I could do my "Eliza Doolittle"
before she was civilized" walk.
00:07
Hello, governor.
- Wow, that was just
00:11
ugly. I wish I hadn't seen it.
All right, just watch me.
00:17
Your lack of apartment knowledge
is really starting to piss me off.
00:21
We have to show him right now
not to screw us. I need paper.
00:24
- What are you doing? I
mean, besides over-reacting?
00:27
- Writing a threatening note.
- "I have an unregistered gun and
00:30
can shoot you through the floor"?
You're coming in really hot,
00:34
Max. We're not giving him this.
- What's he look like?
00:38
- He's got his finger over the peephole.
- Okay, game on. Back up! This is my
00:40
building, I've got to take it back.
- Max, this is life, not call of duty:
00:45
Modern warfare 3.
- Move. WHAT?
00:49
- What is meaning of this
horrible, horrible note?
00:56
- Oh, you're not a man?
- What kind of question
01:00
is this? Do I look like a man?
- No, but you clump around up there like a man.
01:06
- Max, please.
- Did you write
01:11
this horrible, horrible note? - I did.
- First day in my new home and I'm given
01:13
this horrible, horrible note, with threats.
- Well, they're not actually threats.
01:20
- "I will gut you like a hog."
- That's pure. How much for ten?
01:26
- I know I said 250 earlier, but…
- Bullcrap! 150 or we walk, bitch!
01:33
- Okay, let's all just calm down.
It's a really good deal, Max.
01:39
- How about we settle at 200 and call it a night?
- Yeah, yeah, yeah. About that. I be getting mad
01:43
offers for these things tonight.
I actually got to raise it to 300,
01:48
or I walk. Bitch!
Ooh, ow, ow, ooh, your hands are cold.
01:52
- What'd you call me? - Nothing.
- That's what I thought!
01:59
She said 200, we'll pay 200! And you'll take it.
You'll shove it in this "hanes her way" hoodie
02:04
you're wearing, you'll say, "Thank you Max" and
you'll hit the bricks, capisce? Caroline, cash.
02:11
- Thank you, Max. - What'd
you say? - Thank you, Max!
02:19
I've got the chills now, do you guys serve tea?
- Oh, I feel so much better.
02:25
Nicolas is not going to leave her.
- No, why would he leave her for you? - Well,
02:32
you don't have to be nasty about it.
- Waitress? Dude?
02:36
- Hi, what can I get ya? - We need some...
- Is that annoying? Is that obnoxious and rude?
02:42
Would you find it distracting if someone
did that to you while you were working? Oh,
02:53
you don't have a job. Sorry.
- Damn dude, she burned you.
02:56
- Oh No, hipster. Do not think we're on
the same team. We have nothing in common.
03:01
I wear knit hats when it's cold out.
You wear knit hats 'cause of Coldplay.
03:08
You have tattoos to piss off your
dad, my dad doesn't know he's my dad.
03:14
And finally… You think… This is the sound
that gets you service. I think… This is
03:17
the sound that dries up my vagina.
- The other waitress disappeared,
03:23
the Russian one. We need horseradish. - Please.
- That ladies, is how you treat a waitress.
03:29
- Can I see the receipt?
As manager of the jewelry department,
03:36
I couldn't possibly return a ring that you bought…
At least three years ago without a receipt.
03:44
You wouldn't want me to lose my job
again, would you? I got this, Donna.
03:51
And so sorry to hear about your father
being a criminal, and you being penniless
03:57
and all that ugliness. But it is kinda karma.
You are where you are now, and I'm back on top.
04:01
- Look, jeffrey, I know we just met,
but there's no way you're a top.
04:06
- Chasing guys, eating pie, having fun.
- This table is sticky! Run a damp rag
04:12
across it! - Would it kill you to clean
a little? What kinda place is this?
04:19
- The kind that serves soup cold. -
And what's with your crazy earrings?
04:24
What are you, some kinda gypsy?
- Whoa! Hold up, ladies. You don't
04:28
get a bitch pass just 'cause you're old.
Yes, that's right. I said it. You come in
04:33
here with your gangster granny attitude,
think you can get away with dumping all
04:40
over the lowly gypsy waitress.
No way. At this diner, we don't
04:44
discriminate due to age.
If you're gonna act
04:48
like an ass, I'm gonna treat you like an ass… No
matter how close that ass is riding to the floor.
04:50
Now, I'll wipe off the table
we'll take it from the top.
04:59
Hi, I'm Max. Who wants tapioca?
That's more like it. Save the
05:04
disappointment for the grandkids.
- 2 Chainz is the man. He sings my
05:11
anthem. - We represent the lollipop guild?
- I'm talking about his ode to big booty
05:15
hos. - Birthday Song is my song.
- No,Birthday Songis my song.
05:22
- Every morningin the shower I rap ♪ All I
want for my birthday is a big booty ho ♪
05:26
- Wow, that actually makes you look whiter.
- Hi! I'm from the Funnel Cake booth back there
05:33
and your little table is sadder than
watching the notebook at a funeral.
05:42
- Hey Dutch girl, why don't you go stick your
finger in a dyke. I'm sure you can find one over
05:47
near the plus sized denim.
-
05:57
Max, please. We are all business
woman here. - Yeah. Some of us
06:04
wearing table cloth on their heads.
- Just so you know they make shift
06:07
tables cause we are just starting out.
We've only been in business eight months.
06:12
- Heidi, how long have we been funneling?
- Everyday 24-7 for the past three months.
06:15
- And we already have a booth. - Yeah we do!
- I have to say you girls really take the fun
06:22
out of funnel.
- Actually we
06:28
put the fun in the funnel.
- See? You can't start "funnel"
06:30
without "fun". - Or FU.
- Oh, hell no.
06:35
- Max. - Hang on. I wasn't done. Oh, hell no!
- Oh, she's yarn-bombing that bike. It's
06:45
whimsical, t's new, iIt's stupid.
- This yarn-ival is pathetic. Yo, yarnie.
06:52
and we use it for deliveries and to trap nerds.
Peace out ganja beer, before I knit you a noose!
07:00
- Max, that was a great idea.
- What, that she go back to
07:11
school? I know. At least a couple night
classes, right? Get around some people.
07:17
Excuse me, OshKosh B'gosh.
I have a question about
07:22
your coloring book. Why?
- Oh, they're for adults.
07:27
Super Zen. Super meditative. Helps with stress.
- You know what else helps with stress? Sex.
07:32
And even if someone could get past those
boner-killing overalls… you ain't gonna
07:40
have any of that if you keep this up.
Not to mention, how stressful can your
07:45
life really be if you are carefully shading
a unicorn's ass at 3:00 p.m. on a Tuesday?
07:48
- So let me get this correct: You want
to make t-shirts for your business,
07:53
with no business connection.
Okay. This is your journey,
07:58
but it might end here.
- No, no, no, see, it's a cupcake,
08:02
and we sell cupcakes, so that's the "bidness."
Okay, you know what? Screw this!
08:07
That t-shirt is way cool, and if
you can't see it, this seminar
08:16
is so not Worth the $1,000 I paid. Peace out!
- Well, the cupcake shows a mix of sweet imagery
08:22
because we're two girls trying to retro-repurpose
the phrase "sugar and spice and everything nice."
08:32
- Hey, hey! Hey, hey, hey,
hey, hey! Leave Pam alone!
08:39
- I'm fine, Ellen. They can't shut me down,
because I believe in us and our special brand
08:42
of "artisan cupcakes"!
- Why?
08:46
- Give me!
- Eat it, you losers! Eat it, eat it!
08:55
- I see the truth balls have stopped.
It looks like "eat it, eat it,
09:01
you losers," might just be your brand.
- I need your attention. - You also
09:08
need a booster seat for most places.
- It'll… It'll keep me busy, because Max,
09:13
when Nicolas looks at me, it does Something to
my insides, and I want this to be a Relationship
09:18
before he does something to my insides.
- If you keep talking about your insides,
09:23
I'm gonna kick you on your outsides.
- - Good evening, ladies. - No.
09:29
- Max, what are you doing? - I
know this neighborhood is a circus,
09:40
but our window's becoming a freak show.
- No wonder they don't have any bad yelp
09:43
reviews. No one's ever tasted their food!
Hi. Um, our drinks? And did you ask the chef about
09:47
the soup? - You know, I haven't had a minute.
- She hasn't had a minute? What's
09:53
she been doing, dancing with wolves?
- I mean, have you ever? - I know, can you even?
10:02
- Byron and I have been here forever, and have
yet to see our dandelion chickpea foie-gras.He's
10:11
hypoglycemic and I'm Lila.
- And I'm pissed. I'm getting
10:16
our drinks. - Would you get us some wine? -
Oh, sure, what kind? - A chardonnay for me,
10:18
and Byron will have a sauvignon blanc.
- Is that the "dandelion chickpea and other things
10:23
that don't belong in a dish together" thing?
- All right, your dandelion chickpea,
10:27
a chardonnay, and a sauvignon blanc. Enjoy.
- What do you think you're doing? - Waiting
10:36
on tables. Look into it.
- Hand it over. I have a gun.
10:42
- Well, I have a death wish
so that's not gonna work.
10:49
Look pal, we work at this cupcake window
from 2:00 to 4:00, six nights a week,
10:55
and that is after eight hours of slinging hash at
the diner next door for lousy minimum wage, which
10:59
a bunch of rich politicians out in… help me out.
- Washington. - What she said… don't wanna raise.
11:04
Then, we walk home to our illegal one bedroom
apartment, get three hours of nyquil induced
11:10
sleep before we have to get back up and share
a bowl of Spanish language cheerios. - It's the
11:14
same thing but the "c" wears a sombrero.
- So, no. I am not about to give you our
11:20
hard-earned money. And if you're gonna shoot
me, better aim good. 'Cause if you miss,
11:26
I will climb over this counter, tear off
your head, and it'll be our new tip jar.
11:31
- I can't make a tart! - How's the tart coming?
- Han, you're not safe. Leave. - You haven't even
11:37
finished the shell? That's the easiest part!
- Han, this is your face.
11:46
- Well, I should get going. I didn't know
she could take bitch to the next level.
11:52
- Yo, dollface. It's been ten minutes! His
chowder, my spaghetti. Where's the food?
11:58
- "Where's the food"? Where's your neck?
- I wasn't listening. I was looking
12:03
at your boobs.
- Well, I do what I
12:09
can but they'll never be as big as yours.
- Oh, hell no! - What? - She's been back
12:12
here too. - Who? - Guine-queer!
There's so much yarn-bombing,
12:19
it's like craft-ganistan.
- So that's it for deliveries?
12:24
- Oh, you can deliver wherever and whenever
you want, but there is no way I am ever
12:27
getting on that bike again.
- Max, look. Guinevere!
12:33
- Oh, hell no! She yarn-bombed our darn barn!
- You two should've tipped. I'm an artist. Eat
12:36
my stitches, bitches!
- That was
12:49
not whimsical at all!
- Give me the damn bike. Knit's
12:53
about to hit the fan!
-
12:57
We're here to see Ruby. - Who wants to see Ruby?
- She's coming in real hot,
13:02
Max. Maybe this isn't a good idea.
- There's only one old woman who scares me,
13:11
and his name is Steven Tyler.
- I'm Ruby. - Well... if it isn't
13:14
"Miss doesn't invite people to stuff." - Who's
13:20
also known as Miss Very, Very Pretty.
- I don't need someone to tell me that
13:24
I'm pretty. That's what I told Roy Orbison
when he wrote "Pretty Woman" for me.
13:29
What do you little girls want? - We're
friends of Earl. - Of Earl? - You know,
13:33
Earl, from The Early Birds.
- You know, the guy who put this
13:38
club on the map. - Oh, that Earl! He's a bum!
- Girl, you better check yourself! - No one says
13:41
anything bad about my Earl.
- Your Ear... Well, I prefer
13:52
not to go to jail for murdering
Earl's girlfriend, but… it's not
13:56
that strong a preference. Here, hold my hoops!
- Oh, no, no, no, no. Max isn't Earl's girlfriend.
14:00
He's more like a father-figure to her.
- More like a great-grandfather figure! - He's
14:06
both! Hold my hoops!
- Everybody calm down,
14:11
take a beat. A jazzy beat, of course.
- I only have two questions for you… Why is
14:16
she so upset? And what the hell is a jazzy beat?
- I'm upset because I know Earl helped build
14:21
this club, and he wasn't invited to play
14:28
your anniversary show.
- That's right... 'cause
14:30
he's a bum! - Hold my hoops again!
- That no-good, two-timin' musical
14:32
Genius will never set foot in my
club while I'm alive. Here, hold
14:37
my hoops while I unstrap the pistol on my shoe.
- Ruby, come on, can't you just let him play? I
14:41
mean, he's just a cashier at a diner now.
- What'd you just call him? Earl is more
14:47
than just a cashier.
- That is his job,
14:52
not what he is. How dare
you! - Yeah, how dare she!
14:55
Lyrics & Bản dịch
[Tiếng Việt]
Tôi có thể làm "Eliza Doolittle" của mình
trước khi cô ấy được văn minh" đi bộ.
Xin chào thống đốc.
- Ồ, điều đó thật là xấu xí. Tôi ước gì tôi đã không nhìn thấy nó.
Được rồi, cứ coi chừng tôi.
...
Bạn thiếu kiến thức về căn hộ
đang thực sự bắt đầu làm tôi khó chịu.
Chúng ta phải cho anh ấy xem ngay bây giờ
không để làm hỏng chúng tôi. Tôi cần giấy.
- Bạn đang làm gì vậy? TÔI
nghĩa là, bên cạnh việc phản ứng thái quá?
- Viết thư đe dọa.
- "Tôi có một khẩu súng chưa đăng ký và
có thể bắn xuyên sàn nhà bạn"?
Bạn sắp tham gia rồi đấy,
Max. Chúng tôi sẽ không đưa cho anh ta cái này.
- Trông anh ấy thế nào?
- Anh ấy đã đưa ngón tay lên qua lỗ nhìn trộm.
- Được rồi, trò chơi tiếp tục. Hỗ trợ! Đây là tòa nhà
của tôi, tôi phải lấy lại nó.
- Max, đây là cuộc sống, không phải nhiệm vụ:
Chiến tranh hiện đại 3.
- Di chuyển. CÁI GÌ?
- Ý nghĩa của điều này là gì
ghi chú khủng khiếp, khủng khiếp?
- Ồ, bạn không phải đàn ông à?
- Đây là loại câu hỏi gì
? Trông tôi có giống đàn ông không?
- Không, nhưng cậu tụm lại trên đó như một người đàn ông.
- Max, làm ơn.
- Có phải bạn đã viết
bức thư khủng khiếp, khủng khiếp này không? - Tôi đã làm vậy.
- Ngày đầu tiên ở nhà mới và tôi nhận được
bức thư khủng khiếp, khủng khiếp kèm theo những lời đe dọa.
- Thực ra chúng không phải là mối đe dọa.
- "Ta sẽ moi ruột ngươi như một con lợn."
- Thật thuần khiết. Bao nhiêu cho mười?
- Tôi biết tôi đã nói 250 trước đó, nhưng…
- Vớ vẩn! 150 hoặc chúng ta đi bộ, con khốn!
- Được rồi, tất cả hãy bình tĩnh lại nào.
Đó thực sự là một thỏa thuận tốt, Max.
- Hay chúng ta quyết định ở mức 200 và coi đó là một đêm nhé?
- Ừ, ừ, ừ. Về điều đó. Tôi đang phát điên lên mất
đề nghị những thứ này tối nay.
Thực ra tôi phải tăng nó lên 300,
nếu không tôi sẽ đi bộ. Con khốn!
Ôi, ôi, ôi, tay bạn lạnh quá.
- Bạn gọi tôi là gì? - Không có gì.
- Đó là điều tôi nghĩ!
Cô ấy nói 200, chúng tôi sẽ trả 200! Và bạn sẽ lấy nó.
Bạn sẽ nhét nó vào chiếc áo hoodie "hanes her way" này
bạn đang mặc, bạn sẽ nói "Cảm ơn Max" và
cậu sẽ đập gạch phải không, Capisce? Caroline, tiền mặt.
- Cảm ơn bạn, Max. - Cái gì thế?
bạn nói? - Cảm ơn Max!
Tôi thấy ớn lạnh quá, các bạn có phục vụ trà không?
- Ồ, tôi thấy khỏe hơn nhiều rồi.
Nicolas sẽ không rời bỏ cô ấy.
- Không, tại sao anh ấy lại bỏ cô ấy để theo cô? - Chà,
bạn không cần phải khó chịu về điều đó.
- Cô hầu bàn à? Anh bạn?
- Xin chào, tôi có thể giúp gì cho bạn? - Chúng ta cần một ít...
- Điều đó có khó chịu không? Điều đó có đáng ghét và thô lỗ không?
Bạn có thấy mất tập trung nếu ai đó
đã làm điều đó với bạn khi bạn đang làm việc? Ồ,
bạn không có việc làm. Lấy làm tiếc.
- Khốn kiếp, cô ta đốt anh rồi.
- Ồ không, hipster. Đừng nghĩ chúng ta đang ở trên
cùng một đội. Chúng tôi không có gì chung.
Tôi đội mũ đan khi trời lạnh.
Bạn đội mũ đan vì Coldplay.
Bạn có hình xăm để chọc tức mình
bố ơi, bố con không biết ông ấy là bố con.
Và cuối cùng… Bạn nghĩ… Đây là âm thanh
điều đó giúp bạn có được dịch vụ. Tôi nghĩ… Đây là
âm thanh làm khô âm đạo của tôi.
- Cô phục vụ còn lại biến mất,
cô phục vụ người Nga. Chúng ta cần cải ngựa. - Vui lòng.
- Thưa cô, đó là cách cô đối xử với một cô hầu bàn.
- Tôi có thể xem biên nhận không?
Với tư cách là người quản lý bộ phận trang sức,
tôi không thể trả lại chiếc nhẫn mà bạn đã mua…
Ít nhất ba năm trước mà không có biên lai.
Bạn sẽ không muốn tôi mất việc đâu
một lần nữa phải không? Tôi hiểu rồi, Donna.
Và rất tiếc khi biết về bố của bạn
là tội phạm và bạn không xu dính túi
và tất cả những điều xấu xí đó. Nhưng đó là một loại nghiệp chướng.
Bạn đang ở vị trí hiện tại và tôi đã trở lại vị trí hàng đầu.
- Này, Jeffrey, tôi biết chúng ta vừa gặp nhau,
nhưng không đời nào bạn là người đứng đầu.
- Đuổi kẻ, ăn bánh, vui đùa.
- Cái bàn này dính quá! Chạy một miếng giẻ ẩm
ngang qua nó! - Dọn dẹp có giết chết bạn không?
một chút? Đây là nơi như thế nào vậy?
- Loại phục vụ súp lạnh. -
Và có chuyện gì với đôi bông tai điên rồ của bạn vậy?
Bạn là ai, một người gypsy à?
- Ối! Chờ đã, các quý cô. bạn không
nhận được một tấm vé vào chỉ vì bạn già.
Vâng, đúng vậy. Tôi đã nói điều đó. Bạn vào đây
với thái độ bà già xã hội đen,
nghĩ rằng bạn có thể thoát khỏi việc đổ tất cả
cho cô hầu bàn thấp hèn.
Không đời nào. Tại quán ăn này, chúng tôi không
phân biệt đối xử vì tuổi tác.
Nếu bạn định hành động
như một tên khốn, tôi sẽ đối xử với bạn như một tên khốn… Không
dù cái mông đó có bám sát sàn đến mức nào đi chăng nữa.
Bây giờ tôi sẽ lau bàn
chúng tôi sẽ lấy nó từ đầu.
Xin chào, tôi là Max. Ai muốn khoai mì?
Giống như vậy hơn. Hãy để lại sự thất vọng #
cho các cháu.
- 2 Chainz là đàn ông. Anh ấy hát bài quốc ca
của tôi. - Chúng tôi đại diện cho hội kẹo mút à?
- Tôi đang nói về lời ca ngợi chiến lợi phẩm lớn của anh ấy
hos. - Bài hát sinh nhật là bài hát của tôi.
- Không, Bài hát sinh nhật là bài hát của tôi.
- Mỗi sáng khi tắm tôi đều rap ♪ All I
muốn cho ngày sinh nhật của tôi là một chiến lợi phẩm lớn ho ♪
- Chà, điều đó thực sự khiến bạn trông trắng hơn.
- CHÀO! Tôi đến từ quầy Bánh phễu phía sau đó
và chiếc bàn nhỏ của bạn còn buồn hơn
xem cuốn sổ trong đám tang.
- Này cô gái Hà Lan, sao em không đi cắm trại đi
ngón tay trong một con đê. Tôi chắc rằng bạn có thể tìm thấy một chiếc trên
gần loại vải denim cỡ lớn.
-
Max, làm ơn. Tất cả chúng ta đều kinh doanh
người phụ nữ ở đây. - Vâng. Một số người trong chúng tôi
đội khăn trải bàn trên đầu.
- Xin lưu ý rằng họ thực hiện các bảng chuyển đổi #
vì chúng tôi chỉ mới bắt đầu.
Chúng tôi mới kinh doanh được tám tháng.
- Heidi, chúng ta đã hoạt động được bao lâu rồi?
- Hàng ngày 24-7 trong ba tháng qua.
- Và chúng tôi đã có gian hàng rồi. - Vâng, chúng tôi biết!
- Tôi phải nói rằng các cô thực sự tận hưởng niềm vui
trong kênh.
- Thực ra chúng tôi
đặt niềm vui vào phễu.
- Nhìn thấy? Bạn không thể bắt đầu "kênh"
mà không có "niềm vui". - Hoặc FU.
- Ôi, không.
- Tối đa. - Đợi đã. Tôi vẫn chưa xong. Ôi, không!
- Ồ, cô ấy đang ném bom chiếc xe đạp đó. Nó
kỳ lạ, nó mới, nó thật ngu ngốc.
- Con sợi-ival này thật thảm hại. Này, cô gái sợi.
và chúng tôi sử dụng nó để giao hàng và bẫy những kẻ mọt sách.
Hãy bình tĩnh uống bia ganja, trước khi tôi đan thòng lọng cho bạn!
- Max, đó là một ý tưởng tuyệt vời.
- Cái gì, cô ấy quay lại trường học
à? Tôi biết. Ít nhất một vài đêm
lớp học phải không? Đi xung quanh một số người.
Xin lỗi, OshKosh B'gosh.
Tôi có câu hỏi về
cuốn sách tô màu của bạn. Tại sao?
- Ồ, chúng dành cho người lớn.
Siêu Thiền. Super meditative. Giúp giảm căng thẳng.
- Bạn biết điều gì khác giúp giảm căng thẳng không? Tình dục.
Và ngay cả khi ai đó có thể vượt qua được những điều đó
những bộ quần áo liền quần chết người… bạn sẽ không có bất kỳ thứ gì trong số đó nếu bạn tiếp tục như vậy.
Chưa kể, cuộc sống
...
của bạn có thể thực sự căng thẳng đến mức nào nếu bạn che nắng cẩn thận
mông của một con kỳ lân lúc 3 giờ chiều. vào thứ ba?
- Vậy hãy để tôi nói đúng điều này: Bạn muốn
để may áo thun cho doanh nghiệp của bạn,
không có mối liên hệ kinh doanh nào.
Được rồi. Đây là hành trình của bạn,
nhưng nó có thể kết thúc ở đây.
- Không, không, không, thấy chưa, đó là bánh nướng nhỏ,
và chúng tôi bán bánh nướng nhỏ, nên đó là "giá thầu".
Được rồi, bạn biết gì không? Vít cái này!
Chiếc áo phông đó thật ngầu, và nếu
bạn không thể xem được, hội thảo này
không đáng giá 1.000 USD mà tôi đã trả. Bình yên nhé!
- Chà, chiếc bánh nướng nhỏ có sự kết hợp của nhiều hình ảnh ngọt ngào
vì chúng tôi là hai cô gái đang cố gắng tái sử dụng theo phong cách cổ điển
cụm từ "đường, gia vị và mọi thứ đều tốt đẹp."
- Này này! Này, này, này,
này, này! Hãy để Pam yên!
- Tôi ổn, Ellen. Họ không thể ngăn cản tôi,
bởi vì tôi tin tưởng vào chúng tôi và thương hiệu đặc biệt của chúng tôi
"bánh nướng nhỏ thủ công"!
- Tại sao?
- Đưa tôi!
- Ăn đi, lũ thua cuộc! Ăn đi, ăn đi!
- Tôi thấy bóng sự thật đã dừng lại.
Có vẻ như "ăn đi, ăn đi,
lũ thua cuộc," có thể chỉ là thương hiệu của bạn.
- Tôi cần sự chú ý của bạn. - Bạn cũng
cần có ghế nâng ở hầu hết các địa điểm.
- Nó sẽ… Nó sẽ khiến tôi bận rộn, bởi vì Max,
khi Nicolas nhìn tôi, nó có tác dụng gì đó
bên trong tôi, và tôi muốn đây là một Mối quan hệ
trước khi hắn làm gì đó với nội tạng của tôi.
- Nếu bạn còn nói về bên trong của mình,
tôi sẽ đá bạn từ bên ngoài.
- - Chào buổi tối các quý cô. - KHÔNG.
- Max, bạn đang làm gì vậy? - TÔI
biết khu phố này là rạp xiếc,
nhưng cửa sổ của chúng ta đang trở thành một chương trình kỳ dị.
- Thảo nào họ không có bất kỳ bài đánh giá tiêu cực nào
. Không ai từng nếm thức ăn của họ!
CHÀO. Ừm, đồ uống của chúng tôi? Và bạn đã hỏi đầu bếp về món súp chưa? - Bạn biết đấy, tôi chưa có một phút nào cả.
- Cô ấy chưa có một phút à? Cô ấy đang làm gì
...
vậy, khiêu vũ với bầy sói?
- Ý tôi là, bạn đã từng chưa? - Tôi biết, cậu có thể không?
- Byron và tôi đã ở đây mãi mãi và đã
vẫn chưa thấy món gan ngỗng bồ công anh của chúng ta. Anh ấy
bị hạ đường huyết và tôi là Lila.
- Và tôi đang bực mình. Tôi đang lấy đồ uống
cho chúng tôi. - Bạn lấy cho chúng tôi chút rượu được không? -
Ồ, chắc chắn rồi, loại gì? - Cho tôi một ly chardonnay,
và Byron sẽ dùng rượu sauvignon blanc.
- Đó có phải là món "đậu bồ công anh và những thứ khác
không cùng chung một món" không?
- Được rồi, đậu xanh bồ công anh,
một ly chardonnay và một sauvignon blanc. Thưởng thức.
- Cậu nghĩ cậu đang làm gì vậy? - Đang đợi
trên bàn. Hãy nhìn vào nó.
- Đưa đây. Tôi có một khẩu súng.
- Chà, tôi muốn chết rồi
nên điều đó sẽ không hiệu quả.
Nhìn này bạn ơi, chúng tôi làm việc ở cửa sổ bánh nướng nhỏ này
từ 2:00 đến 4:00, sáu đêm một tuần,
và đó là sau tám giờ làm việc băm tại
quán ăn bên cạnh với mức lương tối thiểu tệ hại, mà
một nhóm chính trị gia giàu có đang đến… giúp tôi với.
-Washington. - Những gì cô ấy nói… không muốn nuôi.
Sau đó, chúng tôi đi bộ về căn phòng ngủ bất hợp pháp của mình
căn hộ, hãy ngủ ba giờ do nyquil tạo ra
trước khi chúng ta phải đứng dậy và chia sẻ
một bát tiếng Tây Ban Nha cổ vũ. - Giống nhau
nhưng chữ "c" đội mũ rộng vành.
- Không. Tôi sẽ không đưa cho bạn số tiền khó kiếm được của chúng tôi. Và nếu bạn định bắn
tôi, tốt hơn nên nhắm tốt. Vì nếu bạn bỏ lỡ,
...
Tôi sẽ trèo qua quầy này, xé xác
đầu của bạn, và nó sẽ là lọ tiền boa mới của chúng tôi.
- Tôi không thể làm bánh tart! - Bánh tart thế nào rồi?
- Han, cậu không an toàn. Rời khỏi. - Bạn còn chưa làm xong
vỏ? Đó là phần dễ nhất!
- Han, đây là khuôn mặt của anh.
- Thôi, tôi phải đi đây. Tôi đã không biết
cô ấy có thể đưa con khốn lên một tầm cao mới.
- Yo, mặt búp bê. Đã mười phút rồi! Của anh ấy
món súp, mì spaghetti của tôi. Thức ăn ở đâu?
- "Thức ăn ở đâu"? Cổ của bạn ở đâu?
- Tôi không nghe. Tôi đang nhìn
vào bộ ngực của bạn.
- Ừ, tôi làm những gì tôi
có thể nhưng chúng sẽ không bao giờ lớn bằng của bạn.
- Ôi, không! - Cái gì? - Cô ấy cũng về rồi
đây. - Ai? - Guine-queer!
Có quá nhiều tin đồn nhảm,
giống như craft-ganistan vậy.
- Vậy đó là để giao hàng à?
- Ồ, bạn có thể giao hàng mọi lúc, mọi nơi
bạn muốn, nhưng tôi không đời nào
leo lên chiếc xe đạp đó lần nữa.
- Max, nhìn này. Guinevere!
- Ôi, không! Cô ấy đã ném bom vào nhà kho chết tiệt của chúng tôi!
- Đáng lẽ hai người nên tip. Tôi là một nghệ sĩ. Ăn đi
vết khâu của tôi đi, lũ khốn!
- Điều đó
chẳng có gì kỳ quái cả!
- Đưa tôi cái xe đạp chết tiệt này. Knit's
sắp chạm tới người hâm mộ!
-
Chúng tôi đến đây để gặp Ruby. - Ai muốn gặp Ruby?
- Cô ấy sắp xuất hiện rồi đấy,
Max. Có lẽ đây không phải là một ý tưởng hay.
- Chỉ có một bà già làm tôi sợ hãi,
và tên ông ấy là Steven Tyler.
- Tôi là Ruby. - À... nếu không phải vậy
"Cô không mời người ta đi chơi." - Ai là
còn được gọi là Cô Rất, Rất Xinh.
- Tôi không cần ai đó nói với tôi rằng
tôi xinh. Đó là điều tôi đã nói với Roy Orbison
khi anh ấy viết "Pretty Woman" cho tôi.
Các cô gái nhỏ muốn gì? - Đã từng
bạn bè của Bá tước. - Của Bá tước? - Bạn biết đấy,
Earl, trong The Early Birds.
- Bạn biết đấy, người đã đưa câu lạc bộ
này lên bản đồ. - Ôi, Bá tước đó! Anh ta là một kẻ ăn bám!
- Cô gái, tốt nhất cô nên kiểm tra lại bản thân mình đi! - Không ai nói
điều gì xấu về Bá tước của tôi cả.
- Tai của bạn... Ừm, tôi thích hơn
không phải ngồi tù vì tội giết người
Bạn gái của Earl, nhưng… đó không phải là sở thích mạnh mẽ đến thế. Đây, giữ vòng của tôi!
- Ồ, không, không, không, không. Max không phải là bạn gái của Earl.
...
Đối với cô ấy, anh ấy giống một người cha hơn.
- Giống hình ông cố hơn! - Anh ấy là
cả hai! Giữ vòng của tôi!
- Mọi người bình tĩnh lại,
bình tĩnh nào. Tất nhiên là một nhịp điệu vui nhộn.
- Tôi chỉ có hai câu hỏi dành cho bạn… Tại sao
cô ấy lại khó chịu như vậy? Và nhịp điệu vui nhộn là cái quái gì vậy?
- Tôi rất buồn vì tôi biết Earl đã giúp xây dựng câu lạc bộ này và anh ấy lại không được mời đến biểu diễn chương trình kỷ niệm của bạn.
- Đúng vậy... vì
...
...
anh ta là một kẻ ăn bám! - Giữ vòng của tôi lại!
- Cái vở nhạc kịch vớ vẩn, hai nhịp đó
Thiên tài sẽ không bao giờ đặt chân đến chỗ tôi
câu lạc bộ khi tôi còn sống. Đây, hãy giữ
vòng của tôi trong khi tôi tháo khẩu súng lục trên giày của mình.
- Ruby, thôi nào, cậu không thể để anh ấy chơi được sao? Ý tôi là bây giờ anh ấy chỉ là nhân viên thu ngân tại một quán ăn.
- Cậu vừa gọi anh ấy là gì? Earl còn hơn cả
...
chứ không chỉ là một nhân viên thu ngân.
- Đó là công việc của anh ấy,
không phải công việc của anh ấy. Sao dám
Bạn! - Ừ, sao cô ta dám!
[Tiếng Anh]
Show
Từ vựng cần lưu ý
Bắt đầu luyện tập
| Từ vựng | Nghĩa |
|---|---|
|
gun /ɡʌn/ B1 |
|
|
note /noʊt/ A2 |
|
|
threat /θrɛt/ B2 |
|
|
deal /diːl/ B1 |
|
|
money /ˈmʌni/ A2 |
|
|
walk /wɔːk/ A1 |
|
|
shoot /ʃuːt/ B1 |
|
|
pay /peɪ/ A2 |
|
|
cupcake /ˈkʌpˌkeɪk/ B2 |
|
|
business /ˈbɪz.nəs/ B1 |
|
|
waitress /ˈwɛɪt.rɪs/ B1 |
|
|
horrible /ˈhɔːrɪbəl/ B2 |
|
|
cold /koʊld/ A2 |
|
|
ugly /ˈʌɡ.li/ A2 |
|
|
whimsical /ˈwɪmzɪkəl/ C1 |
|
|
crazy /ˈkreɪ.zi/ B1 |
|
|
old /oʊld/ A1 |
|
|
young /jʌŋ/ A1 |
|
|
brand /brænd/ B2 |
|
|
relationship /rɪˈleɪ.ʃənˌʃɪp/ B2 |
|
“gun” nghĩa là gì trong bài hát ""?
Học nhanh – luyện sâu – ghi nhớ lâu hơn với bài tập tương tác trong app!
Cấu trúc ngữ pháp nổi bật
Sắp ra mắt!
Chúng tôi đang cập nhật phần này. Hãy đón chờ!
Bài hát liên quan