xem họ thích gì mục tiêu quan trọng nhất trong cuộc sống là

và hơn 80 phần trăm cho biết

rằng đó là mục tiêu chính trong cuộc sống của họ là để trở nên giàu có.

Và 50 phần trăm khác cũng trong số những thanh niên đó

nói rằng một mục tiêu quan trọng khác trong đời

là trở nên nổi tiếng.

(Cười)

Và chúng tôi liên tục được thông báo nỗ lực làm việc, nỗ lực hơn

và đạt được nhiều thành tựu hơn.

Chúng tôi có ấn tượng rằng những là những điều chúng ta cần theo đuổi

để có một cuộc sống tốt đẹp.

Những bức ảnh về cả cuộc đời,

những lựa chọn mà con người đưa ra và những lựa chọn đó có tác dụng như thế nào đối với họ,

những bức ảnh đó gần như không thể có được.

Hầu hết những gì chúng ta biết về đời sống con người

chúng ta biết được nhờ hỏi mọi người để nhớ về quá khứ,

và như chúng ta biết, nhận thức muộn màng là bất cứ điều gì ngoại trừ 20/20.

Chúng tôi quên số lượng lớn về những gì xảy ra với chúng ta trong cuộc sống,

và đôi khi là ký ức thật là sáng tạo.

Nhưng điều gì sẽ xảy ra nếu chúng ta có thể quan sát toàn bộ cuộc đời

khi chúng diễn ra theo thời gian?

Điều gì sẽ xảy ra nếu chúng ta có thể nghiên cứu con người từ khi họ còn là thanh thiếu niên

cho đến khi về già

để xem điều gì thực sự giữ chân con người hạnh phúc và khỏe mạnh?

Chúng tôi đã làm điều đó.

Nghiên cứu về sự phát triển của người trưởng thành của Harvard

có thể là nghiên cứu dài nhất về cuộc sống của người trưởng thành đã từng được thực hiện.

Trong 75 năm, chúng tôi đã theo dõi cuộc sống của 724 người đàn ông,

năm này qua năm khác, hỏi về công việc của họ, cuộc sống gia đình, sức khỏe của họ,

và tất nhiên là hỏi thăm suốt chặng đường mà không biết câu chuyện cuộc đời

của họ sẽ diễn ra như thế nào.

Những nghiên cứu như thế này cực kỳ hiếm.

Hầu hết tất cả các dự án thuộc loại này sụp đổ trong vòng một thập kỷ

vì quá nhiều người bỏ học,

hoặc nguồn tài trợ cho nghiên cứu cạn kiệt,

hoặc các nhà nghiên cứu bị phân tâm,

hoặc họ chết và không ai di chuyển quả bóng tiếp tục xuống sân.

Nhưng nhờ sự kết hợp giữa may mắn

và sự kiên trì của nhiều thế hệ nhà nghiên cứu,

nghiên cứu này vẫn tồn tại.

Khoảng 60 trong số 724 người đàn ông ban đầu của chúng tôi

vẫn còn sống,

vẫn tham gia vào nghiên cứu,

hầu hết trong số họ ở độ tuổi 90.

Và hiện chúng tôi đang bắt đầu nghiên cứu

hơn 2.000 đứa trẻ của những người đàn ông này.

Và tôi là giám đốc thứ tư của nghiên cứu.

Kể từ năm 1938, chúng tôi đã theo dõi cuộc sống của hai nhóm nam giới.

Nhóm đầu tiên bắt đầu nghiên cứu

khi họ là sinh viên năm hai tại trường đại học Harvard.

Họ đều đã học xong đại học trong Thế chiến thứ hai,

và sau đó hầu hết đều nổ tung để phục vụ trong chiến tranh.

Và nhóm thứ hai mà chúng tôi theo dõi

là một nhóm nam từ những khu dân cư nghèo nhất ở Boston,

những cậu bé được chọn vào nghiên cứu

đặc biệt vì họ từ một số gia đình

và có hoàn cảnh khó khăn nhất

ở Boston những năm 1930.

Hầu hết sống trong các chung cư, nhiều nơi không có nước nóng và lạnh.

Khi họ tham gia nghiên cứu,

tất cả những thanh thiếu niên này đều được phỏng vấn.

Họ đã được kiểm tra y tế.

Chúng tôi đã đến nhà họ và chúng tôi đã phỏng vấn cha mẹ của họ.

Và sau đó là những thanh thiếu niên này lớn lên thành những người trưởng thành

bước vào mọi tầng lớp xã hội.

Họ trở thành công nhân nhà máy và luật sư và thợ nề và bác sĩ,

một Tổng thống Hoa Kỳ.

Một số phát triển chứng nghiện rượu. Một số ít phát triển bệnh tâm thần phân liệt.

Một số leo lên bậc thang xã hội

từ dưới lên đã lên tới đỉnh cao,

và một số đã thực hiện hành trình đó theo hướng ngược lại.

Những người sáng lập nghiên cứu này

trong những giấc mơ hoang đường nhất của họ

sẽ không bao giờ tưởng tượng được rằng tôi sẽ trở thành đứng đây hôm nay, 75 năm sau,

nói với bạn rằng nghiên cứu vẫn tiếp tục.

Hai năm một lần, bệnh nhân của chúng tôi và đội ngũ nghiên cứu tận tâm

gọi người của chúng tôi và hỏi họ liệu chúng tôi có thể gửi cho họ

thêm một bộ câu hỏi nữa không về cuộc sống của họ.

Nhiều người đàn ông ở nội thành Boston hỏi chúng tôi,

"Tại sao bạn vẫn muốn nghiên cứu tôi? Cuộc sống của tôi không thú vị đến thế."

Những người đàn ông Harvard không bao giờ hỏi câu hỏi đó.

(Cười)

Để có được bức tranh rõ ràng nhất trong số những cuộc đời này,

chúng tôi không chỉ gửi cho họ bảng câu hỏi.

Chúng tôi phỏng vấn họ tại phòng khách của họ.

Chúng tôi lấy hồ sơ y tế của họ từ các bác sĩ của họ.

Chúng tôi lấy máu, quét não của họ,

chúng tôi nói chuyện với con cái họ.

Chúng tôi quay video họ nói chuyện với vợ về mối quan tâm sâu sắc nhất của họ.

Và khi, khoảng một thập kỷ trước, cuối cùng chúng tôi đã hỏi những người vợ

liệu họ có muốn tham gia cùng chúng tôi không với tư cách là thành viên của nghiên cứu,

nhiều phụ nữ nói, “Anh biết đấy, đã đến lúc rồi.”

(Cười)

Vậy chúng ta đã học được gì?

Bài học rút ra là gì từ hàng chục nghìn trang

thông tin mà chúng tôi đã tạo ra

về những cuộc đời này?

Chà, bài học không phải về sự giàu có hoặc danh tiếng hoặc làm việc chăm chỉ hơn và chăm chỉ hơn.

Thông điệp rõ ràng nhất mà chúng tôi nhận được từ nghiên cứu kéo dài 75 năm này là:

Những mối quan hệ tốt giữ chúng ta hạnh phúc và khỏe mạnh hơn. Giai đoạn.

Chúng ta đã học được ba bài học lớn về các mối quan hệ.

Đầu tiên là kết nối xã hội thực sự tốt cho chúng ta,

và nỗi cô đơn đó giết chết chúng ta.

Hóa ra mọi người những người kết nối xã hội nhiều hơn

với gia đình, bạn bè, cộng đồng,

hạnh phúc hơn, họ khỏe mạnh hơn về thể chất, và họ sống lâu hơn

so với những người ít kết nối hơn.

Và trải nghiệm cô đơn hóa ra là độc hại.

Những người cô lập hơn hơn những gì họ muốn từ người khác

thấy rằng họ kém hạnh phúc hơn,

sức khỏe của họ suy giảm sớm hơn ở tuổi trung niên,

chức năng não của họ suy giảm sớm hơn

và họ sống cuộc sống ngắn hơn hơn những người không cô đơn.

Và sự thật đáng buồn đó là tại bất kỳ thời điểm nào,

hơn một phần năm người Mỹ sẽ báo cáo rằng họ đang cô đơn.

Và chúng tôi biết rằng bạn có thể cô đơn trong đám đông

và bạn có thể cô đơn trong hôn nhân,

vì vậy bài học lớn thứ hai mà chúng ta học được

là nó không chỉ số lượng bạn bè bạn có,

và không phải là có hay không bạn đang có một mối quan hệ cam kết,

nhưng đó là chất lượng về những mối quan hệ thân thiết của bạn mới là điều quan trọng.

Thì ra sống giữa xung đột thực sự có hại cho sức khỏe của chúng ta.

Ví dụ: những cuộc hôn nhân có nhiều xung đột, không có nhiều tình cảm,

hóa ra lại rất có hại cho sức khỏe của chúng ta, có lẽ còn tệ hơn việc ly hôn.

Và sống giữa điều tốt đẹp, mối quan hệ nồng ấm có tính bảo vệ.

Khi chúng tôi đi theo người của mình suốt những năm 80 của họ,

chúng tôi muốn nhìn lại họ ở tuổi trung niên

và xem liệu chúng tôi có thể dự đoán

ai sẽ phát triển không trở thành một ông già 80 tuổi hạnh phúc, khỏe mạnh

còn ai thì không.

Và khi chúng ta quây quần bên nhau tất cả những gì chúng tôi biết về họ

ở tuổi 50,

đó không phải là tuổi trung niên của họ mức cholesterol

dự đoán cách chúng sắp già đi.

Họ hài lòng biết bao trong các mối quan hệ của họ.

Những người hài lòng nhất trong các mối quan hệ của họ ở tuổi 50

là những người khỏe mạnh nhất ở tuổi 80.

Và những mối quan hệ tốt, thân thiết dường như giúp chúng tôi đệm

khỏi một số dây treo và mũi tên của việc già đi.

Những người đàn ông và phụ nữ là đối tác hạnh phúc nhất của chúng tôi

đã báo cáo, ở độ tuổi 80,

rằng vào những ngày đó khi họ đau đớn về thể xác hơn,

tâm trạng của họ vẫn vui vẻ như vậy.

Nhưng những người đã trong những mối quan hệ không hạnh phúc,

vào những ngày họ đã báo cáo nỗi đau thể xác nhiều hơn,

nó còn được phóng đại bởi nỗi đau tinh thần nhiều hơn.

Và bài học lớn thứ ba mà chúng ta học được về các mối quan hệ và sức khỏe của chúng ta

đó có phải là những mối quan hệ tốt không chỉ bảo vệ cơ thể chúng ta,

họ còn bảo vệ bộ não của chúng ta.

Hóa ra là trong một mối quan hệ gắn bó an toàn

với một người khác ở độ tuổi 80 của bạn mang tính bảo vệ,

rằng những người đang trong mối quan hệ

nơi họ thực sự cảm thấy mình có thể đếm được về người kia trong lúc cần thiết,

ký ức của những người đó giữ sắc nét lâu hơn.

Và những người đang trong mối quan hệ

nơi họ cảm thấy họ thực sự không thể trông cậy vào người khác,

đó là những người từng trải suy giảm trí nhớ trước đó.

Và những mối quan hệ tốt đẹp đó, chúng không cần phải lúc nào cũng trơn tru.

Một số cặp vợ chồng 80 tuổi của chúng tôi có thể cãi nhau với nhau

ngày này qua ngày khác,

nhưng miễn là họ cảm thấy rằng họ thực sự có thể tin tưởng vào người khác

khi mọi chuyện trở nên khó khăn,

những cuộc tranh luận đó không gây thiệt hại gì về ký ức của họ.

Vậy là tin nhắn này,

mối quan hệ thân thiết, tốt đẹp đó tốt cho sức khỏe và hạnh phúc của chúng ta,

đây là sự khôn ngoan lâu đời như những ngọn đồi.

Tại sao cái này lại khó có được đến vậy và dễ dàng bị bỏ qua như vậy?

Vâng, chúng tôi là con người.

Điều chúng tôi thực sự muốn là một giải pháp nhanh chóng,

thứ chúng tôi có thể nhận được

sẽ giúp cuộc sống của chúng tôi tốt đẹp hơn và giữ chúng như vậy.

Các mối quan hệ thật lộn xộn và chúng phức tạp

và công việc chăm sóc vất vả với gia đình và bạn bè,

nó không hề gợi cảm hay quyến rũ.

Nó cũng là suốt đời. Nó không bao giờ kết thúc.

Những người trong nghiên cứu 75 năm của chúng tôi những người hạnh phúc nhất khi nghỉ hưu

là những người đã làm việc tích cực để thay thế đồng nghiệp bằng bạn chơi mới.

Giống như thế hệ Millennial trong cuộc khảo sát gần đây,

nhiều người đàn ông của chúng tôi khi họ khởi nghiệp khi còn trẻ

thực sự tin rằng danh tiếng và sự giàu có và thành tích cao

là những gì họ cần theo đuổi để có một cuộc sống tốt đẹp.

Nhưng hết lần này đến lần khác, trong 75 năm qua, nghiên cứu của chúng tôi đã chỉ ra

rằng những người đạt kết quả tốt nhất là những người dựa vào các mối quan hệ,

với gia đình, với bạn bè, với cộng đồng.

Vậy còn bạn thì sao?

Giả sử bạn 25 tuổi, hoặc bạn 40, hoặc bạn 60.

Điều gì có thể nghiêng về đến mối quan hệ thậm chí trông như thế nào?

Vâng, những khả năng thực tế là vô tận.

Nó có thể đơn giản như vậy như thay thế thời gian sử dụng thiết bị bằng thời gian dành cho mọi người

hoặc làm sống lại một mối quan hệ cũ kỹ bằng cách cùng nhau làm điều gì đó mới mẻ,

đi bộ đường dài hoặc hẹn hò qua đêm,

hoặc liên hệ với thành viên gia đình đó người mà bạn đã không nói chuyện trong nhiều năm,

bởi vì những mối thù gia đình quá phổ biến

đó đã gây ra tổn thất khủng khiếp

cho những người có mối hận thù.

Tôi muốn kết thúc bằng một câu trích dẫn từ Mark Twain.

Hơn một thế kỷ trước,

ông nhìn lại cuộc đời mình,

và ông viết thế này:

"Không có thời gian, cuộc đời ngắn ngủi quá,

cho những cuộc cãi vã, những lời xin lỗi, những cơn đau lòng, những lời kêu gọi tính toán.

Chỉ có thời gian để yêu thương,

và chỉ trong chốc lát, có thể nói như vậy."

Cuộc sống tốt đẹp được xây dựng với những mối quan hệ tốt đẹp.

Cảm ơn bạn.

(Vỗ tay)

[Tiếng Anh]

What keeps us healthy and happy

as we go through life?

If you were going to invest now

in your future best self,

where would you put your time and your energy?

There was a recent survey of millennials

asking them what their most important life goals were,

and over 80 percent said

that a major life goal for them was to get rich.

And another 50 percent of those same young adults

said that another major life goal

was to become famous.

(Laughter)

And we're constantly told to lean in to work, to push harder

and achieve more.

We're given the impression that these are the things that we need to go after

in order to have a good life.

Pictures of entire lives,

of the choices that people make and how those choices work out for them,

those pictures are almost impossible to get.

Most of what we know about human life

we know from asking people to remember the past,

and as we know, hindsight is anything but 20/20.

We forget vast amounts of what happens to us in life,

and sometimes memory is downright creative.

But what if we could watch entire lives

as they unfold through time?

What if we could study people from the time that they were teenagers

all the way into old age

to see what really keeps people happy and healthy?

We did that.

The Harvard Study of Adult Development

may be the longest study of adult life that's ever been done.

For 75 years, we've tracked the lives of 724 men,

year after year, asking about their work, their home lives, their health,

and of course asking all along the way without knowing how their life stories

were going to turn out.

Studies like this are exceedingly rare.

Almost all projects of this kind fall apart within a decade

because too many people drop out of the study,

or funding for the research dries up,

or the researchers get distracted,

or they die, and nobody moves the ball further down the field.

But through a combination of luck

and the persistence of several generations of researchers,

this study has survived.

About 60 of our original 724 men

are still alive,

still participating in the study,

most of them in their 90s.

And we are now beginning to study

the more than 2,000 children of these men.

And I'm the fourth director of the study.

Since 1938, we've tracked the lives of two groups of men.

The first group started in the study

when they were sophomores at Harvard College.

They all finished college during World War II,

and then most went off to serve in the war.

And the second group that we've followed

was a group of boys from Boston's poorest neighborhoods,

boys who were chosen for the study

specifically because they were from some of the most troubled

and disadvantaged families

in the Boston of the 1930s.

Most lived in tenements, many without hot and cold running water.

When they entered the study,

all of these teenagers were interviewed.

They were given medical exams.

We went to their homes and we interviewed their parents.

And then these teenagers grew up into adults

who entered all walks of life.

They became factory workers and lawyers and bricklayers and doctors,

one President of the United States.

Some developed alcoholism. A few developed schizophrenia.

Some climbed the social ladder

from the bottom all the way to the very top,

and some made that journey in the opposite direction.

The founders of this study

would never in their wildest dreams

have imagined that I would be standing here today, 75 years later,

telling you that the study still continues.

Every two years, our patient and dedicated research staff

calls up our men and asks them if we can send them

yet one more set of questions about their lives.

Many of the inner city Boston men ask us,

"Why do you keep wanting to study me? My life just isn't that interesting."

The Harvard men never ask that question.

(Laughter)

To get the clearest picture of these lives,

we don't just send them questionnaires.

We interview them in their living rooms.

We get their medical records from their doctors.

We draw their blood, we scan their brains,

we talk to their children.

We videotape them talking with their wives about their deepest concerns.

And when, about a decade ago, we finally asked the wives

if they would join us as members of the study,

many of the women said, "You know, it's about time."

(Laughter)

So what have we learned?

What are the lessons that come from the tens of thousands of pages

of information that we've generated

on these lives?

Well, the lessons aren't about wealth or fame or working harder and harder.

The clearest message that we get from this 75-year study is this:

Good relationships keep us happier and healthier. Period.

We've learned three big lessons about relationships.

The first is that social connections are really good for us,

and that loneliness kills.

It turns out that people who are more socially connected

to family, to friends, to community,

are happier, they're physically healthier, and they live longer

than people who are less well connected.

And the experience of loneliness turns out to be toxic.

People who are more isolated than they want to be from others

find that they are less happy,

their health declines earlier in midlife,

their brain functioning declines sooner

and they live shorter lives than people who are not lonely.

And the sad fact is that at any given time,

more than one in five Americans will report that they're lonely.

And we know that you can be lonely in a crowd

and you can be lonely in a marriage,

so the second big lesson that we learned

is that it's not just the number of friends you have,

and it's not whether or not you're in a committed relationship,

but it's the quality of your close relationships that matters.

It turns out that living in the midst of conflict is really bad for our health.

High-conflict marriages, for example, without much affection,

turn out to be very bad for our health, perhaps worse than getting divorced.

And living in the midst of good, warm relationships is protective.

Once we had followed our men all the way into their 80s,

we wanted to look back at them at midlife

and to see if we could predict

who was going to grow into a happy, healthy octogenarian

and who wasn't.

And when we gathered together everything we knew about them

at age 50,

it wasn't their middle age cholesterol levels

that predicted how they were going to grow old.

It was how satisfied they were in their relationships.

The people who were the most satisfied in their relationships at age 50

were the healthiest at age 80.

And good, close relationships seem to buffer us

from some of the slings and arrows of getting old.

Our most happily partnered men and women

reported, in their 80s,

that on the days when they had more physical pain,

their mood stayed just as happy.

But the people who were in unhappy relationships,

on the days when they reported more physical pain,

it was magnified by more emotional pain.

And the third big lesson that we learned about relationships and our health

is that good relationships don't just protect our bodies,

they protect our brains.

It turns out that being in a securely attached relationship

to another person in your 80s is protective,

that the people who are in relationships

where they really feel they can count on the other person in times of need,

those people's memories stay sharper longer.

And the people in relationships

where they feel they really can't count on the other one,

those are the people who experience earlier memory decline.

And those good relationships, they don't have to be smooth all the time.

Some of our octogenarian couples could bicker with each other

day in and day out,

but as long as they felt that they could really count on the other

when the going got tough,

those arguments didn't take a toll on their memories.

So this message,

that good, close relationships are good for our health and well-being,

this is wisdom that's as old as the hills.

Why is this so hard to get and so easy to ignore?

Well, we're human.

What we'd really like is a quick fix,

something we can get

that'll make our lives good and keep them that way.

Relationships are messy and they're complicated

and the hard work of tending to family and friends,

it's not sexy or glamorous.

It's also lifelong. It never ends.

The people in our 75-year study who were the happiest in retirement

were the people who had actively worked to replace workmates with new playmates.

Just like the millennials in that recent survey,

many of our men when they were starting out as young adults

really believed that fame and wealth and high achievement

were what they needed to go after to have a good life.

But over and over, over these 75 years, our study has shown

that the people who fared the best were the people who leaned in to relationships,

with family, with friends, with community.

So what about you?

Let's say you're 25, or you're 40, or you're 60.

What might leaning in to relationships even look like?

Well, the possibilities are practically endless.

It might be something as simple as replacing screen time with people time

or livening up a stale relationship by doing something new together,

long walks or date nights,

or reaching out to that family member who you haven't spoken to in years,

because those all-too-common family feuds

take a terrible toll

on the people who hold the grudges.

I'd like to close with a quote from Mark Twain.

More than a century ago,

he was looking back on his life,

and he wrote this:

"There isn't time, so brief is life,

for bickerings, apologies, heartburnings, callings to account.

There is only time for loving,

and but an instant, so to speak, for that."

The good life is built with good relationships.

Thank you.

(Applause)

Từ vựng cần lưu ý

Từ vựng	Nghĩa
relationship /rɪˈleɪʃən/ B2	noun - mối quan hệ
loneliness /ˈloʊnlinəs/ C1	noun - cô đơn
health /hɛlθ/ A2	noun - sức khỏe
happiness /ˈhæpinəs/ B1	noun - hạnh phúc
study /ˈstʌdi/ A2	noun - nghiên cứu verb - học
community /kəˈmjunəti/ B2	noun - cộng đồng
connection /kəˈnɛkʃən/ B2	noun - kết nối
memory /ˈmɛməri/ B1	noun - kỷ niệm / trí nhớ
decline /dɪˈklaɪn/ C1	verb - suy giảm noun - sự suy giảm
protect /prəˈtɛkt/ B2	verb - bảo vệ
predict /prɪˈdɪkt/ C1	verb - dự đoán
survive /sərˈvaɪv/ B2	verb - sống sót
lean /liːn/ B2	verb - ngả, dựa vào
social /ˈsoʊʃəl/ B2	adjective - xã hội
conflict /ˈkɒnflɪkt/ B2	noun - xung đột