– Letras bilingües Inglés/Español

Letras y Traducción

[Español]

[aplausos]

[aplausos]

>> ¿Alguna vez te mudaste a una nueva ciudad siendo

adulto?

¿Mmm? ¿Sí?

No es tan divertido como crees que sería

.

Quiero decir, sí, parece genial en la superficie

. Dices: "Sí,

todo nuevo".

Y luego te das cuenta: "Oh,

todo está como nuevo".

Tengo que encontrar un nuevo dentista.

Tengo que encontrar un nuevo cuidador de perros.

Tengo que encontrar nuevos amigos.

Ahora, me mudé a Asheville desde Oakland,

California durante la pandemia. Entonces,

encontrar todas esas cosas nuevas fue aún

más difícil porque nadie estaba haciendo nada nuevo

aparte de tal vez aprender a hornear pan.

Pero, finalmente, el mundo volvió a la

normalidad y encontré un dentista. Encontré un

cuidador de perros realmente genial.

Pero lo que no encontré fueron amigos.

quiero decir, conocí a mucha gente, pero

no tenía a mi gente.

Y probablemente sepas a qué me refiero cuando

digo mi gente.

Estoy hablando de sentarme en el

porche delantero, hablar de nada en absoluto.

Mi

"Dios mío, ¿qué es este sarpullido?"

personas.

"Mi perro acaba de morir y ni siquiera tengo

energía para levantarme de la cama", gente.

Como todas esas personas, viven a 2500

millas de distancia, en California.

Y hubo momentos en que la soledad

de ese hecho

parecía que podría matarme.

Y si eso suena a hipérbole,

resulta que en realidad no estaba tan lejos

de lo ocurrido.

Cuando el Cirujano General de EE. UU. publicó

su informe sobre la epidemia de soledad

en 2023,

compartió algunas advertencias muy serias

sobre las consecuencias físicas de una mala

conexión social. Quiero decir,

mira estos números.

Es asombroso.

La soledad puede, literalmente, matarnos.

Pero esto es lo que no te dicen en

ninguno de estos informes. No te dicen

cómo sobrevivir a esta epidemia. Ellos

no te dicen cómo salir y

haz amigos.

Ahora, cuando digo hacer amigos, suena

muy simple. Y era sencillo cuando

éramos niños pequeños, ¿verdad? Todo lo que tenías que

hacer para hacer amigos era ir a la escuela y

estaban todos los demás niños pequeños

esperando para jugar contigo en el recreo.

¿Pero cómo diablos haces

amigos

siendo adulto?

¿Verdad? Muchos de nosotros trabajamos desde casa. Las

personas que amamos probablemente vivan en todo el

país. Tendemos a mudarnos cada

par de años y todos somos adictos

a nuestros teléfonos.

Pero hay más. Las investigaciones muestran que se necesitan

aproximadamente 100 horas para hacer un amigo y 200

horas o más para hacer un

amigo íntimo.

Mientras tanto, tendemos a perder alrededor del 50 % de

nuestros amigos cada 7 años.

La gente se mueve.

La gente se pelea entre sí.

La gente muere.

Entonces podrías estar sentado aquí pensando

que no necesito hacer más amigos.

Tengo muchos amigos.

Pero haz los cálculos.

>> [risas]

>> Si no haces

amigos constantemente todo el tiempo,

corres el riesgo de sentirte

muy, muy solo.

Ahora, seré honesto. No pensé que

personalmente iba a necesitar responder

a la pregunta de cómo hacer amigos siendo un

adulto porque antes de todo mi

asunto de soledad en Asheville

trabajaba en una empresa que era básicamente

una fábrica de amigos donde todos mis

compañeros de trabajo eran personas súper inteligentes, súper

interesantes y realmente maravillosas

.

Tengo que ir a trabajar y pasar el rato con mi

mejor amiga Sally todos los días. Era

casi como si tuviéramos nuestra propia

cita para tomar un café, pero de alguna manera nos

nos pagaban por tomar el café.

Y si tuviera alguna pregunta o necesitara

consejo, simplemente se lo preguntaría a mis amigas Kim

o Karen. Estarían sentados a sólo unos

escritorios de mí.

Entonces era como

amistad Shangri-La.

Así que pensé que ya tenía mi juego de la amistad

marcado.

Hasta que, por supuesto, no lo hice. Me mudé a

esta nueva ciudad. Ya no tenía a mis geniales

compañeros de trabajo. Y después de la

pandemia, todos continuaron con

sus vidas.

Así que al principio intenté resolver esto a la

forma antigua.

Dónde iría a eventos que encontraría

en línea

y esperaría lo mejor.

Pero, ¿cómo entras en una sala llena de

50, tal vez cien personas y descubres

cuáles son tu gente?

Iba a cada evento y me paraba

en la esquina con una bebida en la mano

esperando que alguien hablara conmigo.

Y apuesto a que algunos de ustedes aquí

hoy han hecho algo similar en su

vida: entran a una fiesta llena de

extraños

y simplemente se quedan paralizados.

Me pregunto

¿Le agradaré a alguien aquí?

Tal vez incluso me pregunte: ¿me gustará

alguien más?

Así que

fallé por completo en hacer amigos de esta

manera y seguí fallando una y otra vez y

otra vez durante un par de años.

Y entonces se me ocurrió:

¿y si pudiera crear un prototipo de amistad?

¿Recuerdas esa amistad Shangri-La de la que

hablaba hace unos minutos?

Esa empresa es la firma internacional de diseño

IDEO,

que resulta ser la cuna de una

metodología llamada pensamiento de diseño.

Ahora, podrías tomar un curso

de un semestre sobre el tema del

pensamiento de diseño, pero te voy a ahorrar

tiempo y dinero.

El pensamiento de diseño se reduce a dos grandes

ideas. La número uno es hablar con

personas sobre lo que quieren, lo que

necesitan y lo que les importa para obtener

conocimiento y empatía antes de comenzar

a diseñar algo. Y la segunda es que

uses ese conocimiento y esa empatía para crear

experimentos o prototipos de baja fidelidad

para que puedas probar tus ideas y aprender.

de ellos a lo largo del tiempo con comentarios.

Tal vez, pensé, podría usar esa

metodología, hablando con la gente sobre

lo que quieren y necesitan, experimentando

mi camino a seguir.

Tal vez podría usar eso para hacer amigos.

Entonces, recientemente me conecté en LinkedIn

con una mujer de Asheville llamada Angie

que se graduó de la misma universidad que

yo.

Y nos reunimos por primera

vez durante el almuerzo en All Day Darling. Entonces,

Buda hace bolos para los dos.

Y normalmente una reunión como esta

terminaría con uno de nosotros diciendo

algo como: "Sabes, deberíamos

salir totalmente algún día".

Y

seguidos de que en realidad no sucede nada.

Pero en esta situación, ambos comenzamos

a hablar de cómo anhelábamos

más comunidad en persona.

Así que me arriesgué.

Y le pregunté a mi

esperanzada nueva amiga Angie:

¿Quieres probar un experimento de amistad

conmigo?

Y ella me mira al otro lado de la mesa.

Y hay una pequeña pausa antes de que ella

responda. Y es una pausa lo suficientemente larga

para pensar: "Oh Dios.

>> [aplausos]

>> ¿Qué he hecho?"

>> [risas]

>> Y luego dijo:

"Eso me encantaría".

Así que describimos la primera iteración de

nuestro experimento allí mismo, en la mesa.

Cada uno de nosotros invitaría a algunas personas que

queríamos conocer mejor a una

cena grupal y continuaríamos desde allí. Entonces

fue algo súper simple, ¿verdad? Fue

casi como un

emparejamiento de amigos donde cada uno de nosotros trajo

algunos candidatos potenciales. Pero

en lugar de mantener el objetivo de la

velada en secreto para todos,

decidimos ser realmente intencionales y

abiertos al respecto. Entonces traje a un amigo

mío llamado Aaron. Angie trajo a dos

personas del gimnasio llamadas Emily y

Jess. Y nos sentamos afuera en una cervecería

compartir tater tots y

conocernos unos a otros.

Y al principio fue un poco

incómodo.

Pero finalmente empezamos a hablar

sobre la razón por la que íbamos a reunir a

en primer lugar para probar este experimento de amistad

.

Y comencé preguntándoles a todos qué

querían y necesitaban de un grupo de amigos

.

Y casi de inmediato la conversación

fue tierna y dulce.

Dos de las mujeres que estaban allí son

solteras.

Y hablaron de lo desafiante que es

hacer las cosas de la vida cotidiana sin un

compañero, como, ya sabes, colgar un

cuadro en la pared o llevar una

caja pesada al auto.

Hablamos de extrañar esa sensación de

tener una pandilla como la que teníamos cuando teníamos 20 años.

Y hablamos de querer aprender

unos de otros ya que todos hacíamos cosas tan

diferentes en el mundo.

Entonces, nos escuchamos profundamente.

hablamos sobre lo que cada uno necesitábamos y

luego discutimos abiertamente lo que

esperábamos de los demás, con qué

podíamos comprometernos y con qué no. Entonces, establece

algunas reglas básicas. Establecemos expectativas.

Acordamos estar juntos en un chat grupal

.

Acordamos reunirnos regularmente en

el mundo real. Y acordamos enseñarnos

mutuamente cosas basadas en aquello en lo que

cada uno de nosotros éramos buenos individualmente. Así que,

para recalcar este punto, fuimos

deliberados e intencionales con la

creación de este grupo, que es

algo que nunca antes había hecho en mi

vida.

Y por último,

nos dimos un nombre.

Esto suena ridículo en la superficie,

pero en realidad sirvió para que las cosas

parecieran oficiales y reales.

Somos MASABAG.

Que significa Sociedad de Ayuda Mutua

y Grupo de Apreciación de Aves.

>> [aplausos]

>> Marcándonos muy claramente como mujeres de una

edad determinada.

>> [risas]

>> Pero empezamos a salir juntos

casi de inmediato. Hay un miembro

del grupo que es ilustrador médico

en un bufete de abogados y que también

resulta ser un recolector de alimentos profesional.

Y nos llevó a caminar para ver qué

podíamos comer en el bosque. Fue

increíble.

Y en secreto, estoy caminando por el

bosque y digo: "Dios mío, esto

está sucediendo".

Hemos tenido comidas compartidas y noches de arte.

nos ayudamos mutuamente a cargar esas cajas pesadas.

Damos transporte al aeropuerto. Quiero decir,

básicamente, tengo el grupo de amigos de mis sueños,

y ha cambiado mi vida y

la ha afirmado.

Ahora,

quiero señalar que el ejemplo del prototipo de bolso Massa

,

es un prototipo bastante grande.

Pero no tienes que hacer algo tan

grande como el bolso Massa. Podrías hacer algo

pequeño.

Este es uno que realmente hice. Conocí a una

mujer en mi barrio que es

bibliotecaria, lo que para mí es como descubrir

que tiene poderes mágicos.

Entonces, me comuniqué con ella,

y este es el texto real. Le dije:

"Oye, ¿quieres formar el

club de lectura más pequeño y exclusivo del mundo,

en el que elegimos un libro y ambos lo leemos

y luego vamos a comer algo y luego

hablamos de ello y luego hablamos de otras

cosas?"

Y ella dijo: "Sí.

>> [vítores y aplausos]

>> Sí, lo hago".

>> [aplausos]

>> Fue genial.

Fue increíble. Nos reunimos para leer un libro

. Nos hicimos amigos y luego comenzamos

a soñar con otra idea a partir de ahí.

Lo llamamos Libros y Bocados. Es una

comida compartida de libros, donde cada persona trae una

copia nueva de su libro favorito, se la

explica a todos los demás por qué les encanta

y luego todos pueden elegir un

libro que les interese, irse a casa

con un nuevo libro, tal vez incluso un nuevo

amigo.

Si eres amante de los libros, roba esto

idea.

>> [risas]

>> Me encanta mucho. Es tan bueno.

Entonces, toda esta idea surgió de una

conversación con mi nueva amiga, Mary

la bibliotecaria, sobre lo que cada uno de nosotros amábamos

y odiábamos de los clubes de lectura. Muy bien,

entonces nos estamos escuchando unos a otros y

tenemos una idea para probar basada en lo que

escuchamos. En otras palabras, utilizar los conceptos básicos

del pensamiento de diseño, la

escucha empática,

la creación rápida de prototipos,

para hacer amigos.

¿Pero qué estaba haciendo realmente con cada uno de

estos prototipos?

Estaba creando

un contenedor

para que la amistad creciera. ¿Verdad? Solo una

pequeña estructura que le da a

personas algo a lo que aferrarse.

Y aquí está la parte importante.

Todo enmarcado como un experimento. ¿Bien?

No hay nada precioso, nada que

no pueda cambiarse. Es solo una

invitación para probar algo, aprender del

experimento y luego cambiar el contenedor

para adaptarlo a las necesidades de las

personas involucradas.

Y todo esto convierte la parte aterradora

de hacer amigos

en algo diferente.

No voy a decir que sea fácil. Quiero decir

que todavía tienes que ser vulnerable,

todavía tienes que ser valiente. Necesitas esa

intencionalidad, pero es sólo un

experimento. Eso es todo.

Y al preguntar a las personas qué quieren,

qué necesitan, qué esperan del

experimento,

aumentan dramáticamente las posibilidades de que todos

realmente se diviertan.

Entonces, si estás sentado aquí y

estás pensando: "Sí, me gustaría

hacer algunos amigos". O tal vez

incluso solo quiero profundizar las

amistades que ya tengo.

Te doy este desafío ahora mismo.

Diseña un prototipo de amistad.

Hazlo simple.

Hazlo ridículo. Y dale un nombre.

Hazlo como quieras, pero pruébalo

.

Nunca subestimes cuánto apreciarán otras

personas que

des un paso adelante y ofrezcas un

contenedor para que

sucedan cosas interesantes en su interior.

Porque si hay algo que

nos ayudará a superar

lo que nos espera,

es la amistad.

Gracias.

>> [vítores y aplausos]

[aplausos]

[vítores]

[Inglés]

[cheering]

[applause]

>> Have you ever moved to a new city as an

adult?

Mhm? Yeah?

It's not as much fun as you think it'd

be.

I mean, yeah, it seems great on the

surface. You're like, "Yay,

new everything."

And then you realize, "Oh,

like new everything."

I got to find a new dentist.

I got to find a new dog sitter.

I got to find new friends.

Now, I moved to Asheville from Oakland,

California during the pandemic. So,

finding all that new stuff was even

harder cuz no one was doing anything new

other than maybe learning to bake bread.

But, eventually, the world went back to

normal and I found a dentist. I found a

really, really great dog sitter.

But, what I didn't find was friends. I

mean, I met a lot of people, but I

didn't have my people.

And you probably know what I mean when I

say my people.

I'm talking about my sit on the front

porch, talk about nothing at all people.

My

"Oh my god, what is this rash?"

people.

"My dog just died and I don't even have

the energy to get out of bed" people.

Like all of those people live 2,500

miles away in California.

And there were times when the loneliness

of that fact

felt like it might kill me.

And if that sounds like hyperbole,

it turns out I wasn't actually that far

off.

When the US Surgeon General published

its report on the epidemic of loneliness

in 2023,

they shared some very serious warnings

about the physical consequences of poor

social connection. I mean,

look at these numbers.

It's staggering.

Loneliness can literally kill us.

But here's what they don't tell you in

any of these reports. They don't tell

you how to survive this epidemic. They

don't tell you how to go out there and

make friends.

Now, when I say make friends, it sounds

so simple. And it was simple when we

were little kids, right? All you had to

do to make friends was go to school and

there's all the other little kids

waiting to play with you at recess.

But how the heck do you actually make

friends

as an adult?

Right? So many of us work from home. The

people that we love probably live all

over the country. We tend to move every

couple of years and we're all addicted

to our phones.

But there's more. Research shows takes

about 100 hours to make a friend and 200

or more hours to make an intimate

friend.

Meanwhile, we tend to lose about 50% of

our friends every 7 years.

People move.

People fall out with one another.

People die.

So you might be sitting here thinking

like, I don't need to make more friends.

I got plenty of friends.

But do the math.

>> [laughter]

>> If you're not pretty consistently making

friends all the time,

you run the risk of eventually feeling

very, very lonely.

Now, I'll be honest. I didn't think that

I personally was going to need to answer

to question of how to make friends as an

adult because before my whole

lonely in Asheville thing

I worked at a company that was basically

a friend factory where all of my

co-workers were super smart, super

interesting, really just wonderful

people.

I got to go to work and hang out with my

best friend Sally every day. It was

almost like we had our own standing

coffee date, but somehow we were getting

paid to drink the coffee.

And if I had a question or I needed

advice, I would just ask my friends Kim

or Karen. They'd be sitting just a few

desks away from me.

So it was like

friendship Shangri-La.

So I thought I had my friendship game

dialed in.

Until of course I didn't. I'd moved to

this new city. I didn't have my cool

co-workers anymore. And after the

pandemic, everyone just went on with

their lives.

So at first I tried solving this the

old-fashioned way.

Where I would go to events that I found

online

and hope for the best.

But how do you walk into a room full of

50, maybe a hundred people and figure

out which ones are your people?

I'd go to each event and just like stand

in the corner with a drink in my hand

hoping that someone would talk to me.

And I'm betting that some of you here

today have done a similar thing in your

life where you walk into a party full of

strangers

and just freeze.

Wondering

is anybody here going to like me?

Maybe even wondering am I going to like

anybody else?

So

I utterly failed at making friends this

way and I kept failing over and over and

over again for a couple of years.

And then it occurred to me,

what if I could prototype friendship?

Remember that friendship Shangri-La I

was talking about a few minutes ago?

That company is the international design

firm IDEO,

which happens to be the birthplace of a

methodology called design thinking.

Now, you could take a semester-long

course on the subject of design

thinking, but I'm going to save you the

time and the money.

Design thinking boils down to two big

ideas. Number one is that you talk to

people about what they want, what they

need, what they care about to gain

insight and empathy before you start

designing something. And two is that you

use that insight, that empathy to create

low-fidelity experiments or prototypes

so you can try your ideas out and learn

from them over time with feedback.

Maybe, I thought, I could use that

methodology, talking to people about

what they want and need, experimenting

my way forward.

Maybe I could use that to make friends.

So, I had recently connected on LinkedIn

with a woman from Asheville named Angie

who graduated from the same college as

me.

And we got together for the very first

time over lunch at All Day Darling. So,

Buddha bowls for both of us.

And normally a get-together like this

would end with one of us saying

something like, "You know, we should

totally hang out sometime."

And

followed by nothing actually happening.

But in this situation, we both started

talking about how we were longing for

more in-person community.

So, I took a chance.

And I asked my

hopefully new friend Angie,

Do you want to try a friendship

experiment with me?

And she looks at me across the table.

And there's the tiniest pause before she

replies. And it's a pause just long

enough for me to think, "Oh god.

>> [cheering]

>> What what have I done?"

>> [laughter]

>> And then she said,

"I'd love that."

So we outlined the first iteration of

our experiment right there at the table.

We would each invite a few people that

we wanted to get to know better to a

group dinner and take it from there. So

it was a super simple thing, right? It

was almost like

friend matchmaking where we each brought

a few potential candidates. But

instead of keeping the goal of the

evening a secret from everyone, we

decided to be really intentional and

open about it. So I brought a friend of

mine named Aaron. Angie brought two

people from the gym named Emily and

Jess. And we sat outside at a brew pub

sharing tater tots and getting to know

one another.

And at first it was a little bit

awkward.

But eventually we got around to talking

about the reason we were getting

together in the first place to try this

friendship experiment.

And I started by asking everyone what

they wanted and needed out of a friend

group.

And almost immediately the conversation

was tender and sweet.

Two of the women who were there are

single.

And they talked about how challenging it

is to do everyday life stuff without a

partner, like, you know, hanging a

picture on the wall or carrying a heavy

box to the car.

We talked about missing that sense of

having a gang like we did in our 20s.

And we talked about wanting to learn

from one another since we all did such

different things out in the world.

So, we listened to each other deeply. We

talked about what we each needed, and

then we openly discussed what we

expected from others, what we could

commit to, what we couldn't. So, set

some ground rules. We set expectations.

We agreed to be on a group chat

together.

We agreed to get together regularly in

the real world. And we agreed to teach

each other things based on what we were

each individually good at. So, just to

hammer this point home, we were

deliberate and intentional with the

creation of this group, which is

something I have never done before in my

life.

And lastly,

we gave ourselves a name.

This sounds ridiculous on the surface,

but it actually served to make things

feel official and real.

We are MASABAG.

Which stands for the Mutual Aid Society

and Bird Appreciation Group.

>> [applause]

>> Marking us very clearly as women of a

certain age.

>> [laughter]

>> But we started hanging out together

almost immediately. There's one member

of the group who is a medical

illustrator at a law firm who also

happens to be a professional forager.

And she took us for a hike to see what

we could eat out in the forest. It was

amazing.

And secretly, I'm walking around the

woods going, "Oh my god, it's

happening."

We have had potlucks and art nights. We

help each other carry those heavy boxes.

We give rides to the airport. I mean,

basically, I have my dream friend group,

and it has been both life-changing and

life-affirming.

Now,

I want to point out that the Massa bag

prototype example,

it's a pretty big prototype.

But you don't have to do something as

big as Massa bag. You could do something

small.

This is one that I actually did. I met a

woman in my neighborhood who is a

librarian, which to me is like finding

out that she has magical powers.

So, I reached out to her,

and this is the actual text. I said,

"Hey, do you want to form the world's

smallest and most exclusive book club,

wherein we choose a book and both read

it and then go eat something and then

talk about it and then talk about other

stuff?"

And she said, "Yes.

>> [cheering and applause]

>> Yes, I do."

>> [applause]

>> It was great.

It was amazing. We got together over a

book. We became friends and then started

dreaming of another idea from there.

We're calling it Books and Bites. It's a

book potluck, where each person brings a

new copy of their favorite book, pitches

it to everyone else about why they love

it, and then everybody gets to choose a

book that they're interested in, go home

with a new book, maybe even a new

friend.

If you are a book lover, steal this

idea.

>> [laughter]

>> I love it so much. It's so good.

So, this whole idea just came out of a

conversation with my new friend, Mary

the librarian, about what we each loved

and hated about book clubs. All right,

so we're listening to each other, coming

up with an idea to try based on what we

heard. In other words, using the basics

of design thinking that empathetic

listening,

quick prototyping,

to make friends.

But what was I really doing with each of

these prototypes?

I was creating

a container

for friendship to grow in. Right? Just a

little bit of structure that gives

people something to hold on to.

And here's the important part.

All framed as an experiment. Right?

There's nothing precious, nothing that

can't be changed. It's just an

invitation to try something, learn from

the experiment, and then change the

container to suit the needs of the

people who are involved.

And all of this turns the scary part

of making friends

into something different.

I'm not going to say that it's easy. I

mean, you still have to be vulnerable,

still have to be brave. You need that

intentionality, but it's just an

experiment. That's it.

And by asking people what they want,

what they need, what they expect from

the experiment, you dramatically

increase the chances of everyone

actually enjoying themselves.

So, if you're sitting here and you're

thinking to yourself, "Yeah, I would

like to make a few friends." Or maybe

even I just want to deepen the

friendships that I already have.

I give you this challenge right now.

Design a friendship prototype.

Make it simple.

Make it goofy. And give it a name.

Make it whatever you want, but give it a

try.

Don't ever underestimate how much other

people will appreciate you

stepping forward and offering up a

container for interesting things to

happen within.

Because if there is one thing that is

going to get us all through

what ahead,

it's friendship.

Thanks.

>> [cheering and applause]

[applause]

[cheering]

Vocabulario clave

Vocabulario	Significados
epidemic /ˌɛpɪˈdɛmɪk/ C1	noun - epidemia
loneliness /ˈloʊnlinəs/ B2	noun - soledad
staggering /ˈstæɡərɪŋ/ C1	adjective - asombroso
consequences /ˈkɑnsɪkwənsɪz/ B2	noun - consecuencias
hyperbole /haɪˈpɜːrbəli/ C2	noun - hipérbole
intimate /ˈɪntɪmət/ B2	adjective - íntimo
prototype /ˈproʊtətaɪp/ C1	noun - prototipo verb - prototipar
empathy /ˈɛmpəθi/ C1	noun - empatía
insight /ˈɪnsaɪt/ C1	noun - perspicacia
vulnerable /ˈvʌlnərəbl/ C1	adjective - vulnerable
intentional /ɪnˈtɛnʃənl/ B2	adjective - intencional
candidate /ˈkændɪdeɪt/ B2	noun - candidato
iteration /ˌɪtəˈreɪʃn/ C2	noun - iteración
consistent /kənˈsɪstənt/ B2	adjective - consistente
surgeon /ˈsɜːrdʒən/ B2	noun - cirujano

Estructuras gramaticales clave

• Have you ever moved to a new city as an adult?

  ➔ Presente Perfecto

  ➔ Se usa "Have you ever" + participio pasado para preguntar sobre experiencias vividas en un momento no especificado.

• It's not as much fun as you think it'd be.

  ➔ Estructura comparativa: not as... as

  ➔ Esta estructura indica que algo no alcanza el mismo nivel que otra cosa. "it'd be" expresa una situación hipotética.

• I'm talking about my sit on the front porch, talk about nothing at all people.

  ➔ Modificación de frases nominales (Adjetivos compuestos)

  ➔ El hablante crea un adjetivo largo usando los verbos "sit" y "talk" para describir a "my people".

• Research shows it takes about 100 hours to make a friend.

  ➔ Estructura It takes [tiempo] to [verbo]

  ➔ Se usa para describir la duración necesaria para realizar una acción. "It" funciona como sujeto expletivo.

• You might be sitting here thinking like, I don't need to make more friends.

  ➔ Verbo modal para posibilidad (might)

  ➔ "Might" se usa para sugerir una posibilidad débil de que ocurra una acción o sea cierto un estado.

• I would just ask my friends Kim or Karen.

  ➔ Would para hábitos/rutinas en el pasado

  ➔ Aquí, "would" se usa para describir una acción típica que ocurría repetidamente en el pasado.

• I kept failing over and over and over again for a couple of years.

  ➔ Estructura Keep + V-ing

  ➔ Esta construcción enfatiza la naturaleza continua y repetitiva de una acción.

• If you are a book lover, steal this idea.

  ➔ Primer condicional

  ➔ Una condición (If + presente) seguida de una oración imperativa para dar un consejo o una llamada a la acción.