Also Sprach Zarathustra: Einleitung, oder Sonnenaufgang – Paroles bilingues Anglais/Français

• Par: The City of Prague Philharmonic Orchestra
• Album: From "2001: A Space Odyssey"

Paroles et Traduction

[Français]

Dans cette vidéo,

nous partons pour des vacances à 250 000 $.

C'est magnifique.

Comment est-ce possible ?

Et je vais vous montrer la différence entre

ceci et des vacances présidentielles à 100 000 $.

Par ici, monsieur.

Des vacances à 50 000 $ où nous avons la tour Eiffel

complètement pour nous seuls.

Je m'accroche de toutes mes forces.

Jusqu'à ces vacances à 1 $.

Par ici, les gars. Cette cabane est notre lieu de vacances.

- On peut voir à l'intérieur. - Il n'y a pas de murs, Jimmy.

- Eh bien, je veux dire, il y a des murs. - C'est dégoûtant.

Et au cas où vous ne me croiriez pas, c'est un dollar.

- Regardez ça. - Oh, c'est 0,93 $. Tu es un menteur.

J'ai arrondi à un dollar. Pour 1 $

nous avons ce lit, qui est honnêtement juste un matelas

posé sur des planches de bois,

une armoire cassée, une lumière qui fonctionne à moitié.

Oh, regardez ça.

Et enfin, des bruits étranges venant du plafond.

J'entendais des bruits dans la chambre, et il y a un raton laveur sur notre toit.

Je pense que la plupart des gens seraient furieux si leur chambre d'hôtel avait un raton laveur.

Mais pour une raison quelconque, nous sommes heureux.

- À quelle heure est le check-out ? - Demain.

Gardez à l'esprit que plus tard dans cette vidéo,

nous partirons pour des vacances à 100 000 $.

Des vacances à 250 000 $.

Peut-on passer directement à ça ?

Non, parce que nous devons souffrir

pour qu'ils puissent comparer notre souffrance à notre bonheur.

Ils aiment quand nous souffrons.

Sommes-nous tous censés tenir sur un seul lit ?

Si nous voulions quatre lits, cela coûterait 4 $.

D'abord, débarrassons-nous de tout ce sable.

Le raton laveur vient de rentrer ici.

Je vais faire comme si je n'avais pas crié comme une petite fille.

Ensuite,

des vacances 10 000 fois plus chères.

Bienvenue dans les vacances à 10 000 $ la nuit.

- Oh là là. - Yo, c'est dingue !

Attends, c'est quoi ce délire ?

Cette chambre d'hôtel a des méduses.

- OK, c'est tellement inutile. - Oh, il y a une piscine dehors.

C'est une piscine privée.

Ça ne ressemble pas à une scène de film ?

Ta chambre d'hôtel donne directement sur la plage.

- Waouh. - C'est notre propre plage privée ?

Oh là là.

C'est incroyable.

Tareq, depuis quand l'eau est-elle aussi bleue ?

Je ne sais pas.

Ces vacances tout inclus ont aussi un spa géant.

Oh, ouais.

Un parc rempli de flamants roses.

Oh, ils se battent.

- Des flamants roses. - Et un service d'étage illimité.

OK, de quoi as-tu besoin ?

De tout.

Le seul point négatif de cet endroit, c'est qu'il n'y a pas de raton laveur.

Hé, petit gars.

Mais je ne les blâme pas pour ça.

Quand vous dépensez 10 000 $ dans ce complexe tout inclus,

nous avons chacun notre propre étage du bâtiment.

C'est exactement comme chez Jimmy, sauf que j'ai le dernier étage.

Oh, j'ai un hamac.

Je pense que je peux réussir à monter dans le hamac sans me mouiller.

J'ai échoué.

Yo, regarde ta vue !

- Chris ! - Hé.

Je l'ai attrapé.

- 3, 2, 1... - Hé !

Très bien, laissez-moi poser quelques règles.

- Règle numéro un. - Ouais.

Plus question de jeter des oreillers dans ma piscine.

Règle numéro deux.

Désolé, Tareq. Et maintenant, ce qui fait la renommée de l'hôtel,

cette piscine à débordement incroyable

qui s'étend sur notre propre plage personnelle.

Comment l'eau ne déborde-t-elle pas ?

J'ai tellement de questions.

Je me sens comme un père qui a emmené ses enfants en vacances

et qui les regarde simplement s'amuser dans la piscine.

Les vacances à 10 000 $ ont été folles,

mais pas autant que nos prochaines vacances

à l'autre bout de la planète.

Et maintenant, les vacances à 50 000 $ à Paris.

- Oui ! - Baguette !

Nos vacances à 50 000 $

commencent par un trajet en ferry de luxe totalement privé.

Qu'est-ce que c'est ? C'est le moteur ?

Mec, on est en 1805 ou quoi ? Tareq, zoome sur ce type.

Il nous filme. Hé.

- Ils ont fait coucou. - Tu as une chaîne YouTube ?

Je ne pense pas qu'il parle anglais.

Ces vacances sont complètes avec de la nourriture fantastique.

Une visite de toute la ville.

Très bien.

Et une chambre d'hôtel de luxe avec une vue incroyable.

- C'est assez romantique, non ? - Ouais.

Toi et Chandler devriez vous embrasser.

Et enfin, nous avons une surprise très coûteuse.

Donc vous vous demandez probablement,

ce sont des vacances à 50 000 $,

et nous n'avons clairement pas encore dépensé 50 000 $.

Ouais, où est l'argent ?

C'est derrière toi.

C'est la tour Eiffel.

Oui. Nous avons toute la tour Eiffel pour nous seuls.

Attends, vraiment ?

Ouais.

Quelle part des 50 000 $ représentait la tour ?

Presque tout.

Nous sommes à la tour Eiffel.

On a l'impression de s'introduire par effraction.

Non, je ne plaisante pas. Elle est à nous. Il n'y a personne d'autre ici.

Nous pouvons passer directement la file d'attente.

Ça semble illégal.

La plupart du temps, cet endroit est bondé de monde.

Et comme nous avons tout l'endroit pour nous seuls,

nous allons essayer d'arriver au sommet de la tour.

Je parle du tout sommet.

Les gars, assez joué. Montons.

En montant,

nous nous sommes arrêtés au premier étage, à plus de 57 mètres de haut,

où nous avions un restaurant de classe mondiale rien que pour nous.

J'adore le fait que, même si nous avons toute la tour Eiffel,

ils nous ont quand même mis dans un coin du restaurant.

C'est l'ascenseur

qui descend du sommet de la tour Eiffel.

Ça a l'air terrifiant. Sésame, ouvre-toi.

Merci. Je peux voir ma maison d'ici.

Nous sommes en France.

Je peux voir mon hôtel d'ici.

- Regarde à quelle hauteur nous sommes. - Oh, mes oreilles se bouchent.

À quoi avons-nous affaire ici ?

Oh là là.

On peut voir toute la ville d'ici.

C'est fou.

Tareq. Regarde encore combien il nous reste à monter.

Ça ne finira jamais.

Je ne vais pas mentir, je pensais qu'on était déjà au sommet.

Nous montons.

Maintenant, nous nous dirigeons vers le sommet. À une époque,

c'était le plus haut bâtiment du monde.

- Je devrais sauter maintenant ? - Non. Ne bouge pas.

Allez, les gars, suivez-moi.

À partir de là, il n'y a plus d'ascenseurs, juste des escaliers.

Oh, il y a du vent ici.

Nous sommes très haut là-haut. Oh, mon Dieu.

Oh, mon Dieu.

Tareq, ne fais pas tomber la caméra.

Nous sommes debout à plus de 270 mètres dans les airs.

Le point le plus haut autorisé aux civils sur la tour.

Mais comme elle est à nous pour la nuit, j'avais une dernière surprise.

À votre avis, qu'est-ce qu'il y a derrière cette porte ?

Des escaliers.

En fait, comment as-tu...

- Comment tu savais ? - On peut voir les escaliers.

Eh bien, oui, il y a plus d'escaliers,

mais cela nous emmène au tout sommet

où personne n'est autorisé à aller.

Oh là là.

Mec.

Oh, mon Dieu.

- On a le droit d'être là ? - Je ne sais pas.

Oh, c'est effrayant.

Le rebord arrive juste à ma taille ici.

Je m'accroche de toutes mes forces.

Je comprends parfaitement pourquoi les touristes ne sont pas autorisés ici.

Nous avons un caméraman de l'autre côté de la ville

avec un objectif zoomé sur nous.

Il est à plus d'un kilomètre et demi.

Si cet objectif est assez bon,

vous devriez pouvoir nous voir faire coucou pour ces vacances à 50 000 $.

Il faut avouer que c'est cool.

C'est incroyable.

C'est une expérience unique dans une vie.

Êtes-vous prêts pour le meilleur moment jusqu'ici ?

Je ne sais pas pourquoi un Youtubeur a autant de pouvoir, mais les lumières.

Oh, voilà.

Oh, mon Dieu.

Comme un spectacle disco.

Bon sang !

Les gars, je ne sais pas si cette prochaine commande

va fonctionner, mais éteignez toutes les lumières.

Oh, il fait noir complet.

La tour Eiffel est devenue sombre.

À quoi pensent ces millions de Français en ce moment ?

Ils devraient me faire descendre de cette tour.

Je ne sais pas pourquoi ils m'ont donné autant de contrôle.

Ensuite, nous nous dirigeons vers la Suisse pour des vacances à 100 000 $.

Mais ce ne sont pas des vacances ordinaires.

Cet hôtel a des vitres pare-balles de 5 cm d'épaisseur,

un bouton d'urgence qui verrouillera tout le bâtiment

et il est truffé de sécurité car c'est un hôtel

où les dirigeants mondiaux et les présidents passent leurs vacances.

Et les Sidemen étaient aussi en ville. Alors je les ai invités à venir.

Oh, mon Dieu.

Ça sent la nourriture ici.

Nous avons tout l'océan là-dedans.

- Quoi ? - C'est dingue.

C'est la suite penthouse la plus chère de toute l'Europe.

Elle couvre tout le huitième étage, a des dizaines de chambres,

des tonnes de personnel à votre service jour et nuit

et de la nourriture absolument folle partout.

Tu veux goûter ? Ouais, goûte ça.

Oh, ouais.

Comment ces gars se comparent-ils à vos clients habituels ?

Donc vous diriez qu'ils sont assez idiots comparés à...

Comme je l'ai déjà dit, certains des dirigeants mondiaux les plus puissants

choisissent cet endroit pour leurs vacances.

Même Bill Clinton a séjourné ici et il n'a pas été assassiné.

C'est assez sûr.

En termes de sécurité, ici vous avez les vitres pare-balles.

Même ça, c'est pare-balles.

Oh là là. Ça semble épais.

Plutôt solide.

J'espère. Je suis président.

Êtes-vous en mesure de négocier au nom des Sidemen ?

- Je peux faire de mon mieux. - Oui.

Cela m'aidera dans ma négociation.

J'aimerais acheter 10 %.

- Combien, les gars ? - Vas-y, dis-le.

200 millions, Jimmy.

200 millions.

Très bien. Direction le bouton d'urgence.

- Oh non. - Je ne vais pas mentir.

Je voulais appuyer sur ce bouton depuis qu'on est arrivés.

Nous sommes tous d'accord pour dire que c'est une bonne idée.

- Non. - Non.

Karl. Tu es Bill Clinton, et tu te sens menacé.

Appuie sur le bouton d'urgence. Tu as appuyé dessus.

Oh, attends.

- Je vois une porte se fermer. - Est-ce qu'on est enfermés ?

- C'est verrouillé ? - Vous êtes là-dedans ?

C'est Nolan ?

Ouais. La porte est comme fermée.

Je me suis éloigné une seconde.

Ce bouton l'ouvre.

Tu ne peux pas paniquer, puis l'ouvrir.

Si tu appuies sur le bouton maintenant,

la police viendra.

Et il y a une grosse amende.

N'appuie plus dessus.

J'ai réfléchi.

Comment un président irait-il quelque part comme McDonald's ?

Voyons comment les présidents voyagent. Entrez.

Il s'avère que quand vous êtes président,

vous devez aller partout avec vos gardes du corps.

Donc, ça signifie que quand vous conduisez...

Oh, nous avons une escorte.

Comment savoir dans quelle voiture monter ?

Dans la troisième ou la quatrième.

Idéalement, la troisième ou la quatrième.

- Quelle voiture est la plus dangereuse ? - La première.

Nolan, tu devrais monter dans la première.

- Je peux faire ça. - OK.

Qui veut monter avec moi ?

Harry, entre.

Harry, Chandler.

Je suis sûr que le président ne s'assoit pas au milieu.

Typiquement, vous seriez mes gardes du corps.

Mais, vous savez, vous ferez l'affaire.

Serrez-vous, les gars. Serrez-vous.

Quel président va chez McDonald's ?

Est-ce que ta vitre s'abaisse ? Hé, comment ça va ?

Je n'arrive pas à croire qu'on puisse faire ça.

C'est sympa.

Il s'avère que quand vous voyagez dans un cortège présidentiel,

beaucoup de gens commencent à vous remarquer.

Comment ça va ?

C'est dingue, mec.

J'adore la façon dont nous attirons l'attention de tout le monde.

Les gens filment,

comme si nous étions le président. C'est bizarre.

Ce qui a rendu le McDonald's un peu gênant.

Que se passe-t-il ?

Ne faites pas attention à notre sécurité.

Jimmy, est-ce que ça bat la tour Eiffel pour toi ?

Ça dépend de la qualité de ces nuggets.

Évidemment, toutes les vacances

jusqu'à présent ont été incroyables,

mais elles pâlissent en comparaison de la prochaine.

Nos dernières vacances se déroulent une fois de plus à l'autre bout de la planète.

Et maintenant nous sommes au Japon pour les vacances à 250 000 $

et nous rencontrons un invité spécial ici,

donc vous voudrez regarder jusqu'à la fin.

Pour commencer nos vacances

nous avons déposé nos bagages dans l'hôtel le plus cher de tout le Japon.

C'est gigantesque.

J'ai un écho dans une chambre d'hôtel.

Et après,

nous avions envie de découvrir la ville de Tokyo.

Maintenant, nous allons conduire des Mario Karts dans la rue.

Nous avons loué des Mario Karts privés

mais nous pouvons littéralement conduire dans les rues du Japon.

Les gens nous fixent simplement.

Ce n'est pas censé être dans une rue.

Il y a de vraies voitures qui roulent juste à côté de moi.

Eh bien, regardez combien de personnes traversent la rue ici.

C'est le passage piéton le plus fréquenté

du monde, et nous roulons en plein milieu.

Nous sommes en karting à Tokyo. Des karts !

J'adore le Japon.

Cet endroit est fou.

À notre arrivée à notre prochaine destination,

nous avons rencontré le maître épéiste Yoshioki Sumida.

Il s'entraîne avec le katana depuis 26 ans,

et il a accepté de nous donner une leçon rare

sur l'art du Samouraï.

Nous avons chacun reçu nos propres katanas

et la leçon a commencé avec des techniques de balancement.

Ce n'était pas aussi facile qu'on le pensait.

Non, ils vont zoomer dessus.

Ensuite, c'était mon tour.

Les gars, vous pensez que je vais réussir à faire ça ?

- Oui. - Ouais, tu peux le faire.

Hé ! Voyons comment les gars s'en sortent.

Waouh, waouh, waouh !

Qui suis-je ?

Et puis, notre maître samouraï nous a offert cet incroyable katana.

Je ne mérite pas ça, mais merci.

Et comme ce sont des vacances à un quart de million de dollars,

nous avons loué les services du chef de sushi le plus haut de gamme au monde,

ainsi que tout ce restaurant flottant.

Ils ont des sous-verres Louis Vuitton.

Le chef prépare toute la nourriture juste à côté de notre table, et pouvoir voir

un maître à l'œuvre était l'une des expériences culinaires les plus cool

que j'aie jamais eues.

Oh, waouh.

Oh, mon Dieu.

Ils ont dit qu'on pouvait donner du thon aux oiseaux.

Tiens, petit gars.

Tu as vu comment il l'a attrapé en plein vol ?

Et une fois qu'on a payé l'addition...

Merci.

nous sommes partis pour l'endroit le plus fou où je sois jamais allé.

Suivez-moi. J'ai loué tout cet endroit.

Mais avant de le voir, enlevez vos chaussettes.

C'est essentiellement un musée d'art, mais pour l'expérience.

Oh, mon Dieu.

J'ai la chair de poule.

Mes yeux ont du mal à traiter l'information.

Tu penses que c'est à ça que ça ressemble quand on meurt ?

Probablement.

C'est quoi cette prochaine salle ?

Normalement, cet endroit est complètement rempli d'autres personnes,

mais nous avons privatisé toute l'expérience pour nous seuls.

C'est peut-être l'une des meilleures choses que nous ayons jamais faites.

Mec, ce sont des poissons ?

Nous sommes dans une piscine,

dans un musée à jouer avec des poissons animés.

C'est la chose la plus unique que vous puissiez faire en vacances.

Attends, les poissons nous entourent.

Comment ont-ils su nous entourer ?

Ils nous aiment.

Ils vont partout maintenant.

Maintenant, vous avez probablement tous faim.

C'est pourquoi nous sommes dans ce restaurant dirigé par des robots.

Quoi ?

Je m'appelle Pepper.

On peut s'asseoir, Pepper ?

Bien sûr. Trouvons une place confortable.

Nous avons réservé tout l'endroit,

donc les seules autres personnes ici étaient les serveurs robots.

Le robot de nourriture est là.

Attends, donc la nourriture est livrée par un robot ?

Un robot étrangement moelleux.

Pepper fixe vraiment intensément Chandler.

Pepper n'aime pas Chandler.

Mec, je t'ai rien fait.

Tout le monde, assurez-vous de manger beaucoup de nourriture

parce que demain, j'ai loué un parc à thème entier

et PewDiePie sera là, ce qui est vraiment fou.

Vous voyez, PewDiePie et moi avons une longue histoire.

Je me demandais quand tu apparaîtrais.

Nous l'avons aidé dans une course aux abonnés contre T-Series.

Prenez votre téléphone.

Allez sur YouTube, cherchez PewDiePie et abonnez-vous à lui.

Finalement, nous l'avons même rattrapé.

MrBeast m'a dépassé en nombre d'abonnés.

Je suppose que je goûte à ma propre médecine.

C'est pas grave. Il le mérite vraiment.

Et même si nous sommes amis depuis un moment,

nous ne nous sommes jamais rencontrés en personne.

Et comme c'est une rencontre tant attendue,

j'ai loué tout ce parc d'attractions.

C'est Fuji-Q Highland,

le parc avec les manèges les plus effrayants de tout le Japon.

Il y a généralement des milliers de personnes qui font la queue.

Mais comme d'habitude,

j'ai loué tout le parc juste pour nous.

Vous pouvez faire le manège que vous voulez.

Je n'avais pas fini, mais il est parti.

Je m'apprête à faire ce grand huit tout seul.

Ce que vous voyez ici, c'est la descente de grand huit la plus raide

du monde.

Tu as peur ?

- Oui. - Amuse-toi bien !

J'ai peur pour lui.

Et comme promis,

le père de YouTube, PewDiePie, nous a rejoints dans le parc.

Un peu plus tard que prévu parce que j'ai envoyé un texto le mauvais jour.

Désolé, Felix.

Et il voulait faire le grand huit le plus fou du parc.

Pourquoi as-tu peur ?

J'ai tellement peur des grands huit.

Celui-ci ne tourne pas du tout.

Je le ferai si Felix le fait.

- Allons-y ! - Je suis terrifié.

Je vais le faire. Je vais le faire.

Si je meurs dans ce grand huit, vous allez vous sentir terriblement mal.

Tu enlèves tes chaussures ?

- Tout ce qui pourrait s'envoler. - C'est comme ça qu'on sait que c'est grave.

Ils ne nous font même pas confiance avec des chaussures dans ce manège.

Tu gères. Ça ira.

Je ne peux pas.

C'était mon pire cauchemar.

J'ai peur, je ne veux pas faire ça.

Tu me fais peur. Calme-toi !

Quoi que tu fasses, ne vomis pas.

Je suis terrifié. On peut en choisir un meilleur ?

On aurait pu choisir un manège agréable et confortable.

Je n'ai aucune idée de ce que c'est.

À un moment donné, il y a une chute littérale à 90 degrés.

Tu me fais paniquer. Dans quoi m'as-tu embarqué ?

Tu m'as amené ici.

Mais ce qu'on ne savait pas, c'est

que ce manège va en marche arrière.

Pourquoi on recule ?

Pourquoi j'ai fait ça ?

Oh, mon Dieu. On est à l'envers !

Jimmy !

C'est dingue !

Le meilleur grand huit de tous les temps !

Oh là là.

Felix, qu'est-ce qu'on vient de faire ?

Je pleure.

Le meilleur grand huit de tous les temps.

J'ai des larmes qui coulent.

C'était bien de te rencontrer, Jimmy. Je m'en vais.

Oh, ouais.

Tu as crié au premier petit virage.

Quoi ?

Merci.

Je ne pense pas avoir déjà mangé une pomme de terre caoutchouteuse auparavant.

C'est ce que tu gagnes pour m'avoir dépassé.

Felix, je suis désolé de t'avoir dépassé.

Tu n'as pas besoin de me menacer avec la violence par contre.

- Elles sont bonnes. - Ouais, elles sont bonnes.

C'étaient les vacances à 250 000 $.

Felix, tu peux nous faire la transition ?

Check de poing.

[Anglais]

In this video,

we're going on a $250,000 vacation.

This is beautiful.

How is this real?

And I'm going to show you the difference between

this and a $100,000 presidential vacation.

Right this way, sir.

A $50,000 vacation where we have the Eiffel Tower

completely to ourselves.

I'm holding on for dear life.

All the way down to this $1 vacation.

Right over here, boys. This shack is our vacation.

- You can see inside of it. - There's no walls, Jimmy.

- Well, I mean, there is walls. - This is gross.

And in case you don't believe me, it's a dollar.

- Look at that. - Oh, it's $0.93. You're a liar.

I rounded up to a dollar. For $1

we get this bed, which is honestly just a mattress

sitting on wood planks,

a broken cabinet, a light that sort of works.

Oh, look at that.

And lastly, random noises coming from the ceiling.

I was hearing noises in the room, and there's a raccoon on our roof.

I feel like most people would be mad if their hotel room had a raccoon.

But for some reason, we're happy.

- When is the check out time? - Tomorrow.

Keep in mind that later in this video,

we're going on a $100,000 vacation.

A $250,000 vacation.

Can we just jump to that already?

No, because we got to suffer

so they can compare our suffering to our happiness.

They do like when we suffer.

Are we all supposed to fit on a single bed?

If we wanted four beds, that'd be $4.

First, let's get all this sand out.

The raccoon just ran in here.

I'm gonna act like I didn't scream like a little girl.

Up next,

a vacation that's 10,000 times more expensive.

Welcome to the $10,000 a night vacation.

- Oh, my gosh. - Yo, this is sick!

Wait, what the heck is this?

This hotel room has jellyfish.

- Okay, that's so unnecessary. - Oh, there's a pool outside.

It's a private pool.

Does this not look like a scene from a movie?

Your hotel room walks out to the beach.

- Wow. - Is this our own private beach?

Oh, my gosh.

This is incredible.

Tareq, since when is water this blue?

I don't know.

This all inclusive vacation also has a giant spa.

Oh, yeah.

A park filled with flamingos.

Oh, they're fighting

- Flamingos. - And unlimited room service.

Okay, what do you need?

All of it.

The only negative of this place is it doesn't have a raccoon.

Hey, little guy.

But I don't blame them for that.

When you spend $10,000 at this all inclusive resort,

we each get our own floor of the building.

It looks exactly like Jimmy's, except for I got the top floor.

Oh, I have a hammock.

I think I can make it in the hammock without getting wet.

I didn't.

Yo, look at your view!

- Chris! - Hey.

I caught it.

- 3, 2, 1… - Hey!

All right, let me lay out some rules.

- Rule number one. - Yeah.

No more throwing pillows in my pool.

Rule number two.

Sorry, Tareq. And now what the hotel is known for,

this insane infinity pool

that extends over our own personal beach.

How does the water just not overflow?

I have so many questions.

I feel like a father that took his kids on vacation

and is just watching them hang out in the pool.

The $10,000 vacation has been insane,

but not as insane as our next vacation

all the way across the planet.

And now the $50,000 vacation in Paris.

- Oui! - Baguette!

Our $50,000 vacation

starts with a completely private luxury ferry ride.

What is that? That's the engine?

Bro, what is this, 1805? Tareq, zoom in on that guy.

He is filming us. Hey.

- They waved back. - Do you have a YouTube channel?

I don't think he speaks English.

This vacation comes complete with fantastic food.

A tour of the entire city.

All right.

And a luxury hotel room with an amazing view.

- This is kind of romantic, huh? - Yeah.

You and Chandler should kiss.

And lastly, we have a very expensive surprise.

So you guys are probably wondering,

it's a $50,000 vacation,

and we clearly haven't spent 50 grand yet.

Yeah, where is it?

It's behind you.

That's the Eiffel Tower.

Yes. We have the entire Eiffel Tower completely to ourselves.

Wait, actually?

Yeah.

What portion of the 50 grand was the tower?

Almost all of it.

We are at the Eiffel Tower.

This feels like we're sneaking in.

No, I'm not joking. It's ours. No one else is here.

We can just go straight through the line.

This feels illegal.

Most of the time, this place is packed with people.

And because we have the whole thing completely to ourselves,

we're going to try to get to the top of the tower.

I'm talking the very top.

Boys, enough playing around. Let's head up.

On the way up,

we stopped at the first floor, over 187 feet in the air,

where we had a world class restaurant all to ourselves.

I love though, even though we have the entire Eiffel Tower,

they still put us in a corner of the restaurant.

That's the elevator

coming from the top of the Eiffel Tower.

That looks terrifying. Open sesame.

Thank you. I can see my house from up here.

We're in France.

I can see my hotel from up here.

- Look how high up we are. - Oh, my ears are popping.

What are we working with here?

Oh, my gosh.

You can see the whole city from here.

This is crazy.

Tareq. Look how much higher we have to go.

This is never going to end.

I'm not going to lie, I thought we were already at the top.

We're going up.

Now we're heading to the top. At one point,

this was the tallest building in the world.

- Should I jump right now? - No. Do not move.

Come on, boys, follow me.

From here on out, there's no more elevators, just stairs.

Oh, it's windy up here.

We are high up there. Oh, my God.

Oh, my God.

Tareq, don't drop the camera.

We are standing over 900 feet in the air.

The highest point civilians are allowed on the tower.

But since it's ours for the night, I had one last surprise.

What do you think's behind this door?

Stairs.

Actually, did I...

- How did you know? - We can see the stairs.

Well, yes, there are more stairs,

but this takes us to the very top

where no one's allowed to go.

Oh, my gosh.

Bro.

Oh, my God.

- Are we allowed on that? - I don't know.

Oh, that is scary.

The ledge just comes up to my waist up here.

I am holding on for dear life.

I completely understand why tourists are not allowed up here.

We have a cameraman on the other side of the city

with a lens zoomed in on us.

He's over a mile away.

If this lens is good enough,

you should be able to see us waving for a $50,000 vacation.

You got to admit, this is cool.

This is amazing.

It'a a once in a lifetime experience.

Are you ready for the best moment yet?

I don't know why a YouTuber has this much power, but lights.

Oh, there we go.

Oh, my God.

Like a disco show.

Holy cow!

Guys, I don't know if this next command

is going to work, but turn every light off.

Oh, it's pitch black.

The Eiffel Tower went dark.

What are these millions of French people thinking right now?

They should get me off this tower.

I don't know why they gave me this much control.

Next, we head to Switzerland for the $100,000 vacation.

But this is no ordinary vacation.

This hotel has two inch thick, bulletproof windows,

a panic button that will lock down the entire building

and it's riddled with security because this is a hotel

where world leaders and presidents take their vacation.

And also the sidemen were in town. So I invited them to come.

Oh, my God.

It smells like food in here.

We've got the whole ocean in there.

- What? - This is nuts.

This is the most expensive penthouse suite in all of Europe.

It covers the whole eighth floor, has dozens of rooms,

tons of staff waiting on you day and night

and absolutely crazy food everywhere.

You want a hit? Yeah, get a hit of that.

Oh, yeah.

How do these guys compare to your normal guests?

So you'd say they're pretty dumb compared to…

Like I said before, some of the most powerful world leaders

choose this place for their vacations.

Even Bill Clinton stayed here and he wasn't assassinated.

It's pretty safe.

In terms of security, here you have the bulletproof windows.

Even this is bulletproof.

Oh, my. It feels thick.

Pretty solid.

I hope. I'm a president.

Are you able to negotiate on behalf of the Sideman?

- I can try my best. - Yes.

This will help me in my negotiation.

I'd like to buy a 10%.

- How much, boys? - Go, you say it.

200 million, Jimmy.

200 million.

All right. To the panic button.

- Oh, no. - I'm not going to lie.

I've been wanting to press this button since we got here.

We all agree this is a good idea.

- No. - No.

Karl. You're Bill Clinton, and you feel threatened.

Press the panic button. You pressed it.

Oh, wait.

- I see a door closed. - Are we locked in?

- Is it locked? - Are you guys in there?

Is that Nolan?

Yeah. The door's like shut.

I walked off for one second.

This button opens it.

You don't get to panic and then open it.

If you press the button now,

the police will come.

And there's a big fine.

Don't press it again.

I've been thinking.

How would a president get somewhere like McDonald's?

Let's see how presidents travel. Come on in.

It turns out when you're the president,

you have to go everywhere with your bodyguards.

So that means that when you drive…

Oh, we got an entourage.

How do we know which car to get into?

On the third or the fourth.

Ideally the third or fourth.

- Which car is the most dangerous? - The first one.

Nolan, you should ride the first one.

- I can do that. - Okay.

Who wants to ride with me?

Harry, come on in.

Harry, Chandler.

I'm sure the president doesn’t sit in the middle.

Typically, you guys would be my bodyguards.

But, you know, you'll suffice.

Just squeeze in mate. Squeeze in.

What president is going to McDonald's?

Does your window roll down? Hey, how's it going?

I can't believe we can do this.

This is nice.

Turns out when you travel in a presidential motorcade,

a lot of people start to notice you.

How's it going?

This is bonkers, man.

I love how we just draw the attention of everyone.

People are filming,

like we're the president. This is weird.

Which made McDonald's a little awkward.

What's going on?

Don't mind our security.

Jimmy, does this beat out the Eiffel Tower for you?

Depends how good these nuggets are.

Obviously, all of the vacations

so far have been amazing,

but they pale in comparison to the next one.

Our final vacation is once again across the planet.

And now we're in Japan for the $250,000 vacation

and we're meeting up with a special guest here,

so you're gonna want to watch till the end.

To start off our vacation

we dropped off our bags in the most expensive hotel in all of Japan.

This is gigantic.

I have an echo in a hotel room.

And afterwards,

we felt like getting to know the city of Tokyo.

Now we're going to drive Mario Karts on the street.

We rented private Mario Karts

but we get to literally drive on the streets of Japan.

People are just staring at us.

This is not meant to be on a street.

There's real cars driving right beside me.

Well, look how many people are crossing the street here.

This is the busiest

crosswalk in the world, and we're driving right through it.

We're on Go-karts in Tokyo. Go-karts!

I love Japan.

This place is crazy.

When we arrived at our next destination,

we met with master swordsman Yoshioki Sumida.

He's been training with the katana for the last 26 years,

and he actually agreed to giving us a rare lesson

in the art of the Samurai.

We each got our own katanas

and the lesson began with swinging techniques.

It was not as easy as we thought.

No, they're going to zoom in on it.

Then it was my turn.

Boys, you think I'm gonna be able to do this?

- Yes. - Yeah, you got it.

Hey! Let's see how the boys do.

Whoa, whoa, whoa!

Who am I?

And then, our samurai teacher gifted us this insane katana.

I don't deserve this, but thank you.

And because this is a quarter million dollar vacation,

we rented out the most premium sushi chef in the world,

along with this entire floating restaurant.

They got Louis Vuitton coasters.

The chef makes all the food right next to our table, and getting to see

a master at work was one of the coolest dining experiences

I've ever had.

Oh, wow.

Oh, my God.

They said we could feed the birds tuna.

Here you go, little man

See how he caught him in the air?

And once we paid the bill…

Thank you.

we were off to the craziest place I've ever been.

Follow me. I rented this whole place.

But before we see it, socks off.

This is basically an art museum, but for experience.

Oh, my God.

I have goosebumps.

My eyes are having a hard time processing it.

You think this is what it looks like when you die?

Probably.

What is this next room?

Normally, this place is completely full of other people,

but we secured the entire experience for ourselves.

This might be one of the best things we've ever done.

Dude, are these fish?

We're in a pool,

in a museum playing with animated fish.

This is the most unique thing you could ever do on a vacation.

Wait, the fish are surrounding us.

How did they know to surround us?

They love us.

They're going everywhere now.

Now you're all probably hungry.

Which is why we're at this restaurant that is ran by robots.

What?

My name is Pepper.

Can we have a seat, Pepper?

Sure. Let's find a comfortable spot.

We've reserved the entire place,

so the only other people here were the robot waiters.

Food robot is here.

Wait, so the food is delivered on a robot?

An oddly fluffy robot.

Pepper staring really hard at Chandler.

Pepper does not like Chandler.

Bro, I did nothing to you.

Everyone make sure you eat tons of food

'cause tomorrow I rented an entire theme park

and PewDiePie is going to be there, which is really crazy.

You see, PewDiePie and I have a long history.

I was wondering when you would show up.

We helped him in a subscriber race against T-series.

Grab your phone.

Go on YouTube, search PewDiePie and subscribe to him.

Eventually, we even caught up to him.

Mr. Beast has taken over me in subscribers.

I guess I'm getting a taste of my own medicine.

That's all right. He definitely deserves it.

And even though we've been friends for a while,

we've never actually met in person.

And because this is such a long awaited meetup,

I rented this entire amusement park.

This is Fuji-Q Highland,

the park with the scariest rides in all of Japan.

It usually has thousands of people waiting in line.

But as per usual,

I rented the whole thing just for us.

You can ride whatever ride you want.

I wasn't done but he left.

I'm about to go on this entire roller coaster alone.

What you're seeing here is the steepest roller coaster drop

in the world.

Are you scared?

- Yes. - Have fun!

I'm scared for him.

And like I promised,

the father of YouTube, PewDiePie, met us in the park.

A little later than planned because I texted on the wrong day.

Sorry, Felix.

And he wanted to ride the craziest coaster at the park.

Why are you scared?

I'm so scared of roller coasters.

This is one doesn't spin at all.

I'll ride it if Felix rides it.

- Let's go! - I'm terrified.

I'll do it. I'll do it.

If I die on this roller coaster, you guys are going to feel terrible.

You take your shoes off?

- Anything that could fly out. - That's how you know this is bad.

They don't even trust us with shoes on this ride.

You got this. You'll be fine.

I cannot.

This was my worst nightmare.

I'm scared, I don't want to do this.

You're scaring me. Calm down!

Whatever you do, don't throw up.

I'm terrified. Can we pick a better one?

We could have picked a nice, comfortable ride.

I actually have no idea what it is.

At some point, there's a literal 90 degree drop.

You're freaking me out. What did you sign me up for?

You brought me here.

But what we didn't know was

this ride goes backwards.

Why are we going backwards?

Why did I do this?

Oh, my God. We're upside down!

Jimmy!

This is crazy!

Best roller coaster ever!

Oh, my gosh.

Felix, what did we just do?

I'm crying.

Best roller coaster ever.

I got tears just running down.

It was good meeting you, Jimmy. I'm gonna head out.

Oh, yeah.

You screamed at the first little bow.

What?

Thank you.

I don't think I've ever had a chewy potato before.

That's what you get for passing me.

Felix, I'm sorry for passing you.

You don't have to threaten me with violence though.

- They're good. - Yeah, they are good.

That was the $250,000 vacation.

Felix, can you transition us?

Bro fist.

Vocabulaire clé

Vocabulaire	Significations
vacation /veɪˈkeɪʃən/ A2	noun - vacances
presidential /ˌprɛzɪˈdɛnʃəl/ B2	adjective - présidentiel
suffer /ˈsʌfər/ B1	verb - souffrir
incredible /ɪnˈkrɛdəbəl/ B1	adjective - incroyable
infinity /ɪnˈfɪnəti/ B2	noun - infinité
luxury /ˈlʌkʃəri/ B1	noun - luxe
terrifying /ˈtɛrəˌfaɪɪŋ/ B2	adjective - terrifiant
bulletproof /ˈbʊlɪtˌpruːf/ C1	adjective - pare-balles
negotiate /nɪˈɡoʊʃieɪt/ B2	verb - négocier
entourage /ˈɑntʊrɑʒ/ C1	noun - entourage
gigantic /dʒaɪˈɡæntɪk/ B2	adjective - gigantesque
premium /ˈpriːmiəm/ B2	adjective - de première qualité
goosebumps /ˈɡuːsbʌmps/ B2	noun - chair de poule
subscribe /səbˈskraɪb/ B1	verb - s'abonner
steepest /ˈstiːpɪst/ B2	adjective - le plus raide

Structures grammaticales clés

• In this video, we're going on a $250,000 vacation.

  ➔ Présent continu pour les projets futurs

  ➔ "We're going" indique un arrangement ferme pris pour le futur proche.

• No, because we got to suffer so they can compare our suffering to our happiness.

  ➔ Propositions subordonnées de but avec 'so (that)'

  ➔ "So (that)" explique la raison ou le but de cette souffrance.

• If we wanted four beds, that'd be $4.

  ➔ Deuxième conditionnel (situations hypothétiques)

  ➔ "If we wanted" (passé simple) + "that'd be" (would + verbe) exprime un scénario imaginaire.

• I'm gonna act like I didn't scream like a little girl.

  ➔ Plus-que-parfait dans une proposition subordonnée

  ➔ "Didn't scream" (passé simple) fait référence à une action antérieure au moment présent.

• This hotel room has jellyfish.

  ➔ Présent simple pour décrire des faits/états

  ➔ "Has" décrit l'état actuel de la chambre.

• At one point, this was the tallest building in the world.

  ➔ Passé simple avec superlatif

  ➔ "Was" (passé simple) est utilisé car le statut n'est plus vrai.

• I was wondering when you would show up.

  ➔ Passé continu + 'would' pour le futur dans le passé

  ➔ "Was wondering" est une manière polie d'introduire une question ; "would" indique une prédiction depuis une perspective passée.

• If I die on this roller coaster, you guys are going to feel terrible.

  ➔ Première conditionnelle

  ➔ "If I die" (présent simple) + "you are going to feel" (intention future) montre un résultat futur probable.