– Letras bilingües Inglés/Español

Letras y Traducción

[Español]

Está bien. Entonces, cuando hayas terminado con tu

té, miraré las hojas y te contaré

tu fortuna.

>> No sabía que leías hojas de té.

>> Oh, sí. Lo he hecho durante años.

en realidad me detuve porque era tan

preciso, ya sabes, y sabes,

una de las grandes alegrías de la vida es su

su maravillosa imprevisibilidad, ya sabes,

y también el té tiende a ponerme nervioso.

>> Está bien, ya terminé. Lee el mío.

>> Está bien. Oh, veo una escalera,

que puede significar un ascenso o una

muerte violenta.

Yo soy el jefe de cocina. No puedo conseguir que asciendan a

.

>> Mmmm. Mmmm. ¿Quién es el siguiente?

>> Está bien, ya terminé. Haz el mío.

>> Está bien. Ah, está bien. Veo un círculo. Oh.

>> Oh. lo que puede significar que vas a tener

un bebé o que vas a hacer un

descubrimiento científico.

>> Bueno, he pasado mucho tiempo

en el laboratorio.

>> ¿Qué dice el vuestro, amigos?

>> Mmm, guau. Está bien.

Vaya. Hurra.

Oh, voy a conocer a un chico y muy

pronto. Y él será el hombre de mis

sueños.

Probablemente no sea el chico con el que soñé

anoche.

Oh, esperen un segundo, chicos.

Durante las últimas semanas, he

viendo a ese tipo dondequiera que vaya. Tomamos el

el mismo autobús. Vamos a la misma librería

, a la misma tintorería. Tal vez sea

el chico del té.

>> ¿Viste eso? Él te revisó totalmente

y es muy lindo.

>> La mía es una foto de la gente del pueblo.

¿Qué significa eso?

Oh, hola.

>> Oh, eres tú. Te veo en todas partes.

>> Soy Jim. Jim Nelson.

>> Ah, Jim. Jim Nelson. Soy Phoebe Phoebe

Buffet.

>> Ciertamente nos hemos estado viendo mucho

últimamente.

>> Tenemos. Tal vez nos veamos

en la cena mañana por la noche. Diga

alrededor de las 8:00.

>> Bueno, tal vez lo hagamos.

Oh,

¿no es gracioso cómo seguíamos encontrándonos?

entre sí? Es como si alguien realmente

quisiera que estemos juntos.

>> Alguien lo hace. A mí.

>> Oh, bromas ingeniosas. Bien hecho.

>> Bien.

>> Entonces, cuéntame un poco sobre ti.

>> Oh, está bien. Bueno, soy masajista y

solía trabajar en este lugar.

>> ¿Te gusta la fiesta?

>> Me gustan me gustan las fiestas.

>> Eres salvaje, ¿no?

Sí, supongo que un poco.

>> Eso no es nada. Yo también soy salvaje.

>> Entonces, um, de todos modos,

He vivido en Nueva York un poco

salvajemente, supongo, para um bueno, desde que

tenía 14 años.

>> Lo siento, estoy mirando.

>> Es que tienes los ojos más

hermosos.

>> Oh, basta. y tus senos.

>> Está bien,

mira, estás viniendo un poco fuerte,

pero te voy a dar el beneficio de

la duda porque parece que el universo

realmente quiere que estemos juntos. Entonces, ¿por qué

no empezamos de nuevo, de acuerdo? Y tú

puedes contarme sobre ti.

>> Está bien.

>> Está bien.

>> Escribo novelas eróticas para niños.

¿Qué?

>> Son tremendamente impopulares.

>> Dios mío.

>> Oh, también te puede interesar saber

que tengo un doctorado.

>> Vaya, ¿lo haces?

>> Sí. Bastante grande.

>> Estoy aquí listo para jugar.

>> Está bien.

>> Traje un montón de cosas para la casa

. Entonces, compruébalo.

>> ¿Qué es esto?

>> Eso es un perro. Cada casa debería tener un perro

.

Ninguno que pueda orinar en el tejado.

>> Quizás sea tan grande porque la casa

fue construida con desechos radiactivos.

>> ¿Y esto es por si la casa estornuda?

>> No. No. Ese es el fantasma del ático.

>> No quiero un fantasma.

>> Bueno, nadie quiere un fantasma.

Pero tienes uno porque la casa

está ubicada en un antiguo cementerio indio

.

>> Espera un minuto. La casa fue construida sobre

desechos radiactivos y un antiguo cementerio indio

.

Eso nunca sucedería.

>> ¿Qué puedo hacer por ti, querida?

>> Oh, está bien. No sé cómo decir esto,

pero creo que cuando el espíritu de tu esposa

abandonó su cuerpo, se quedó

dentro de mí.

¿Estás diciendo que mi esposa está en ti?

>> Sí. Bueno. No tienes que creerme

, pero, ¿puedes pensar en algún

asunto pendiente que ella pudiera haber tenido?

¿Alguna razón por la que andaría por ahí?

>> Bueno, no sé qué decirte,

querida. Lo único que se me ocurre es

que ella siempre solía decir que antes de

morir, quería verlo todo.

>> ¿Todo?

>> Todo.

>> Vaya, son muchas cosas.

>> Ah, espera. Recuerdo que también dijo

que quería acostarse conmigo por última

vez.

>> Lo siento. Hay risas en mi cabeza.

>> Vale la pena intentarlo, ¿eh?

>> Hola.

>> Hola.

>> Oye.

>> Oh, ¿qué te pasa?

>> Bueno,

¿conoces a ese psíquico que veo?

>> Sí. Bueno, ella me dijo que voy a

morir esta semana, así que estoy un poco desanimado

por eso.

>> ¿Qué?

>> Sí. Y sé que ustedes no saben mucho

sobre lecturas psíquicas, pero esa

es prácticamente la peor

que pueden obtener.

>> Eso es una locura.

>> No puedo creer que ella te dijera eso

.

>> Sí, cariño. No le crees, ¿verdad

? No. Ella, ya sabes, dijo que

yo tendría trillizos, pero también dijo que uno

de ellos sería negro.

>> Sólo por curiosidad, ¿te dijo

cómo vas a ir? No, porque ella

no me dijo que iba a morir hasta

el final de la sesión. Y

no iba a perder ni una hora más

allí. Quiero decir, solo me queda una semana

, ¿sabes? Realmente tengo que empezar a

vivir ahora.

>> Oye. Hola, Feeps. Todavía estás vivo.

>> ¿Cómo te sientes? Oh, es tan

agotador esperar la muerte.

Ah, por cierto, ¿creéis que sois

>> ladrones? ¿Qué estás haciendo?

>> Te estaba preparando para mis muertos. ¿No

pensaste que estaba muerto? ¿Eso no salió

fuera?

>> Oh, sí. Me asusté muchísimo.

pensé que te habíamos perdido para siempre.

Nena, ¿quieres acostarte?

>> Sí. Gracias. Y escucha, ¿puedes hacerme

un favor? ¿Podrías despertarme en

un par de horas? Ya sabes, si puedes.

Hola. Ey. Escuche esto.

Mi lectura fue incorrecta. No voy a

morir.

>> ¿En serio? ¿Cómo lo sabes?

>> Porque mi psíquico está muerto.

Debe haber leído mal las cartas.

>> Oh, lo siento. Ah, mejor ella que yo.

>> Oye, horneemos galletas.

>> ¿Conoces a mi amiga Abby, que se afeita la cabeza

?

Ella dice que si quieres romper el

ciclo del mal novio, puedes hacer un

ritual de limpieza.

>> Mentiras, esta mujer es voluntariamente atrevida.

>> Sí.

Entonces, podemos hacerlo mañana por la noche,

chicos. Es el día de San Valentín. Es

perfecto. Bueno. Bueno, ¿qué tipo de

ritual? Bueno. Podemos um, podemos quemar las

cosas que nos dieron

>> o

o o

>> o podemos cantar y bailar desnudos,

ya sabes, con palos.

>> Quemar es bueno.

>> Quemar es bueno. Sí, no me quemé.

Bien, ahora necesitamos ramas de salvia

y el vino sacramental.

>> Todo lo que comí fue orégano y una fresca.

>> Um

>> está bien.

>> Está bien.

Está bien.

Está bien. Ahora necesitamos el semen de un

hombre justo.

Está bien, febrero. ¿Sabes que? Si tuviéramos

eso, no estaríamos haciendo el ritual en

primer lugar.

Empezamos a tirar cosas. Um,

sí. Bueno. Ah, okey. Mmm,

está bien. Las cartas de Barry.

Los calzoncillos bóxer de Adam Ritter.

>> Y tengo el recibo de mi cena

con Noulu.

>> Y mira, hay una foto de Scotty

Jared desnudo.

>> Oh, déjame ver.

>> Oye, lleva un suéter.

>> No.

>> E.

BIEN. Y aquí tenemos lo último de la graa de

Paulo.

>> Espera, espera, Rachel, ¿NO ES ESO CASI

PURO?

OH DIOS MÍO. NO. DISPARA, GATITO. NO. NO. NO.

NO. DISPARAR. Vamos. Tú. Vamos. Loco.

Dios mío.

>> ¿Qué? Nada. Nada.

>> ¿Qué? ¿Qué ocurre?

>> Simplemente

Tengo este sentimiento muy fuerte

de que este gato es mi madre.

¿Te refieres a la mamá que conociste en Monttok? Ella

era un gato.

>> No, no, no. Ella era una dama humana. Este

es el espíritu de mi mamá, Lily. La

que se suicidó.

>> ¿Estás seguro de que está en el gato o has

estado tomando el medicamento para el glaucoma

de tu abuela otra vez?

>> No, Dr. Esceptismo.

Estoy seguro. En primer lugar, está bien,

está el sentimiento.

Está bien. Y por otro lado, ¿qué tal el

hecho de que ella entró en el estuche de mi guitarra,

que está forrado con fieltro naranja?

El pescado favorito de mi madre era el naranja

ruffy.

A los gatos les gusta el pescado.

Hola mami.

Oh, no he visto esta sonrisa en 17

años.

Amigo, la mamá de Phoe tiene una pastilla enorme.

>> Déjalo ir.

>> No, ladrones.

>> ¿Quién más quiere uno de mis

brownies caseros especiales?

>> Tomaré uno.

>> Sí, no voy a tener uno de

esos.

>> No, no, es solo mi diente.

>> Tomaré uno.

>> Entonces, ¿cuál es el problema? ¿Necesitas un

dentista? Tengo uno bueno.

>> Gracias. Yo también tengo uno bueno. Solo que

No puedo verlo. Mira, ese es el problema

de los dentistas invisibles.

>> ¿Por qué? ¿Por qué no puedes acudir a ellos?

>> Porque

cada vez que voy al dentista, alguien

muere.

>> Eso es muy raro. Porque cada vez que

voy al dentista, miro hacia abajo la

blusa de higienista.

>> Phoebe, ¿qué? Em

¿qué?

>> Sí. Sí. Primero, fue mi tía Mary.

Y luego estaba John, mi cartero.

Y luego mi amigo vaquero, Albino

Bob.

>> Y todas estas personas realmente murieron.

>> Sí. Mientras estaba en la silla. Por eso

cuido tan bien mis dientes

ahora. Ya sabes, no se trata de higiene bucal

. Uso hilo dental para salvar vidas.

>> Tarifas. Vamos. No mataste a nadie.

Estas personas murieron cuando

fuiste al dentista. Es solo

una coincidencia.

>> Bueno, díselo a ellos. Ah, no puedes.

Están muertos.

>> No hay nada que contar. Es solo un tipo

con el que trabajo.

>> Vamos. Vas a salir con el chico.

Tiene que haber algo mal con

él.

>> Entonces, ¿tiene joroba? ¿Una joroba? ¿Y un postizo

?

>> Espera, ¿come tiza?

>> Sólo porque no quiero que ella pase por

lo que yo pasé con Carl. Um,

>> está bien, todos relájense. Esto ni siquiera es

una cita. Son solo dos personas saliendo

a cenar y sin tener relaciones sexuales.

>> Me parece una cita.

Carol sacó sus cosas hoy.

>> Déjame traerte un poco de café.

>> Gracias.

>> No. Oh, no. No. No dejes de limpiar mi aura

.

>> No dejes mi aura en paz. Bueno.

>> Estaré bien. Está bien. De verdad,

todos. Espero que sea muy feliz.

>> No, no es así.

>> No, no lo hago. Al diablo con ella. Ella me dejó

.

>> Adiós.

Acabo de conseguir reservas para Michelle's

y entradas para que el músico

celebre nuestra primera temporada navideña como

pareja prometida.

>> Betrod

pareja.

>> Oye.

>> Oye.

>> Oh,

chicas

calavera.

>> Oh sí, ES DE MI MAMÁ.

>> OH DIOS MÍO.

>> NO, NO, NO. No es No es mi mamá.

pertenecía a mi mamá.

>> Sí. Aunque solía publicarlo

cada Navidad para recordarnos que incluso

aunque sea Navidad, la gente todavía muere

>> y puedes ponerle dulces.

>> Oye.

>> Hola. Ey. Regaliz.

>> Claro.

>> Hola. Me acabo de enterar que recibiré a Ben para las

festividades de este año.

>> Oh, eso es genial.

>> ¿Te vas a disfrazar de Papá Noel?

>> No. Quiero decir, sé que Susan lo hace cada

año, pero creo que quiero aprovechar este

año para enseñarle todo sobre Hanukkah.

>> Y tal vez podría enseñarle a Ben sobre la

calavera navideña y cómo muere la gente.

>> Quizás necesites usar este año para enseñarle a

Ben sobre Phoebe.

>> Este lugar es muy deprimente. Si tuviera que

trabajar aquí, me suicidaría.

>> Obviamente no lo has hecho.

>> ¿Cómo puedo ayudarte? Um, necesito cambiar

mi nombre, por favor. Mira, necesito cambiarlo

porque me estoy escondiendo de la ley.

>> Eres divertido.

>> Necesita completar este formulario.

>> Está bien. Bueno, simplemente lo sé. No sé

cómo funciona exactamente. Mira, mi nombre

es um Buffet y el nombre de mi marido es

Hanigan. Entonces, ¿se supone que es Buffet

Hanigan o Hanigan Buffet?

>> Puede ser lo que quieras.

>> Bueno, nada.

>> Sí, cualquier cosa.

>> Oh, esto podría llevar un tiempo.

Sal de mi línea.

>> Está bien.

>> Oye. Hola, ladrones. Ah, ya no.

lo cambié hoy.

>> Oh, lo siento, señora Hanigan.

>> Mal de nuevo.

Aparentemente, puedes cambiarlo a

lo que quieras. Entonces pensé: "Muy bien,

aquí tienes una oportunidad para ser

creativo". Entonces, te presentamos a la Princesa Consuela

Banana Hammock.

Así íbamos a llamar al

bebé.

>> Phoei.

>> Eh, princesa Consuela.

>> ¿En serio cambiaste tu nombre a ese?

>> Ajá.

>> Está bien. Entonces, de ahora en adelante, tenemos que llamarte

Princesa Consuela.

>> Eh, no. Voy a pedirles a mis amigos

que me llamen Valerie.

>> Oye, bienvenido de nuevo.

>> Te extrañé. Ah, yo también.

>> Entonces, ¿qué hay de nuevo?

>> Bueno, ya no soy Phoebe Buffet.

>> Eso es genial. ¿Cambiaste tu nombre?

>> Sí, lo hice. Conoce a la Princesa Consuela

Hamaca de plátano.

>> Estás bromeando, ¿verdad?

>> No.

>> ¿Realmente hiciste eso?

>> Sí.

>> No puedes hacer eso.

>> ¿Por qué? ¿Por qué? Es divertido. Es diferente. Ningún otro

tiene un nombre así.

>> Muy bien, entonces. Voy a cambiar mi nombre

.

>> Genial. Bueno. Oye, ¿a qué vas a cambiarlo

?

>> Bolsa de basura.

>> ¿Mike bolsa de basura?

>> No. No, Mike. No, sólo una bolsa de basura.

Primer nombre basura, apellido bolsa.

>> No lo dices en serio, ¿verdad?

>> Sí, lo digo en serio. Es divertido. Es

diferente. Nadie más tiene un nombre como

ese.

>> Mmmm. Mmmm. Bueno, entonces genial. Si te encanta

, a mí me encanta.

>> Me encanta. Y me encanta tu nombre.

Amo a la princesa Consuela.

>> Y me encanta la mierda.

Después de ti, Señorita Banana Hammock.

>> Gracias, Sr. Bag.

>> Oh, hola. ¿Cómo estás?

>> Bien. Oh, Rita es cliente de masajes.

>> Oh,

>> ¿por qué no me presentas?

>> Rita, este es mi marido.

>> Oh, sí.

>> ¿Por qué no le dices mi nombre?

>> Está bien, lo haré. Este es mi marido

. Um bolsa de mierda.

bolsa de basura.

>> Si necesitas una manera fácil de recordarlo,

solo piensa en una bolsa de basura.

>> Está bien, discúlpeme.

>> Sí,

>> está bien, está bien. Dejaste tu punto. ¿Puedes

por favor volver a ser Mike Hanigan?

>> Sólo si eres Phoebe Buffet.

>> ¿Qué tal, um, qué tal Buffet Hanigan?

>> ¿En serio?

>> Sí. Soy Phoebe Buffet Hanigan. Hamaca Plátano

.

>> ¿Sabes siquiera qué es una hamaca tipo plátano

?

>> Es una palabra divertida.

>> Es un velocímetro.

>> Oh, mierda.

>> Bien, ahora recuerda todo lo que

te enseñé y estarás bien. Bien,

aquí vamos. Listo,

listo.

>> Espera, este asiento es realmente incómodo.

Bien, tal vez antes de comenzar, deberíamos

solo consigue otro. Tal vez como un

asiento de avión o un puf.

>> Bebé, no puedes salir de esto. Bien,

tienes que aprender a andar en bicicleta.

>> ¿Por qué? ¿Por qué tengo que aprender?

>> Bueno, ¿en caso de una emergencia?

>> ¿Qué tipo de emergencia? Bueno, qué

pasa si llega un hombre y te pone una pistola

en la cabeza y te dice: "Anda en esta bicicleta

o te disparo".

>> Está bien, tocaría el timbre para distraerlo

y luego le arrancaría el arma

de la mano con una estrella arrojadiza china

.

>> Está bien, Phoebe, súbete a la

bicicleta y oye, te sostendré y

te empujaré. Está bien,

>> no lo dejarás ir. Vamos.

>> Lo juras.

>> Lo juro.

>> Está bien.

>> Vamos.

>> Está bien. Aquí vamos.

>> Está bien.

>> Está bien.

>> Está bien. Siéntete bien.

>> Bueno,

>> está bien. Intenta pedalear. Eso es todo.

Lo estás haciendo muy bien. Lo estás haciendo genial.

Sí. Sí. Sí. Tomar el control. Sí.

>> Ah. Oh. Oh. No.

>> Tú anotas. Simplemente pensé que lo estabas haciendo muy bien.

...

>> Sorprendido. Sorprendido.

>> Es una técnica de aprendizaje legítima.

Vaya.

>> Oh, hola mentiroso.

>> Mira, lamento mucho haber soltado

la bicicleta.

>> Me podrían haber matado. Espero que lo sepas

.

Lo sé. Lo sé.

¿Pero podemos intentarlo de nuevo? ¿Eh?

Quiero decir, estabas muy unida, Phoebe.

>> Bueno, me encantaría, pero

robaron la bicicleta y la policía

no tiene sospechosos.

>> Phoebe,

>> ¿qué?

>> ¿Qué diablos?

Está bien. ¿Sabes que? Si

no vas a aprender a andar en esta bicicleta,

entonces lo siento. Solo voy a tener

para retirarlo.

>> ¿Qué? ¿Por qué?

>> Porque porque es

sería como si tuvieras esta guitarra

y nunca la tocaras. Bueno. Esta guitarra

quiere ser tocada y esta

bicicleta quiere que la montes y si

no la montas, estás

matando su espíritu.

La bicicleta

se está muriendo.

Está bien, si te importa lo suficiente como para compensar

ese montón de basura. Vale,

>> genial. Excelente.

Estás haciendo muy feliz a la bicicleta.

>> Está bien, Ross.

>> Por favor, no mueras.

>> Está bien. Mira, te necesito en la cena de ensayo

esta noche a las 18800 horas.

>> Ajá. Bueno. ¿Qué hora es eso?

>> ¿No sabes la hora militar?

>> Bueno, debo haber estado en entrenamiento de misiles

el día que enseñaron eso.

>> Simplemente resta 12.

>> Está bien. Entonces 1.800 - 12 es 1.788.

>> 6:00.

>> Está bien. Esperar. Sí. Geller, aquí.

>> No, dije que tenía que estar allí a las 4:00.

Adiós.

Dios, ¿qué tan difícil es hacer una escultura de hielo

?

>> ¿Escultura de hielo? Eso suena muy elegante.

Te dije que solo quiero una boda sencilla.

Por favor, cariño, déjamelo a mí los detalles.

Ahora, quiero que este día sea lo más especial

posible para ti. Bueno. Estaba

pensando que el arpista debería vestir

de blanco. Bueno, arpista. Mi amiga Marjorie

está tocando los tambores de acero.

>> Oh, ella se echó atrás.

>> ¿Lo hizo? ¿Por qué? Yo la hice.

Los tambores de acero realmente no dicen

boda elegante. Tampoco el aroma abrumador

de Marjgery. Oye, ella se duchará con

cuando el Tíbet sea libre.

>> Eso es todo. No puedo tomar esta decisión.

Es demasiado difícil. Entonces, voy a

dejarlo completamente en manos de los dioses del

destino.

>> Una bola ocho mágica. Oh, no puedes hablar

en serio. No puedes tomar esta decisión

con un juguete.

>> Oh, no es un juguete.

>> Bueno, no sé qué más hacer. Quiero decir,

quiero decir, o me quedo con mi esposa y pierdo a uno

de mis mejores amigos o me quedo con mi

amigo y me divorcio por segunda

vez antes de cumplir 30. Entonces, si alguien

más tiene una sugerencia mejor,

escuchémosla porque no tengo nada. Todo

¿verdad? No seas tímido. Cualquier sugerencia

servirá.

Está bien, entonces.

Allá vamos.

Bola ocho mágica. ¿No debería volver a ver a

Rachel nunca más?

Preguntar nuevamente más tarde.

Más tarde no es suficiente.

Preguntar nuevamente más tarde.

>> ¿Qué diablos? Esto está descompuesto. Está

roto.

>> Nada. Esta es la tienda número 9 millones de anillos

en la que hemos estado y no puedo encontrar el anillo

perfecto. Anillo feo. Anillo feo. Feo anillo

.

Es una hermosa selección.

Está bien. Entonces, tal vez no le consigas un anillo

. Quizás hagas algo

diferente. Ya sabes, tal vez le regales

un brazalete de compromiso, ya sabes, o una

tiara de compromiso o, oh, un compromiso

mosquete de guerra revolucionario.

>> Sabes, me alegro mucho de haberte elegido para

ayudarme con esto,

>> ¿eh?

>> ¿No te imaginas arrodillándote

y entregándole esta hermosa

pieza de armamento?

>> Sí, me quedaré con el anillo.

>> Oye.

>> Hola. ¿Qué estás haciendo aquí? Bueno,

pensé mucho en lo que dijiste y um

me di cuenta de que tal vez estaba un poco

crítico.

Sí. Oh, pero Oh,

>> ahora Phoebe, recuerda, oye, ellos recién

están cumpliendo su

>> destino navideño. Seguro. Sí.

>> Está bien.

Vaya. Ése no parece muy

cumplido.

>> Oh, ese es uno de los antiguos

. Simplemente lo está llevando hacia atrás.

>> Dejas los viejos atrás.

Eso es tan aegista.

>> Pero tenemos que hacer espacio para los

nuevos.

>> Entonces, ¿qué pasa con los viejos?

>> Bueno, entran en la trituradora.

>> Bueno, tengo la sensación de que no es tan

feliz como parece.

Oye, oye, oye.

Está bien. Y este de aquí es un pelaje de Douglas

. Ahora cuesta un poco más de dinero, pero

se huele mejor.

>> Se ve bien. Me lo llevo.

>> Espera, espera, espera, espera, espera. No, no,

no. No quieres ese. No, puedes

quedarte con este marrón genial.

>> Está casi muerto.

>> Está bien, pero por eso tienes que comprarlo.

Para que pueda cumplir su destino navideño

. De lo contrario,

lo arrojarán a la trituradora. Díselo,

Joey.

Sí, los árboles que no cumplen

su destino navideño son arrojados a la

trituradora.

>> Creo que voy a mirar alrededor un

poco más.

>> Amigos, tienen que dejar de hacer esto. Estoy

trabajando a comisión aquí.

>> Hola chicos, estoy aquí para elegir mi

árbol de Navidad.

>> Bueno, no busques más. Éste es tuyo.

>> ¿Es este el que deseché el año pasado

? Todo

correcto. ¿Sabes que? No importa.

TODOS QUIEREN TENER UNO VERDE.

LO SIENTO. Lo lamento. No quise poner a

tan emocionado. Supongo que es que las

festividades son difíciles. Oh, cariño. ¿

es porque tu mamá murió alrededor de Navidad?

>> Oh, ni siquiera estaba pensando en eso.

Ah.

>> Eh. Ver a ese Papá Noel borracho mojarse

realmente animó mi Navidad.

Dios mío.

>> Feliz Navidad.

>> Ustedes, chicos.

Oh Dios, eres el mejor.

>> Es como el árbol de Navidad de la Noche de los Muertos Vivientes

.

>> Hola.

Sí, esta es ella.

Estás bromeando. Estás bromeando. Ah,

gracias. Te amo.

>> Claro. Todo el mundo ama a un niño.

>> Conseguí el trabajo.

>> Dios nos bendiga a todos.

>> Para con la escoba. No estamos haciendo

ruido.

Ganamos.

>> Lo logramos.

>> Sr. Heckles.

>> ¿Cómo sucedió esto?

>> Debe haber estado barriendo. Encontraron una escoba

en su mano.

>> Dios,

>> eso es terrible.

>> Lo sé. Estuve barriendo ayer. Podría

haber sido yo.

>> Nunca se sabe.

>> Nunca se sabe.

>> Está bien. Es muy débil, pero todavía puedo

sentirlo en el edificio.

>> Vaya hacia la luz, Sr. Heckle.

>> Está bien, Phoebe.

>> Lo siento, pero a veces necesitan ayuda.

>> ¿Puedo cantarte feliz cumpleaños ahora?

¿Estás seguro?

>> Oh, está bien. Feliz cumpleaños.

>> Hasta luego.

>> Hola, Ra. Alguien consiguió tus zapatos. Oh,

dame

>> Oh, estos son mis bebés rata.

>> Sí, ahora tenemos crías de ratas.

Oh, trajiste ratas a mi fiesta de cumpleaños

. Entonces, así es como se siente un derrame cerebral

.

>> Tuve que traerlos. Matamos a su madre

. Son nuestra responsabilidad ahora.

Ya sabes, requieren cuidados constantes.

Deberías saberlo, Raquel. Eres una madre

.

>> Oh,

¿estás comparando a mi hija con una rata?

No. Siete ratas.

Creo que deberíamos llevarlos a casa.

Necesitamos alimentarlos. ¿Por qué? Vas a

dejar mi grupo para encargarte de una caja de

ratas. Bueno,

>> Lo siento, Rachel, pero no soy como tú.

Está bien. No todo el mundo puede permitirse la ayuda.

>> Sé lo que quiero.

>> ¿Qué queremos, cariño?

>> No. No. No quieres esto.

>> Quiero tener la receta de galletas

de tu abuela.

>> ¿Te refieres a la receta de galleta con chispas de chocolate

?

>> Ajá. Sí. ¿Te refieres al que mi

abuela me hizo jurar en su

lecho de muerte que nunca dejaría salir de

nuestra familia?

>> Los moribundos dicen las cosas más locas.

Lo he deseado durante años. Sólo voy

a hacer galletas para mis hijos.

No

>> rompas mi corazón. Ah, está bien. Bueno.

no tengo la receta, pero aquí. Te deseo

salud y felicidad.

>> Una galleta vieja.

>> Esto es lo que sucede cuando no

te registras para recibir regalos.

>> Mira, hice un lote y

lo congelé y este es el único que queda.

>> No podemos aceptar esto. ¿Por qué no?

>> Porque es asqueroso.

>> No, espera. Creo que puedo descifrar la receta

de esta galleta. hago cosas como

esto en el trabajo todo el tiempo.

>> ¿En serio?

>> Sí. Creo que puedo hacerlo.

>> Oh, sí.

>> Definitivamente sé a nuez moscada.

>> ¿Lo haces? ¿No lo haces?

>> Bueno, es la diferencia entre un

profesional y un profano.

>> Eso y la arrogancia.

>> Hola.

>> Hola. ¿Cómo estuvo la navegación?

>> No quiero hablar de eso.

>> No, al menos podrías haberme ahorrado UNA

GALLETA ENTERA.

>> NO, NO, NO.

>> Las mujeres son malas.

>> No puedo creer eso. Ahora, lo único

que queda del legado de mi abuela

es esta migaja.

Te deseo un matrimonio largo y feliz.

Aquí está el

lote 22.

Quizás estos sepan como los de tu

abuela. Tiene un poco de cáscara de naranja

, pero nada de nuez moscada.

>> Intentémoslo.

>> Está bien. Bueno, no había hecho tantas

galletas desde que estaba en noveno grado.

>> ¿Para qué fue eso? ¿Como una venta de pasteles?

>> No, solo un viernes por la noche.

>> Estos son bastante buenos.

>> Sí, pero no tan bueno como el lote 17.

>> ¿Cuál fue ese?

>> Los que tuvimos justo después de que casi

vomitaste.

Ah, sí. El lote 17 fue bueno. No

me gustó el lote 16.

Estoy bien.

>> ¿Hay más del lote bueno?

Porque podríamos trabajar con ellos.

Sí.

>> Sí. Bueno, sí. Creo que queda un

del lote 17. Uh,

es el lote 16. 16 personas, apártense del

camino. Eso realmente haría feliz a mi abuela

saber que estamos intentando

descubrir su receta. Apuesto a que ella está

mirándonos y sonriendo ahora mismo.

>> Mirando hacia arriba.

>> Oh, sí. No, ella fue muy amable conmigo,

pero seguro que está en el infierno.

Bueno, lo he intentado todo. Me rindo.

Supongo que no voy a ser la mamá que

hace las mejores galletas

con chispas de chocolate del mundo. Hago el mejor pato confitado

con brócoli.

A los niños les encanta eso, ¿verdad?

Oh,

>> Feeb, vamos. ¿No hay ningún pariente

que tenga la receta? ¿Qué pasa con

? ¿Qué pasa con tu hermana?

>> Oh, no, no, no. Me prometí a

a mí mismo que la próxima vez que hablaría

con Úrsula sería sobre mi cadáver.

Y eso no sucederá hasta el

15 de octubre de 2032.

>> Ese es el día en que vas a morir. ¿Ver?

Maldita sea. Ese día

tengo juego de tejo.

Eso es lo que piensas.

>> Bueno, quiero decir, ¿qué pasa con los amigos de tus

abuelas? ¿No tendrían la receta

?

>> Bueno, ya sabes, es posible que tenga parientes

en Francia que lo sepan. Mi abuela

dijo que recibió la receta de su abuela

, Nestlé Tulo.

>> ¿Cómo se llamaba?

>> Nestlé Tulousa.

Casa de peaje Nestlé.

Ustedes, los estadounidenses, siempre matan el idioma francés

.

>> Phoei, ¿es esta la receta?

>> SÍ.

>> OH,

No puedo creer que haya pasado los

últimos dos días tratando de descubrir esa

receta y que estuvo en mi alacena todo el

tiempo.

>> Lo sé. Verás, son cosas como estas,

POR LO QUE LO ESTÁS QUEMANDO.

>> HUBO UN MOMENTO EN EL QUE las mentes más brillantes del

mundo creían que la Tierra era

plana. ¿Y hasta hace aproximadamente 50 años

, todos pensaban que el átomo era la

cosa más pequeña hasta que lo abrieron

y salió

todo este desastre de basura?

Ahora, ¿me estás diciendo que eres tan

increíblemente arrogante que no puedes

admitir que existe una pequeña

posibilidad de que estés equivocado

en esto?

Puede haber

una pequeña

pequeña

posibilidad

No puedo creer que hayas cedido.

>> ¿Qué?

>> Acabas de abandonar todo tu sistema de creencias

.

>> Quiero decir, antes no estaba de acuerdo contigo

, pero al menos te respetaba. Pero

>> no, ¿cómo vas a entrar mañana al

trabajo?

>> ¿Cómo vas a enfrentar a los otros

científicos? ¿Cómo vas a

enfrentarte a ti mismo?

Eso fue divertido. Entonces ¿quién tiene hambre?

>> Oh, hola chicos.

>> Oh, hola.

>> Hola.

>> Oye, escucha. Déjame preguntarte. ¿Crees

en las almas gemelas?

>> Oh, sí, lo hago. Sí. Creo que

hay una persona perfecta

para todos. ¿Y sabes cómo encontrarlos

? Dejas de buscarlos. Por eso

dejé de buscar a Russell

Crow.

>> Él me encontrará.

>> Ajá. ¿Y tú?

>> No. Quiero decir, creo que ciertas

personas son más adecuadas entre sí,

y creo en enamorarse, pero

almas gemelas, no creo que existan.

>> Está bien, bien.

>> ¿Por qué?

>> Bueno, anoche conocí a Mónica.

>> ¿Qué?

>> Sí. Tuve una cita con este chico, y

lo juro por Dios, él es su otra mitad.

>> Vamos, no te vuelvas loco. No creerás

que haya alguien más adecuado

para Mónica que yo, ¿verdad?

>> ¿Pero cómo es él?

>> Bueno, es alto.

>> Ajá.

>> Tiene cabello castaño.

>> Por supuesto. Por supuesto.

>> Un chico alto con cabello similar al mío.

Oh, un universo noble.

>> Trabaja con comida. Ah, claro. Mayor,

>> obviamente. Y él es británico.

>> SOLO IBA A PREGUNTAR.

>> SÍ.

>> Y él es tan centrado, maduro y

confiado. Oh, es tan triste que nunca

tuvieron la oportunidad de conocerse.

>> Afortunadamente, el chico con el que se conformó no puede

oír de lo que estás hablando.

>> Oh, lo siento mucho. Um, y tal vez esté

equivocado. Pero ¿sabes qué? Voy a

salir con él otra vez. Descubriré

más.

>> ¿Crees que este chico está destinado

a otra persona y todavía vas a

salir con él?

>> Bueno, puede que él no sea mi alma gemela, pero las

chicas tienen que comer.

>> Oh. Oh,

>> hola.

>> Hola.

>> Mmm, Chandler, Mónica, ella es Dawn.

>> Ah, hola.

>> Hola. Estoy encantado de conocerte también. ¿Cómo estás

tú?

>> Alto, amigo.

>> Entonces, ¿qué han estado haciendo?

>> Bueno, acabamos de tener un almuerzo terrible en

Adriatica. ¿Qué pasa con todos los tomates

secos en ese lugar?

>> Lo sé. ¿Qué es esto, 1985?

>> Eso es exactamente lo que dije, Phoebe.

¿No es extraño?

>> En realidad no.

>> ¿Qué tienen de malo los tomates secos?

>> ¿En una pizza de pollo a la parrilla?

>> No.

Entonces, Dom, ¿qué otros restaurantes

te gustan?

>> Bueno, Octavio 27 y 7. Oh, ahí está este

pequeño gran lugar, Alessandro.

>> Dios mío, ese es mi restaurante. Soy el chef

allí.

>> Estás bromeando. Tu comida es

fantástica. Guau. Realmente quiero hablar contigo

sobre tu menú. Primero voy a

tomar algunos cafés. ¿Alguien quiere

algo?

>> No, me gustaría un café con leche. ¿Sabes que? Si

vas a hablar de mí, yo voy

a ir contigo.

>> ¿Qué estás haciendo?

>> Nada. Lo juro por Dios, no sabía que

ustedes estarían aquí. Y la buena

noticia es que ni siquiera crees en

almas gemelas. Entonces

>> Creo en los extraños altos y guapos

que coquetean con mi esposa.

>> Simplemente están hablando. ¿Y sabes qué?

Sólo porque creo que son almas gemelas

no significa que vaya a pasar nada.

>> Quizás buen trabajo.

>> Sí.

>> Sí. Tenía miedo de amarlo.

>> No te preocupes, te encontraremos a alguien

más.

>> Mi vida ha ido bastante bien, pero miro

a mi alrededor y veo tantas personas que

han logrado muchas de sus metas

cuando tienen 30 años. Sí, pero tú

no deberías compararte conmigo.

>> Ahí lo tienes.

>> Lo hice. Una milla en un hiphop.

Eso es todo. Eso es todo lo que quería hacer antes de los 30. Excepto que quería

...

arreglar las cosas con mi hermana.

>> Oh, bueno. Pero sí.

>> Y chicas, esto es una bendición,

si saben a qué me refiero.

>> Oye, estoy aquí.

>> Ah. Ay dios mío.

>> ¿Te gusta?

>> Dios mío.

>> Es mi nueva mesa de boticario.

>> Ros Stevie estará aquí en cualquier

segundo. Ella no puede ver esto.

>> Oh, ¿por qué no? A ella le encantará. Es

real. Tengo un Pottery Barn.

>> Sé que lo hiciste. Compré el mismo.

Y si ve tu mesa,

sabrá que le mentí. Le dije

que el nuestro no era original.

>> ¿Por qué hiciste eso?

>> Porque odia Pottery Barn.

>> Ella odia Pottery Barn.

>> Lo sé. Lo sé. Ella dice que todo

se produce en masa. Nada es auténtico. Y

todo el mundo acaba teniendo lo mismo.

>> Entonces, vamos. Estará aquí en cualquier

segundo. ¿Podemos cubrir esto

con algo, por favor?

>> ¿Qué? No. No. No voy a ocultárselo

a Phoebe. Ah, aunque conseguí unas

sábanas geniales de Pottery Barn.

>> Oh, olvidé que hacían sábanas.

>> Sí.

>> Todavía no puedo creer que odie Pottery

Barn.

>> Ross, supéralo. No es que ella

te odie.

>> Sí, pero Pottery Barn,

>> ya sabes, cuando pienso que ella simplemente es

rara, ¿sabes? Es porque es una gemela

. Los gemelos son raros.

>> Ross, ella no es rara. A ella simplemente le gusta

que sus cosas sean únicas.

>> ¿Sabes qué es lo que no es único? Un gemelo

.

>> Oye.

>> Oye.

>> Oh, Phoe está aquí. Bueno. Entonces, encendamos

todas las luces y simplemente veremos la película

. Bueno. Ey. Oh, buena sábana.

>> Oh, ¿te gusta? ¿Quieres saber dónde lo conseguí

?

>> Claro. Lo consiguieron EN UN MERCADO DE PULGAS

.

COMPRAS TUS SÁBANAS en un mercadillo.

>> Ross, vamos. Tienes que aflojar un poco los hilos del bolso

.

>> Hola chicas, ¿podrían por favor no poner sus

pies en mi nueva

>> vieja sábana?

MI MESA DE BOTIQUÍA.

¿QUÉ? NO.

>> ROSS, ¿DÓNDE CONSEGUISTE ESTO?

>> LO CONSEGUÍ EN POTTERY BARN. BUENO.

>> Dios mío. Cariño, Pottery Barn ha arrancado

el diseño de NUESTRA ANTIGUA.

>> ¡GUAU!

>> OH DIOS MÍO. BIEN, SI HAN estafado

nuestra mesa, la nuestra debe valer mucho más

que 1 dólar entre 50 dólares.

>> Bueno, esto ni siquiera huele a

opio.

>> Por supuesto que no. Huele a vino.

que derramaste. Y, por cierto, gracias por

destrozar mi hoja.

>> Oh, Ross, cálmate. Te daré los

80 centavos.

Bueno, Glattus, saluda a tu nuevo

hogar.

>> Oh mi

guau. Oh, ella es tan bonita y grande.

Oh, Mónica, ¿dónde

vas a exhibir a Glattus con tanto orgullo?

Aún no te has decidido por un lugar

.

>> Bueno, oye, ¿qué tal justo encima del televisor?

De esa manera, será lo primero

que veas cuando entres por la puerta.

Sí. Sí. Y puedes deshacerte de ese cartel francés

. Me gusta ese cartel.

Realmente no sale nada

de ello.

>> O tal vez haya algún lugar para ella en

tu dormitorio. Oh, no hay nada encima de

tu cama. ¿Sigues aquí?

>> Oye, escucha. ¿Sabes que cuando

estás usando pantalones y te inclinas hacia adelante, yo

reviso tu ropa interior?

>> Sí.

>> Bueno, cuando Jake lo hizo, vi que él

llevaba ropa interior de mujer.

>> Lo sé. Eran míos.

>> Ah,

no. No, espera. Eso es raro.

>> No, no lo es. Estábamos bromeando con

y lo reté a que se los probara.

>> Eso es raro.

>> Estoy usando sus calzoncillos ahora mismo. Eso es

bastante atractivo.

>> Yo también lo creo. Y esa pequeña solapa

es genial para sujetar mi lápiz labial.

>> Sí, no sabría nada de eso.

>> Y ya sabes, Jake dice que las mujeres

la ropa interior es en realidad más cómoda

y le encanta cómo se siente la seda

contra su piel.

>> Sí. Bueno, lo siguiente que sabes es que

te dice que tus tacones altos son

buenos para su postura.

No le pasa nada a Jake, ¿de acuerdo?

Él es todo hombre. Estoy pensando incluso más

que tú.

>> Oh, sí, parece un verdadero leñador

con esos cordones rosas.

>> Solo digo que sólo un hombre

completamente seguro con su masculinidad

podría caminar en ropa interior femenina.

No creo que jamás puedas hacer eso.

>> Oye, estoy seguro con mi masculinidad.

>> Está bien, lo que sea.

>> Has visto mi enorme pila de pornografía,

¿verdad?

Sí.

Oye, mentiras.

>> Oye,

>> compruébalo.

>> ¿Eh?

>> ¿Qué tan hombre soy?

>> Vaya, qué bien. Varón y también una especie de

...

Sabes, estoy empezando a ver de qué estaba hablando Jake

.

>> La seda se siente muy bien.

>> Sí. Y las cosas no están tan destrozadas

como pensé que iban a estar.

>> Es genial, Joe.

>> Sí. Y tienes muchas más opciones

que con la ropa interior masculina.

Bikini, corte francés, tanga y los

tejidos. Tienes algodón, seda, encaje y

¿sabes qué? Siempre me he preguntado

sobre las panty azadas. Ya sabes la forma en que

comienzan en el dedo del pie y luego van hasta

hasta

>> Debería quitarme estos, ¿no?

>> Creo que es importante que

>> te sientas mejor.

>> Sí. Mucho

Escucha, no es que esté inseguro acerca de

mi virilidad o algo así, ya sabes, pero uh

creo que necesito ligar con una mujer

como ahora.

>> Sí, lo entiendo.

>> Sí. Bueno.

>> Oye. Hola.

>> Hola.

>> Sabes, me resultas familiar. ¿Te conozco

de algún lugar?

>> No lo creo.

>> Tal vez sea porque estoy en televisión.

>> Soy actor en Days of Our Lives.

>> Vaya.

>> ¿En serio?

>> Mmmm.

>> 450, por favor. Oh,

>> déjame entender esto.

Estos son para ti.

>> Átame los zapatos. Así que adelante. Me pondré al día

. Bueno. Bueno.

>> Vamos. COMENCEMOS A CORRER. VAMOS.

Chicos, les aseguro que cuando

corre, parece un cruce entre

la rana Gustavo y el hombre de los 6 millones de dólares.

>> Mónica estaba tan enamorada de él que

solía besar su cartel todas las noches

antes de irse a la cama.

>> Oh, yo también solía hacer eso.

>> ¿También tuviste su álbum No es

fácil ser ecológico?

>> Oh,

entonces Phoebe corre raro, ¿eh?

Sí. Sí. ¿Sabes que? Y sé que ella querrá postularse nuevamente. Yo

...

simplemente no sé cómo sacar

de eso. Quiero decir, vivo con ella.

>> ¿Por qué no eres sincero con ella?

Dile la verdad.

>> Tienes razón.

>> Tienes razón. Debería decirle la

verdad.

>> Hola.

>> Oye.

>> Hola, Bab. Mónica me hizo tropezar. No creo

que pueda volver a correr nunca más. Alguna vez.

>> ¿Por qué? ¿Por qué harías eso?

>> No lo sé.

>> Rachel, lamento haberte lastimado los

tobillos. Tobillo. Ya veremos.

>> Oh, sí. Ajá. Soy yo. Te vi

tomar tus zapatos para correr esta mañana y

escaparte. Mentiste para poder huir de

tú mismo.

>> No. No, Phoebe. No, estaba No, ¿sabes

qué? En realidad estaba marcando

para ver si podía ejecutar, y puedo.

>> Por favor, Raquel. No soy un idiota.

>> No, ESPERA, PHOEBE.

HOLA, PHOEI. ¿Puedo hablar contigo por un

segundo? Seguro. Bueno. Um, yo

Phoebe, mira, solo quería decirte que

lo siento. Bueno. Manejé la situación

horriblemente y no debería haberte mentido

.

>> Entonces, ¿qué deberías haber hecho?

>> Bueno, debería haberte dicho la

verdad.

>> Ajá. cual es

bueno, ya sabes, la razón por la que

no quería ir a correr contigo es

porque, bueno, ya sabes, la forma en que

corres es un poco

Entonces,

>> bueno, es vergonzoso. La gente

nos miraba como si estuviéramos locos.

>> ¿Por qué te importa? Porque son personas.

Pero personas que no conoces y que

nunca volverás a ver.

>> Sí, pero aún así son personas con

ojos.

Bueno, no me avergoncé corriendo

al lado de la señorita.

>> Pero Oh, está bien. No, no, puedo ver por qué

correr conmigo sería vergonzoso para

ti. Sí. Bueno. Estás tenso.

>> Bueno, pero no estoy a la altura

Escucha, no soy tenso, hombre.

Está bien, Raquel. No te estoy juzgando

. Eso es lo que eres. Yo soy

más friki, ¿sabes? Corro como lo hacía

cuando era niño porque es la única

manera en que es divertido, ¿sabes? Quiero decir, ¿nunca

corriste tan rápido que pensaste que tus

piernas se iban a caer? Ya sabes,

como cuando andabas corriendo hacia

los columpios o o huyendo de

Satán,

el perro del vecino.

Lo siento mucho. Tienes razón. Esto se siente

genial.

>> Mira, y no te importa si la gente

te mira fijamente. ES SÓLO POR UN SEGUNDO PORQUE ENTONCES

TE HAS IDO.

>> DIOS, QUIERO DECIR, ES INCREÍBLE. Me siento tan

libre Y TAN AGRADECIDA.

Oye, cuidado con el caballo.

[Inglés]

Okay. So, when you're done with your

tea, I'll look at the leaves and tell

you your fortune.

>> I didn't know you read tea leaves.

>> Oh, yeah. I've done it for years. I

actually stopped because I was so

accurate, you know, and and you know,

one of the great joys of life is it's

its wondrous unpredictability, you know,

and also tea tends to give me the trots.

>> Okay, I'm done. Read mine.

>> Okay. Ooh, I see a ladder,

which can mean either a promotion or a

violent death.

I I'm the head chef. I I can't get

promoted.

>> Mhm. Mhm. Who's next?

>> Okay, I'm done. Do mine.

>> Okay. Um Oh, okay. I see a circle. Oh.

>> Oh. which can either mean you're having

a baby or you're going to make a

scientific discovery.

>> Well, I have been spending a lot of time

in the lab.

>> What does yours say, peeps?

>> Um, wow. All right.

Wow. Yay.

Oh, I'm going to meet a guy and really

soon. And he's going to be the man of my

dreams.

Probably not the guy I had a dream about

last night.

Oh, wait a second, you guys.

For the last couple of weeks, I've been

seeing that guy everywhere I go. We take

the same bus. We go to the same

bookstore, same dry cleaner. Maybe he's

the tea guy.

>> Did you see that? He totally checked you

out and he is so cute.

>> Mine is a picture of the village people.

What does that mean?

Oh, hello.

>> Oh, it's you. I see you everywhere.

>> I'm Jim. Jim Nelson.

>> Oh, Jim. Jim Nelson. I'm Phoebe Phoebe

Buffet.

>> Certainly have been seeing a lot of each

other lately.

>> We have. Maybe we'll be seeing each

other at dinner tomorrow night. Say

around 8:00.

>> Well, maybe we will.

Oh,

isn't it funny how we kept running into

each other? It's as if someone really

wants us to be together.

>> Someone does. Me.

>> O, witty banter. Well done.

>> Good.

>> So, tell me a little bit about yourself.

>> Oh, okay. Well, I'm a masseuse and I

used to work at this place.

>> Do you like to party?

>> I I I like I like parties.

>> You're wild, aren't you?

Yeah, I guess a little.

>> That ain't no thing. I'm wild, too.

>> So, um, anyway,

I I I've lived in New York somewhat

wildly, I guess, for um well, since I

was 14.

>> I'm sorry I'm staring.

>> It's just that you have the most

beautiful eyes.

>> Oh, stop it. and your breasts.

>> Okay,

look, you're coming on a little strong,

but I'm going to give you the benefit of

the doubt because seems the universe

really wants us to be together. So, why

don't we just start over, okay? And you

can just tell me about yourself.

>> All right.

>> Okay.

>> I write erotic novels for children.

What?

>> They're wildly unpopular.

>> My god.

>> Oh, also you might be interested to know

that I have a PhD.

>> Wow, you do?

>> Yep. Uh, pretty huge.

>> I'm here ready to play.

>> Okay.

>> I brought a bunch of stuff for the

house. So, check it out.

>> What's this?

>> That's a dog. Every house should have a

dog.

Not one that can pee on the roof.

>> Maybe it's so big because the house was

built on radioactive waste.

>> And is this in case the house sneezes?

>> No. No. That's the ghost for the attic.

>> I don't want a ghost.

>> Well, nobody wants a ghost.

But you've got one because the house is

sitting on an ancient Indian burial

ground.

>> Wait a minute. The house was built on

radioactive waste and an ancient Indian

burial ground.

That would never happen.

>> What can I do for you, my dear?

>> Oh, okay. I don't know how to say this,

but um I think when your wife's spirit

left her body, it um kind of stuck

around in me.

You're saying my wife is in you?

>> Yeah. Okay. You don't have to believe

me, but um can you think of any

unfinished business she might have had?

Like any reason she'd be hanging around?

>> Well, I don't know what to tell you,

dear. The only thing I could think of is

that she always used to say that before

she died, she wanted to see everything.

>> Everything?

>> Everything.

>> Whoa, that's a lot of stuff.

>> Oh, wait. I I I remember she also said

she wanted to sleep with me one last

time.

>> I'm sorry. There's laughing in my head.

>> Worth a shot, huh?

>> Hi.

>> Hi.

>> Hey.

>> Oh, what's the matter?

>> Well,

you know that psychic I see?

>> Yeah. Well, she told me that I'm going

to die this week, so I'm kind of bummed

about that.

>> What?

>> Yeah. And I know you guys don't know a

lot about psychic readings, but that one

is pretty much the worst one you can

get.

>> That's crazy.

>> I can't believe she would say that to

you.

>> Yeah, honey. You don't believe her, do

you? I don't. She, you know, said that

I'd have triplets, but she also said one

of them would be black.

>> Just out of curiosity, did she tell you

how you're going to go? No, cuz she

didn't tell me I was going to die till

the very end of the session. And I was

not going to waste a whole other hour

there. I mean, I've only got a week

left, you know? I've really got to start

living now.

>> Hey. Hey, Feeps. You're still alive.

>> How are you feeling? Oh, it's so

exhausting waiting for death.

Oh, by the way, do you think you

>> thieves? What are you doing?

>> I was preparing you for my dead. Didn't

you think I was dead? Did that not come

off?

>> Oh, yeah. Scared the hell out of me. I

thought we'd lost you forever.

Babe, do you want to lie down?

>> Yeah. Thanks. And listen, can you do me

a favor? Could you just um wake me up in

a couple hours? You know, if you can.

Hey. Hey. Listen to this.

My reading was wrong. I'm not going to

die.

>> Really? How do you know?

>> Because my psychic is dead.

She must have read the cards wrong.

>> Oh, I'm sorry. Ah, better her than me.

>> Hey, let's bake cookies.

>> You know my friend Abby who shaves her

head?

She says that if you want to break the

bad boyfriend cycle, you can do like a

cleansing ritual.

>> Fibs, this woman is voluntarily bold.

>> Yeah.

So, we can do it tomorrow night, you

guys. It's Valentine's Day. It's

perfect. Okay. Well, what kind of

ritual? Okay. We can um we can burn the

stuff they gave us

>> or

or or

>> or we can chant and dance around naked,

you know, with sticks.

>> Burning's good.

>> Burning's good. Yeah, I didn't burn.

Okay, so now we need um sage branches

and the sacramental wine.

>> All I had is is oregano and a fresca.

>> Um

>> that's okay.

>> Okay.

Okay.

All right. Now, we need the semen of a

righteous man.

Okay, Febs. You know what? If we had

that, we wouldn't be doing the ritual in

the first place.

We just start throwing things in. Um,

yeah. Okay. Oh, okay. Um,

okay. Barry's letters.

Adam Ritter's boxer shorts.

>> And I have the receipt for my dinner

with Noulu.

>> And look, there's a picture of Scotty

Jared naked.

>> Oh, let me see.

>> Hey, he's wearing a sweater.

>> No.

>> E.

OKAY. And here we have the last of

Paulo's graa.

>> Wait, wait, Rachel, ISN'T THAT ALMOST

PURE?

OH MY GOD. NO. SHOOT, KITTY. NO. NO. NO.

NO. SHOOT. Come on. You. Come on. Crazy.

Oh my god.

>> What? Nothing. Nothing.

>> What? What's wrong?

>> I just

I just have this really strong feeling

that this cat is my mother.

You mean the mom you met in Monttok? She

was a cat.

>> No, no, no. She was a human lady. This

is the spirit of my mom, Lily. The one

that killed herself.

>> Are you sure she's in the cat or have

you been taking your grandma's glaucoma

medicine again?

>> No, Dr. Skeptismo.

I'm sure. First of all, okay, there's

the feeling.

Okay. And for another, how about the

fact that she went into my guitar case,

which is lined with orange felt.

My mother's favorite fish was orange

ruffy.

Cats like fish.

Hi, Mommy.

Oh, I haven't seen this smile in 17

years.

Dude, Phoe's mom's got a huge pill.

>> Let it go.

>> No, thieves.

>> Who else wants one of my special

homemade brownies?

>> I will have one.

>> Yeah, I'm not going to have one of

those.

>> No, no, it's just my tooth.

>> I'll have one.

>> So, what's the matter? You need a

dentist? I've got a good one.

>> Thanks. I have a good one, too. I just I

I I can't see him. See, that is the

problem with invisible dentists.

>> Why? Why can't you go to them?

>> Because

every time I go to the dentist, somebody

dies.

>> That is so weird. Because every time I

go to the dentist, I look down the

hygienist blouse.

>> Phoebe, what? Um

what?

>> Yeah. Yeah. First, it was my aunt Mary.

And then there was um John, my mailman.

And then my my cowboy friend, Albino

Bob.

>> And all of these people actually died.

>> Yes. While I was in the chair. That's

why I take such good care of my teeth

now. You know, it's not about oral

hygiene. I floss to save lives.

>> Fees. Come on. You didn't kill anybody.

These people just happened to die when

you went to the dentist. It's It's just

a coincidence.

>> Well, tell that to them. Oh, you can't.

They're dead.

>> There's nothing to tell. It's just some

guy I work with.

>> Come on. You're going out with the guy.

There's got to be something wrong with

him.

>> So, does he have a hump? A hump? And a

hairpiece?

>> Wait, does he eat chalk?

>> Just cuz I don't want her to go through

what I went through with Carl. Um,

>> okay, everybody relax. This is not even

a date. It's just two people going out

to dinner and not having sex.

>> Sounds like a date to me.

Carol moved her stuff out today.

>> Let me get you some coffee.

>> Thanks.

>> No. Oh, no. No. Don't stop cleansing my

aura.

>> Don't just leave my aura alone. Okay.

>> I'll be fine. All right. Really,

everyone. I hope she'll be very happy.

>> No, you don't.

>> No, I don't. To hell with her. She left

me.

>> Bye-bye.

I just got us reservations at Michelle's

and tickets to the music man to

celebrate our first holiday season as a

betrothed couple.

>> Betrod

couple.

>> Hey.

>> Hey.

>> Oh,

babes

skull.

>> Oh yeah, IT'S MY MOM'S.

>> OH MY GOD.

>> NO, NO, NO. It's not It's not my mom. It

belonged to my mom.

>> Yeah. Though she used to put it out

every Christmas to remind us that even

though it's Christmas, people still die

>> and you can put candy in it.

>> Hey.

>> Hey. Hey. Licorice.

>> Sure.

>> Hey. I just found out I get Ben for the

holidays this year.

>> Oh, that's great.

>> Are you going to dress up as Santa?

>> Nope. I mean, I know Susan does every

year, but I think I want to take this

year to teach him all about Hanukkah.

>> And maybe I could teach Ben about the

Christmas skull and how people die.

>> You may need to use this year to teach

Ben about Phoebe.

>> This place is so depressing. If I had to

work here, I'd kill myself.

>> You obviously haven't.

>> How can I help you? Um, I need to change

my name, please. See, I need to change

it because I'm I'm hiding from the law.

>> You're fun.

>> Need to fill out this form.

>> Okay. Well, I just So, I know. I don't

know how it works exactly. See, my name

is um Buffet and my husband's name is

Hanigan. So, is it supposed to be Buffet

Hanigan or Hanigan Buffet?

>> It can be anything you want.

>> Well, not anything.

>> Yeah, anything.

>> Oh, this could take a while.

Get out of my line.

>> Okay.

>> Hey. Hey, thieves. Oh, not anymore. I

changed it today.

>> Oh, I'm sorry, Mrs. Hanigan.

>> Wrong again.

Apparently, you can change it to

anything you want. So, I thought, all

right, here's an opportunity to be

creative. So, meet Princess Consuela

Banana Hammock.

That's what we were going to name the

baby.

>> Phoei.

>> Uh, Princess Consuela.

>> You seriously changed your name to that?

>> Uhhuh.

>> Okay. So, from now on, we have to call

you Princess Consuela.

>> Uh, no. I I'm going to have my friends

call me Valerie.

>> Hey, welcome back.

>> I missed you. Oh, me too.

>> So, what's new?

>> Well, I'm no longer Phoebe Buffet.

>> That's great. You changed your name?

>> Yes, I did. Meet Princess Consuela

Banana Hammock.

>> You're kidding, right?

>> Nope.

>> You really did that?

>> Yep.

>> You can't do that.

>> Why? Why? It's fun. It's different. No

one else has a name like it.

>> All right, then. I'm going to change my

name.

>> Great. Okay. Hey, what are you going to

change it to?

>> Crap bag.

>> Mike crap bag?

>> No. No, Mike. No, just just crap bag.

First name crap, last name bag.

>> You're not serious, right?

>> Yeah, I'm serious. It's fun. It's

different. No one else has a name like

that.

>> Mhm. Mhm. Well, then great. If you love

it, I love it.

>> I do love it. And I love your name. I

love Princess Consuela.

>> And I love crap.

After you, Miss Banana Hammock.

>> Thank you, Mr. Bag.

>> Oh, hey. How are you?

>> Good. Oh, Rita's a massage client.

>> Oh,

>> why don't you introduce me?

>> Rita, this is my husband.

>> Oh, yeah.

>> Why don't you tell her my name?

>> Okay, I will. This is um this is my

husband. Um crap bag.

crap bag.

>> If you need an easy way to remember it,

just think of a bag of crap.

>> Okay, excuse me.

>> Yeah,

>> okay, fine. You made your point. Can you

please just be Mike Hanigan again?

>> Only if you'll be Phoebe Buffet.

>> How about um how about Buffet Hanigan?

>> Really?

>> Yeah. I'm Phoebe Buffet Hanigan. Banana

Hammock.

>> Do you even know what a banana hammock

is?

>> It's a funny word.

>> It's a speedo.

>> Oh crap.

>> Okay, now just remember everything I

taught you and you'll be fine. Okay,

here we go. Ready,

set.

>> Wait, this seat is really uncomfortable.

Okay, maybe before we start, we should

just get another one. Perhaps like an

airplane seat or a bean bag chair.

>> Baby, you can't get out of this. Okay,

you have to learn how to ride a bike.

>> Why? Why do I have to learn?

>> Well, in in case of an emergency?

>> What kind of emergency? Well, let what

if a man comes along and puts a gun to

your head and says, "You ride this bike

or I'll I'll shoot you."

>> Okay, I would ring the bell to distract

him and then I would knock the gun out

of his hand with a Chinese throwing

star.

>> Okay, Phoebe, just just get get on the

bike and hey, I'll hold you up and and

push you. Okay,

>> you won't let go. Let's go.

>> You swear.

>> I swear.

>> Okay.

>> Come on.

>> All right. Here we go.

>> All right.

>> All right.

>> All right. Feel good.

>> Well,

>> all right. Try pedaling. That's it.

You're doing great. You're doing great.

Yes. Yes. Yes. Take control. Yes.

>> Oh. Oh. Oh. No.

>> You score. I I just thought you were

doing so well.

>> Shocked. Shocked.

>> It's a legitimate learning technique.

Wow.

>> Oh, hello liar.

>> Look, I I'm I'm really sorry I let go of

the bike.

>> I could have been killed. I hope you

know.

I know. I know.

But can we please try it again? Huh? I

mean, you were so close, Phoebe.

>> Well, I would love to, but

the bike got stolen and the police have

no suspects.

>> Phoebe,

>> what?

>> What the hell?

All right. You know what? If you are not

going to learn how to ride this bike,

then I'm sorry. I'm just going to have

to take it back.

>> What? Why?

>> Because because it's it's

it would be like you having this guitar

and and never playing it. Okay. This

guitar wants to be played and and this

bike wants to be ridden and and if you

don't ride it, you're you

killing its spirit.

The bike

is dying.

All right, if you care enough to make up

that load of crap. Okay,

>> great. Great.

You're making the bike very happy.

>> Okay, Ross.

>> Please don't die.

>> All right. Look, I need you at the

rehearsal dinner tonight at 18800 hours.

>> Uh-huh. Okay. What time is that?

>> You don't know military time?

>> Well, I must have been in missile

training the day they taught that.

>> Just subtract 12.

>> Okay. So 1,800 - 12 is 1,788.

>> 6:00.

>> Okay. Hold on. Yeah. Geller, here.

>> No, I said it has to be there by 4:00.

Goodbye.

God, how hard is it to make an ice

sculpture?

>> Ice sculpture? That sounds really fancy.

I told you I just want a simple wedding.

Please, honey, leave the details to me.

Now, I want to make this day as special

for you as I can now. Okay. I was

thinking that the harpist should wear

white. Well, harpist. My friend Marjorie

is playing the steel drums.

>> Oh, she backed out.

>> She did? Why? I made her.

Steel drums don't really say elegant

wedding. Nor does Marjgery's

overwhelming scent. Hey, she will shower

when Tibet is free.

>> That's it. I cannot make this decision.

It is too difficult. So, I am just going

to leave it entirely up to the gods of

fate.

>> A magic eightball. Oh, you can't be

serious. You can't make this decision

with a toy.

>> Oh, it's not a toy.

>> Well, I don't know what else to do. I

mean, I either keep my wife and lose one

of my my best friends or I keep my

friend and get divorced for the second

time before I'm 30. So, so if anyone

else has has a better suggestion, let's

hear it because I I got nothing. All

right? Don't be shy. Any suggestion will

do.

Okay, then.

Here we go.

Magic eightball. Should I never see

Rachel again?

Ask again later.

Later is not good enough.

Ask again later.

>> What the hell? This is broken. It is

broken.

>> Nothing. This is the 9 millionth ring

store we've been to and I can't find the

perfect ring. Ugly ring. Ugly ring. Ugly

ring.

It's a beautiful selection.

Okay. So, maybe you don't get her a

ring. Maybe you maybe you do something

different. You know, maybe you get her

an engagement bracelet, you know, or an

engagement tiara or oh, an engagement

revolutionary war musket.

>> You know, I'm so glad I picked you to

help me with this,

>> huh?

>> Can't you just imagine getting down on

one knee and handing her this gorgeous

piece of weaponry?

>> Yeah, I'm going to stick with the ring.

>> Hey.

>> Hey. What are you doing here? Well, I I

thought a lot about what you said and um

I realized all maybe I was a little

judgmental.

Yeah. Oh, but Oh,

>> now Phoebe, remember, hey, they're just

fulfilling their Christmas

>> destiny. Sure. Yes.

>> Okay.

Yikes. That one doesn't look very

fulfilled.

>> Oh, that's uh that's one of the old

ones. He's just taking it to the back.

>> You keep the old ones in the back.

That is so aegist.

>> But we have to make room for the fresh

ones.

>> So what happens to the old guys?

>> Well, they go into the chipper.

>> Well, I have a feeling that's not as

happy as it sounds.

Hey, hey, hey.

Okay. And uh this one here is a Douglas

fur. Now it's a little more money, but

you get a nicer smell.

>> Looks good. I'll take it.

>> Wait, wait, wait, wait, wait. No, no,

no. You don't want that one. No, you can

have this cool brown one.

>> It It's almost dead.

>> Okay, but that's why you have to buy it.

So that it can fulfill its Christmas

destiny. Otherwise, they're going to

throw it into the chipper. Tell them,

Joey.

Yeah, the uh trees that don't fulfill

their Christmas destiny are thrown in

the chipper.

>> I I think I'm going to look around a

little bit more.

>> Peeps, you got to stop doing this. I'm

working on commission here.

>> Hey guys, I'm here to pick out my

Christmas tree.

>> Well, look no further. This one's yours.

>> Is this the one that I threw out last

year? All

right. You know what? Never mind.

EVERYBODY WANTS TO HAVE A GREEN ONE.

SORRY. I'm sorry. I didn't mean to get

so emotional. I guess it's just the

holidays are just hard. Oh, honey. Is

that cuz your mom died around Christmas?

>> Oh, I wasn't even thinking about that.

Oh.

>> Huh. Seeing that drunk Santa wet himself

really perked up my Christmas.

Oh my god.

>> Merry Christmas.

>> You guys.

Oh god, you're the best.

>> It's like Night of the Living Dead

Christmas tree.

>> Hello.

Yeah, this is she.

You're kidding. You're kidding. Oh,

thank you. I love you.

>> Sure. Everybody loves a kid.

>> I got the job.

>> God bless us, everyone.

>> Stop with the broom. We're not making

noise.

We won.

>> We did it.

>> Mr. Heckles.

>> How did this happen?

>> He must have been sweeping. They found a

broom in his hand.

>> Gosh,

>> that's terrible.

>> I know. I was sweeping yesterday. Could

have been me.

>> You never know.

>> Never know.

>> Okay. It's very faint, but I can still

sense him in the building.

>> Go into the light, Mr. Heckle.

>> Okay, Phoebe.

>> I'm sorry, but sometimes they need help.

>> Can I sing happy birthday to you now?

You sure?

>> Oh, all right. Happy birthday.

>> See you later.

>> Hey, Ra. Somebody got your shoes. Oh,

give me

>> Oh, these are my rat babies.

>> Yeah, we have rat babies now.

Oh, you brought rats to my birthday

party. So, this is what a stroke feels

like.

>> I had to bring them. We killed their

mother. They're our responsibility now.

You know, they require constant care.

You should know that, Rachel. You're a

mother.

>> Oh,

are you comparing my daughter to a rat?

No. Seven rats.

I think we should take them home. We

need to feed them. Why? You're going to

leave my party to take care of a box of

rats. Well,

>> I'm sorry, Rachel, but I'm not like you.

Okay. Not everyone can afford help.

>> I know what I want.

>> What we want, honey?

>> No. No. You don't want this.

>> I want to have your grandmother's cookie

recipe.

>> You mean the chocolate chip cookie

recipe?

>> Uh-huh. Yeah. You mean the one that my

grandmother made me swear on her

deathbed that I would never let out of

our family?

>> Dying people say the craziest things.

I've wanted it for years. I'm just going

to make cookies for my children.

Don't

>> break my heart. Oh, all right. Okay. I

don't have the recipe, but here. I wish

you health and happiness.

>> An old cookie.

>> This is what happens when you don't

register for gifts.

>> See, though, I I made a batch and I

froze it and this is the only one left.

>> We can't accept this. Why not?

>> Cuz it's gross.

>> No, wait. I think I can figure out the

recipe from this cookie. I do stuff like

this at work all the time.

>> Really?

>> Yeah. I think I can do it.

>> Oh, yay.

>> I I definitely taste nutmeg.

>> You do? You don't?

>> Well, it's the difference between a

professional and a layman.

>> That and arrogance.

>> Hey.

>> Hey. How was sailing?

>> I don't want to talk about it.

>> No, you could have at least saved me A

WHOLE COOKIE.

>> NO, NO, NO.

>> Women are mean.

>> Can't believe that. Now, the only thing

that's left of my grandmother's legacy

is this crumb.

I wish you a long and happy marriage.

Here's

batch 22.

Maybe these will taste like your

grandmother's. This has a little bit of

orange peel, but no nutmeg.

>> Let's give it a shot.

>> Okay. Well, I've not made this many

cookies since I was in the ninth grade.

>> What was that for? Like a bake sale?

>> No, just a Friday night.

>> These are pretty good.

>> Yeah, but not as good as batch 17.

>> Which one was that?

>> The ones we had right after you almost

threw up.

Oh, yeah. Batch 17 was good. I did not

like batch 16.

I'm okay.

>> Are there any more from the good batch?

Cuz we could just work off of those.

Yeah.

>> Yeah. Well, yeah. I think there's one

from batch 17 left. Uh,

it's batch 16. 16 people, get out of the

way. That would actually make my grandma

really happy to know that we're trying

to figure out her recipe. I bet she's

looking up at us and smiling right now.

>> Looking up.

>> Oh, yeah. No, she was really nice to me,

but she's in hell for sure.

Well, I've tried everything. I give up.

I guess I'm not going to be the mom who

makes the world's best chocolate chip

cookies. I do make the best duck comfi

with broccoli rub.

Kids love that, right?

Oh,

>> Feeb, come on. Isn't there any relative

that would have the recipe? What about

What about your sister?

>> Oh, no, no, no. I made a promise to

myself that the next time I would talk

to Ursula is over my dead body.

And that's not happening till October

15th, 2032.

>> That's the day you're going to die. See?

Darn it. I've got shuffle board that

day.

That's what you think.

>> Well, I mean, what about friends of your

grandmothers? Wouldn't they have the

recipe?

>> Well, you know, I I may have relatives

in France who would know. My grandmother

said she got the recipe from her

grandmother, Nestle Tulo.

>> What was her name?

>> Nestle Tulousa.

Nestle Toll House.

You Americans always butcher the French

language.

>> Phoei, is this the recipe?

>> YES.

>> OH,

I cannot believe that I just spent the

last two days trying to figure out that

recipe and it was my cupboard the whole

time.

>> I know. You see, it is stuff like this,

WHICH IS WHY YOU'RE BURNING IT OUT.

>> THERE A TIME WHEN the brightest minds in

the world believed that the earth was

flat. And up until like what, 50 years

ago, you all thought the atom was the

smallest thing until you split it open

and this like whole mess of crap came

out?

Now, are you telling me that you are so

unbelievably arrogant that you can't

admit that there's a teeny tiny

possibility that you could be wrong

about this?

There might be

a teeny

tiny

possibility

Can't believe you caved.

>> What?

>> You just abandoned your whole belief

system.

>> I mean, before I I didn't agree with

you, but at least I respected you. But

>> no, how how are you going to go into

work tomorrow?

>> How How are you going to face the other

science guys? How How are you going to

face yourself?

That was fun. So, who's hungry?

>> Oh, hey you guys.

>> Oh, hey.

>> Hi.

>> Hey, listen. Let me ask you. Do you

believe in soulmates?

>> Oh, yes, I do. I do. I believe that

there is one perfect person out there

for everyone. And you know how you find

them? You stop looking for them. That's

why I've stopped looking for Russell

Crow.

>> He'll find me.

>> Uhhuh. And you?

>> No. I mean, I believe that certain

people are more suited for each other,

and I believe in falling in love, but

soul mates, I don't think they exist.

>> Okay, good.

>> Why?

>> Well, last night I met Monica's.

>> What?

>> Yeah. I I had a date with this guy, and

I swear to God, he is her other half.

>> Come on, don't be crazy. You don't think

there's somebody out there better suited

for Monica than me, do you?

>> But what's he like?

>> Well, he's tall.

>> Uh-huh.

>> He has brown hair.

>> Of course. Of course.

>> A tall guy with hair similar to mine.

Oh, a noble universe.

>> He works with food. Oh, sure. Older,

>> obviously. And he's British.

>> I was JUST GOING TO ASK.

>> YEAH.

>> And he's he's so centered and mature and

confident. Oh, it's so sad they never

had a chance to meet.

>> Luckily, the guy she settled for can't

hear what you're talking about.

>> Oh, I'm so sorry. Um, and maybe I'm

wrong. I But you know what? I'm going to

go out with him again. I'll find out

more.

>> You believe that this guy is destined

for somebody else and you're still going

to date him?

>> Well, he may not be my soulmate, but

girls got to eat.

>> Oh. Oh,

>> hi.

>> Hi.

>> Um, Chandler, Monica, this is Dawn.

>> Oh, hello.

>> Hello. Nice to meet you, too. How are

you?

>> Tall, mate.

>> So, what have you guys been doing?

>> Well, we just had a terrible lunch at

Adriatica. What is with all the sundried

tomatoes at that place?

>> I know. What is this, 1985?

>> That's exactly what I said, Phoebe.

Isn't that strange?

>> Not really.

>> What's wrong with sundried tomatoes?

>> On a barbecued chicken pizza?

>> No.

So, Dom, what what other restaurants do

you like?

>> Well, Octavio 27 and 7. Oh, there's this

great little place, Alessandro.

>> Oh my god, that's my restaurant. I'm the

chef there.

>> You're kidding me. You your food is

fantastic. Wow. I really want to talk to

you about your menu. I'm just going to

get some coffees first. Um, anyone want

anything?

>> No, I'd like a latte. You know what? If

you're going to talk about me, I'm going

to go with you.

>> What are you doing?

>> Nothing. I swear to God, I didn't know

you guys would be here. And the good

news is you don't even believe in

soulmates. So

>> I believe in tall, handsome strangers

who hit on my wife.

>> They're just talking. And you know what?

Just cuz I think they're soulmates

doesn't mean anything's going to happen.

>> Maybe good work.

>> Yeah.

>> Yeah. I was afraid I love him.

>> Don't worry, we'll find you someone

else.

>> My life's gone pretty well, but I look

around and I just see so many people who

have accomplished so many of their goals

by the time they're 30. Yeah, but you

shouldn't compare yourself to me.

>> There you go.

>> I did it. One mile on a hiphop.

That's it. That's everything I wanted to

do before I was 30. Except I wanted to

patch things up with my sister.

>> Oh well. But yay.

>> And And girls, this thing is a godsend,

if you know what I mean.

>> Hey, I'm here.

>> Oh. Oh my god.

>> You like it?

>> Oh my god.

>> It's my new apothecary table.

>> Ros Stevie is going to be here any

second. She cannot see this.

>> Oh, why not? She'll She'll love it. It's

the real thing. I got a Pottery Barn.

>> I know you did. I bought the same one.

And if she sees your table, she's going

to know that I lied to her. I told her

that ours wasn't original.

>> Why did you do that?

>> Because she hates Pottery Barn.

>> She hates Pottery Barn.

>> I know. I know. She says it's all

mass-produced. Nothing is authentic. And

everyone winds up having the same stuff.

>> So, come on. She's going to be here any

second. Can we please just cover this up

with something, please?

>> What? No. No. I am not going to hide it

from Phoebe. Oh, although I did get some

great Pottery Barn sheets.

>> Oh, I forgot they made sheets.

>> Yeah.

>> I still can't believe she hates Pottery

Barn.

>> Ross, get over it. It's not like she

hates you.

>> Yeah, but Pottery Barn,

>> you know, when I think she's just she's

weird, you know? It's because she's a

twin. Twins are weird.

>> Ross, she's not weird. She just likes

her stuff to be one of a kind.

>> You know what's not one of a kind? A

twin.

>> Hey.

>> Hey.

>> Oh, Phoe's here. Okay. So, let's turn on

all the lights and we'll just watch the

movie. Okay. Hey. Ooh, cool sheet.

>> Oh, you like it? You want to know where

I got it?

>> Sure. They got They GOT IT AT A FLEA

MARKET.

YOU BOUGHT YOUR SHEETS at a flea market.

>> Ross, come on. You got to loosen the

purse strings a little.

>> Hey babes, can you please not put your

feet up on my new

>> old sheet?

MY APOTHECARY TABLE.

WHAT? NO.

>> ROSS, WHERE DID YOU GET THIS?

>> I GOT IT AT POTTERY BARN. OKAY.

>> Oh my god. Baby, Pottery Barn has ripped

off the design OF OUR ANTIQUE.

>> WOW.

>> OH MY GOD. WELL, IF THEY'VE ripped off

our table, ours must be worth much more

than $1 in $50.

>> Well, this doesn't even smell like

opium.

>> Of course not. It smells like wine.

which you spilled. And thanks for

wrecking my sheet, by the way.

>> Oh, Ross, calm down. I'll give you the

80 cents.

Well, Glattus, say hello to your new

home.

>> Oh my

wow. Oh, she's so nice and big.

Oh, Monica, where are you going to

display Glattus oh so proudly?

You haven't really settled on a spot

yet.

>> Well, hey, how about right above the TV?

That way, it will be the first thing

that you see when you walk in the door.

Yeah. Yeah. And you can get rid of that

French poster. I like that poster.

Really doesn't have anything coming out

of it.

>> Or maybe there's some place for her in

your bedroom. Oh, there's nothing above

your bed. Are you still here?

>> Hey, listen. You know how uh when you're

wearing pants and you lean forward, I

check out your underwear?

>> Yeah.

>> Well, when Jake did it, I saw that he

was wearing women's underwear.

>> I know. They were mine.

>> Oh,

no. No, wait. That's weird.

>> No, it's not. We were just goofing

around and I dared him to try them on.

>> That's weird.

>> I'm wearing his briefs right now. That's

kind of hot.

>> I think so, too. And that little flap,

it's great for holding my lipstick.

>> Yeah, I wouldn't know about that.

>> And you know, Jake says that women's

underwear is actually more comfortable

and he loves the way the silk feels

against his skin.

>> Yeah. Well, next thing you know, he'd be

telling you that your high heels are

good for his posture.

There is nothing wrong with Jake, okay?

He is all man. I'm thinking even more

than you.

>> Oh yeah, he look like a real lumberjack

in those pink laces.

>> I'm just saying that only a man

completely secure with his masculinity

could walk around in women's underwear.

I don't think you could ever do that.

>> Hey, I am secure with my masculinity.

>> Okay, whatever.

>> You've seen my huge stack of porn,

right?

Yeah.

Hey, fibs.

>> Hey,

>> check it out.

>> Huh?

>> How much of a man am I?

>> Wow, nice. Manly and also kind of a

You know, I'm beginning to see what Jake

was talking about.

>> The silk feels really good.

>> Yeah. And and things aren't as smashed

down as I thought they were going to be.

>> It's great, Joe.

>> Yeah. And you have so many more choices

than you do with men's underwear.

Bikini, French cut, thong, and and the

fabrics. You got cotton, silk, lace, and

you know what? I've always wondered

about panty hoes. You know the way they

start at your toe and then they go all

the way up to

>> I should go take these off, shouldn't I?

>> I think it's important that you do

>> feel better.

>> Yeah. Much

Listen, uh not that I'm insecure about

my manhood or anything, you know, but uh

I think I need to hook up with a woman

like right now.

>> Yeah, I understand.

>> Yeah. Okay.

>> Hey. Hi.

>> Hi.

>> You know, you look familiar. Do I know

you from somewhere?

>> I don't think so.

>> Maybe it's because I'm on television.

>> I'm an actor on Days of Our Lives.

>> Wow.

>> Really?

>> Mhm.

>> 450, please. Oh,

>> let me get this.

These are for you.

>> Tie my shoes. So, you go ahead. I'll

catch up. Okay. Okay.

>> Come on. LET'S START RUNNING. LET'S GO.

You guys, I'm telling you, when she

runs, she looks like a cross between

Kermit the Frog and the $6 million man.

>> Monica had such a crush on him that she

used to kiss his poster every night

before she went to bed.

>> Oh, I used to do that, too.

>> Did you also have his album, It's Not

Easy Being Green.

>> Oh,

so Phoebe runs weird, huh?

Yeah. Yeah. You know what? And and I

know she's going to want to run again. I

just don't I don't know how to get out

of it. I mean, I live with her.

>> Why don't you just be straight with her?

Tell her the truth.

>> You're right.

>> You're right. I should just tell her the

truth.

>> Hey.

>> Hey.

>> Hey, Bab. Monica tripped me. I don't

think I can ever run again. Ever.

>> Why? Why would you do that?

>> I don't know.

>> Rachel, I'm I'm sorry that I hurt your

ankles. Ankle. We'll see.

>> Oh, yeah. Uh-huh. It's me. I saw you

grab your running shoes this morning and

sneak out. You lied so you could run by

yourself.

>> No. No, Phoebe. No, I was No, you know

what? I was I was actually just checking

to see if I could run, and I can.

>> Please, Rachel. I am not an idiot.

>> No, WAIT, PHOEBE.

HEY, PHOEI. Can I talk to you for a

second? Sure. Okay. Um, I

Phoebe, look, I just wanted to say that

I'm sorry. Okay. I handled the situation

horribly and and I should not have lied

to you.

>> So, what should you have done?

>> Well, I I should have told you the

truth.

>> Uhhuh. which is

well, you know, the reason that I didn't

want to go running with you is

because um well, you know, the way that

you run is just a little

So,

>> well, it's embarrassing. People were

looking at us like we were crazy.

>> Why do you care? Because they're people.

But people that you don't know and will

never see again.

>> Yes, but still they are people with

eyes.

Well, I didn't get embarrassed running

next to Miss.

>> But Oh, okay. No, no, I can see why

running with me would be embarrassing to

you. Yeah. Okay. You're uptight.

>> Well, I But I am not up to

Listen, I am not uptight, man.

That's okay, Rachel. I'm not judging

you. That's just who you are. me, I'm

more freak, you know. I run like I did

when I was a kid because it's the only

way it's fun, you know? I mean, didn't

you ever run so fast you thought your

legs were going to fall off? You know,

like when you were like running toward

the swings or or running away from

Satan,

the neighbor's dog.

I'm so sorry. You're right. This feels

great.

>> See, and you don't care if people are

staring. IT'S JUST FOR a second CUZ THEN

YOU'RE GONE.

>> GOD, I MEAN, IT'S AMAZING. I feel so

free AND SO GRACEFUL.

HEY, look out for the horse.

Vocabulario clave

Vocabulario	Significados
fortune /ˈfɔːrtʃən/ A2	noun - fortuna
accurate /ˈækjərət/ B1	adjective - preciso
promotion /prəˈmoʊʃən/ A2	noun - promoción
violent /ˈvaɪələnt/ A2	adjective - violento
scientific /ˌsaɪənˈtɪfɪk/ B1	adjective - científico
discovery /dɪˈskʌvəri/ A2	noun - descubrimiento
dreams /driːmz/ A1	noun - sueños
universe /ˈjuːnɪvɜːrs/ B1	noun - universo
together /təˈɡeθər/ A1	adverb - juntos
witty /ˈwɪti/ B1	adjective - ingenioso
masseuse /mæˈsøz/ B1	noun - masajista
erotic /ɪˈrɒtɪk/ B2	adjective - erótico
unpopular /ˌʌnˈpɒpjələr/ A2	adjective - poco popular
spirit /ˈspɪrɪt/ A2	noun - espíritu
psychic /ˈsaɪkɪk/ B1	adjective - psíquico
ritual /ˈrɪtʃuəl/ A2	noun - ritual
cleansing /ˈklenzɪŋ/ B1	noun - limpieza
semen /ˈsiːmən/ C1	noun - semen
righteous /ˈrɪtʃəs/ B2	adjective - justo
embarrassing /ɪmˈbærəsɪŋ/ A2	adjective - vergonzoso

Estructuras gramaticales clave

• Okay. So, when you're done with your tea, I'll look at the leaves and tell you your fortune.

  ➔ Futuro simple con 'will'

  ➔ La frase 'I'll look' usa 'will' para indicar una acción futura.

• I actually stopped because I was so accurate, you know, and and you know, one of the great joys of life is its wondrous unpredictability.

  ➔ Pronombre relativo 'that' omitido

  ➔ La oración omite 'that' después de 'because,' lo cual es común en el habla informal.

• I see a ladder, which can mean either a promotion or a violent death.

  ➔ Pronombre relativo 'which'

  ➔ 'Which' se usa para introducir una cláusula que describe el sustantivo anterior.

• Well, I have been spending a lot of time in the lab.

  ➔ Presente perfecto continuo

  ➔ La frase 'have been spending' indica una acción que comenzó en el pasado y continúa hasta el presente.

• Maybe he's the tea guy.

  ➔ Contracción 'he's'

  ➔ 'He's' es una contracción de 'he is,' usada para brevedad en el habla informal.

• For the last couple of weeks, I've been seeing that guy everywhere I go.

  ➔ Presente perfecto continuo

  ➔ 'I've been seeing' indica una acción que comenzó en el pasado y continúa hasta el presente.

• We take the same bus. We go to the same bookstore, same dry cleaner.

  ➔ Estructura paralela

  ➔ La oración usa estructura paralela con 'We take,' 'We go,' y 'same' para crear una lista equilibrada y clara.

• Someone does. Me.

  ➔ Pronombre enfático 'Me'

  ➔ El uso de 'Me' al final de la oración enfatiza el papel del hablante.

• I'm here ready to play.

  ➔ Frase adverbial 'ready to play'

  ➔ La frase 'ready to play' funciona como una frase adverbial, describiendo el estado del hablante.

• You're coming on a little strong, but I'm going to give you the benefit of the doubt because seems the universe really wants us to be together.

  ➔ Conjunción subordinante 'because'

  ➔ 'Because' se usa para introducir una cláusula que explica la razón de la declaración anterior.