Also Sprach Zarathustra: Einleitung, oder Sonnenaufgang – Letras Bilíngues Inglês/Português

• Por: The City of Prague Philharmonic Orchestra
• Álbum: From "2001: A Space Odyssey"

Letras e Tradução

[Português]

Neste vídeo,

nós vamos tirar férias de 250 mil dólares.

Isso é lindo.

Como isso é real?

E eu vou te mostrar a diferença entre

isso e umas férias presidenciais de 100 mil dólares.

Por aqui, senhor.

Férias de 50 mil dólares onde temos a Torre Eiffel

inteiramente para nós.

Estou me segurando para salvar minha vida.

Até chegarmos a essas férias de 1 dólar.

Bem aqui, rapazes. Este barraco é nossas férias.

Você pode ver o interior dele. Não tem paredes, Jimmy.

Bem, eu quero dizer, tem paredes. Isso é nojento.

E caso você não acredite em mim, custa um dólar.

Olha só isso. Oh, custa 0,93 centavos. Você é um mentiroso.

Eu arredondei para um dólar. Por 1 dólar

nós temos esta cama, que honestamente é apenas um colchão

em cima de tábuas de madeira,

um armário quebrado, uma luz que mais ou menos funciona.

Oh, veja só isso.

E por último, ruídos aleatórios vindo do teto.

Eu estava ouvindo barulhos no quarto, e tem um guaxinim no nosso teto.

Sinto que a maioria das pessoas ficaria brava se seu quarto de hotel tivesse um guaxinim.

Mas, por algum motivo, nós estamos felizes.

Quando é o horário de check-out? Amanhã.

Lembre-se de que, mais adiante neste vídeo,

nós vamos tirar férias de 100 mil dólares.

Férias de 250 mil dólares.

Podemos pular direto para isso agora?

Não, porque temos que sofrer

para que eles possam comparar nosso sofrimento com nossa felicidade.

Eles gostam quando sofremos.

Estamos todos supostamente para caber em uma única cama?

Se quiséssemos quatro camas, custaria 4 dólares.

Primeiro, vamos tirar toda essa areia.

O guaxinim acabou de entrar aqui.

Vou agir como se não tivesse gritado como uma garotinha.

A seguir,

férias que são 10.000 vezes mais caras.

Bem-vindo às férias de 10.000 dólares a noite.

Oh, meu Deus. Cara, isso é insano!

Espere, o que diabos é isso?

Este quarto de hotel tem águas-vivas.

Ok, isso é tão desnecessário. Oh, tem uma piscina lá fora.

É uma piscina privativa.

Isso não parece uma cena de filme?

Seu quarto de hotel dá direto para a praia.

Uau. Essa é nossa própria praia privativa?

Oh, meu Deus.

Isso é incrível.

Tareq, desde quando a água é tão azul?

Eu não sei.

Estas férias com tudo incluído também têm um spa gigante.

Oh, sim.

Um parque cheio de flamingos.

Oh, eles estão brigando.

Flamingos. E serviço de quarto ilimitado.

Ok, o que você precisa?

Tudo isso.

O único ponto negativo deste lugar é que não tem um guaxinim.

Ei, amiguinho.

Mas eu não os culpo por isso.

Quando você gasta 10.000 dólares neste resort com tudo incluído,

cada um de nós ganha seu próprio andar no prédio.

Parece exatamente com o do Jimmy, exceto que eu peguei o andar superior.

Oh, eu tenho uma rede.

Acho que consigo chegar na rede sem me molhar.

Eu não consegui.

Cara, olha a sua vista!

Chris! Ei.

Eu peguei.

3, 2, 1... Ei!

Muito bem, deixe-me estabelecer algumas regras.

Regra número um. Sim.

Nada de jogar almofadas na minha piscina.

Regra número dois.

Desculpe, Tareq. E agora, o que o hotel é conhecido por ser,

esta piscina de borda infinita insana

que se estende sobre nossa própria praia particular.

Como a água simplesmente não transborda?

Tenho tantas perguntas.

Eu me sinto como um pai que levou seus filhos de férias

e está apenas observando-os se divertirem na piscina.

As férias de 10.000 dólares foram insanas,

mas não tão insanas quanto nossas próximas férias

do outro lado do planeta.

E agora as férias de 50 mil dólares em Paris.

Oui! Baguette!

Nossas férias de 50 mil dólares

começam com um passeio de balsa de luxo completamente privado.

O que é aquilo? Aquele é o motor?

Mano, o que é isso, 1805? Tareq, dê zoom naquele cara.

Ele está nos filmando. Ei.

Eles acenaram de volta. Você tem um canal no YouTube?

Não acho que ele fale inglês.

Estas férias vêm completas com comida fantástica.

Um tour por toda a cidade.

Tudo bem.

E um quarto de hotel de luxo com uma vista incrível.

Isso é meio romântico, né? Sim.

Você e Chandler deveriam se beijar.

E por último, temos uma surpresa muito cara.

Então vocês provavelmente estão se perguntando,

são férias de 50 mil dólares,

e claramente ainda não gastamos 50 mil.

Sim, onde está?

Está atrás de você.

Aquela é a Torre Eiffel.

Sim. Temos a Torre Eiffel inteira completamente para nós.

Espere, sério?

Sim.

Que parte dos 50 mil foi a torre?

Quase tudo.

Estamos na Torre Eiffel.

Parece que estamos entrando escondidos.

Não, não estou brincando. É nossa. Ninguém mais está aqui.

Podemos ir direto pela fila.

Isso parece ilegal.

Na maior parte do tempo, este lugar está lotado de pessoas.

E como temos tudo completamente para nós,

vamos tentar chegar ao topo da torre.

Estou falando do topo mesmo.

Rapazes, chega de brincadeira. Vamos subir.

No caminho para cima,

paramos no primeiro andar, a mais de 57 metros de altura,

onde tivemos um restaurante de classe mundial só para nós.

Eu adoro, no entanto, mesmo tendo a Torre Eiffel inteira,

eles ainda nos colocaram em um canto do restaurante.

Aquele é o elevador

vindo do topo da Torre Eiffel.

Isso parece aterrorizante. Abre-te sésamo.

Obrigado. Consigo ver minha casa daqui de cima.

Estamos na França.

Consigo ver meu hotel daqui de cima.

Olha quão alto estamos. Oh, meus ouvidos estão estalando.

O que temos aqui?

Oh, meu Deus.

Você pode ver a cidade inteira daqui.

Isso é loucura.

Tareq. Olha o quanto mais alto temos que ir.

Isso nunca vai acabar.

Não vou mentir, achei que já estávamos no topo.

Estamos subindo.

Agora estamos indo para o topo. Em um ponto,

este foi o prédio mais alto do mundo.

Devo pular agora? Não. Não se mova.

Vamos lá, rapazes, sigam-me.

Daqui para frente, não há mais elevadores, apenas escadas.

Oh, está ventando aqui em cima.

Estamos muito alto lá. Oh, meu Deus.

Oh, meu Deus.

Tareq, não derrube a câmera.

Estamos a mais de 274 metros de altura no ar.

O ponto mais alto que civis têm permissão na torre.

Mas como é nossa por uma noite, tive uma última surpresa.

O que você acha que tem atrás desta porta?

Escadas.

Na verdade, eu...

Como você sabia? Nós podemos ver as escadas.

Bem, sim, há mais escadas,

mas isso nos leva ao topo mesmo

onde ninguém tem permissão para ir.

Oh, meu Deus.

Mano.

Oh, meu Deus.

Temos permissão para estar ali? Eu não sei.

Oh, isso é assustador.

A borda só chega na minha cintura aqui em cima.

Estou me segurando para salvar minha vida.

Entendo perfeitamente por que os turistas não têm permissão aqui.

Temos um cinegrafista do outro lado da cidade

com uma lente dando zoom em nós.

Ele está a mais de 1,6 km de distância.

Se essa lente for boa o suficiente,

você deveria conseguir nos ver acenando para férias de 50 mil dólares.

Você tem que admitir, isso é legal.

Isso é incrível.

É uma experiência única na vida.

Você está pronto para o melhor momento até agora?

Não sei por que um YouTuber tem tanto poder, mas luzes.

Oh, lá vamos nós.

Oh, meu Deus.

Como um show de discoteca.

Caramba!

Pessoal, não sei se esse próximo comando

vai funcionar, mas apague todas as luzes.

Oh, está um breu total.

A Torre Eiffel ficou escura.

O que esses milhões de franceses estão pensando agora?

Eles deveriam me tirar desta torre.

Não sei por que eles me deram tanto controle.

A seguir, vamos para a Suíça para as férias de 100 mil dólares.

Mas estas não são férias comuns.

Este hotel tem janelas à prova de balas de cinco centímetros de espessura,

um botão de pânico que bloqueará todo o prédio

e é repleto de segurança porque este é um hotel

onde líderes mundiais e presidentes passam férias.

E também os Sidemen estavam na cidade. Então eu os convidei para vir.

Oh, meu Deus.

Tem cheiro de comida aqui.

Temos o oceano inteiro lá.

O quê? Isso é loucura.

Esta é a suíte penthouse mais cara de toda a Europa.

Cobre todo o oitavo andar, tem dezenas de quartos,

toneladas de funcionários esperando por você dia e noite

e comida absolutamente maluca em toda parte.

Você quer um pouco? Sim, pegue um pouco disso.

Oh, sim.

Como esses caras se comparam aos seus hóspedes normais?

Então você diria que eles são bem idiotas comparados a...

Como eu disse antes, alguns dos líderes mundiais mais poderosos

escolhem este lugar para suas férias.

Até Bill Clinton ficou aqui e ele não foi assassinado.

É bem seguro.

Em termos de segurança, aqui você tem as janelas à prova de balas.

Até isso é à prova de balas.

Oh, nossa. Parece grosso.

Bem sólido.

Eu espero. Eu sou um presidente.

Você pode negociar em nome do Sidemen?

Posso tentar o meu melhor. Sim.

Isso vai me ajudar na minha negociação.

Eu gostaria de comprar 10%.

Quanto, rapazes? Vamos, diga você.

200 milhões, Jimmy.

200 milhões.

Muito bem. Para o botão de pânico.

Oh, não. Não vou mentir.

Estou querendo apertar este botão desde que chegamos aqui.

Todos nós concordamos que esta é uma boa ideia.

Não. Não.

Karl. Você é Bill Clinton e se sente ameaçado.

Aperte o botão de pânico. Você apertou.

Oh, espere.

Eu vejo uma porta fechada. Estamos trancados?

Está trancado? Vocês estão aí dentro?

Aquele é o Nolan?

Sim. A porta está tipo fechada.

Eu saí por um segundo.

Este botão abre.

Você não pode entrar em pânico e depois abrir.

Se você apertar o botão agora,

a polícia virá.

E tem uma multa grande.

Não aperte de novo.

Estive pensando.

Como um presidente chegaria a algum lugar como o McDonald's?

Vamos ver como os presidentes viajam. Entre.

Acontece que, quando você é o presidente,

você tem que ir a todos os lugares com seus guarda-costas.

Então isso significa que quando você dirige...

Oh, temos uma comitiva.

Como sabemos em qual carro entrar?

No terceiro ou no quarto.

Idealmente o terceiro ou quarto.

Qual carro é o mais perigoso? O primeiro.

Nolan, você deveria andar no primeiro.

Posso fazer isso. Ok.

Quem quer andar comigo?

Harry, entre.

Harry, Chandler.

Tenho certeza que o presidente não senta no meio.

Tipicamente, vocês seriam meus guarda-costas.

Mas, sabe, vocês servirão.

Apenas se esprema, cara. Esprema-se.

Que presidente vai ao McDonald's?

Sua janela abre? Ei, como vai?

Não acredito que podemos fazer isso.

Isso é legal.

Acontece que, quando você viaja em uma comitiva presidencial,

muitas pessoas começam a notar você.

Como vai?

Isso é uma loucura, cara.

Adoro como chamamos a atenção de todos.

As pessoas estão filmando,

como se fôssemos o presidente. Isso é estranho.

O que tornou o McDonald's um pouco constrangedor.

O que está acontecendo?

Não se importe com nossa segurança.

Jimmy, isso supera a Torre Eiffel para você?

Depende de quão bons são esses nuggets.

Obviamente, todas as férias

até agora foram incríveis,

mas empalidecem em comparação à próxima.

Nossas últimas férias são mais uma vez do outro lado do planeta.

E agora estamos no Japão para as férias de 250 mil dólares

e estamos encontrando um convidado especial aqui,

então você vai querer assistir até o fim.

Para começar nossas férias

deixamos nossas malas no hotel mais caro de todo o Japão.

Isso é gigantesco.

Tenho um eco em um quarto de hotel.

E depois,

tivemos vontade de conhecer a cidade de Tóquio.

Agora vamos dirigir Mario Karts na rua.

Alugamos Mario Karts particulares

mas podemos literalmente dirigir nas ruas do Japão.

As pessoas estão apenas nos encarando.

Isso não deveria estar em uma rua.

Tem carros reais dirigindo bem ao meu lado.

Bem, veja quantas pessoas estão atravessando a rua aqui.

Esta é a faixa de pedestres

mais movimentada do mundo, e estamos dirigindo bem por ela.

Estamos em Go-karts em Tóquio. Go-karts!

Eu amo o Japão.

Este lugar é uma loucura.

Quando chegamos ao nosso próximo destino,

encontramos o mestre espadachim Yoshioki Sumida.

Ele treina com a katana há 26 anos,

e ele realmente concordou em nos dar uma aula rara

na arte do Samurai.

Cada um de nós ganhou nossas próprias katanas

e a aula começou com técnicas de balanço.

Não foi tão fácil quanto pensávamos.

Não, eles vão dar um zoom nisso.

Então foi a minha vez.

Rapazes, vocês acham que vou conseguir fazer isso?

Sim. Sim, você consegue.

Ei! Vamos ver como os rapazes se saem.

Uau, uau, uau!

Quem sou eu?

E então, nosso professor samurai nos presenteou com essa katana insana.

Eu não mereço isso, mas obrigado.

E porque estas são férias de um quarto de milhão de dólares,

alugamos o chef de sushi mais premium do mundo,

junto com todo este restaurante flutuante.

Eles têm porta-copos da Louis Vuitton.

O chef prepara toda a comida bem ao lado da nossa mesa, e ver

um mestre trabalhando foi uma das experiências gastronômicas mais legais

que já tive.

Oh, uau.

Oh, meu Deus.

Eles disseram que poderíamos alimentar os pássaros com atum.

Aqui está, amiguinho.

Viu como ele pegou no ar?

E assim que pagamos a conta...

Obrigado.

estávamos indo para o lugar mais louco que já estive.

Siga-me. Eu aluguei este lugar todo.

Mas antes de vermos, tirem as meias.

Isso é basicamente um museu de arte, mas de experiência.

Oh, meu Deus.

Estou arrepiado.

Meus olhos estão tendo dificuldade em processar isso.

Você acha que é assim que parece quando você morre?

Provavelmente.

O que é esse próximo quarto?

Normalmente, este lugar está completamente cheio de outras pessoas,

mas garantimos a experiência inteira para nós mesmos.

Esta pode ser uma das melhores coisas que já fizemos.

Cara, isso são peixes?

Estamos em uma piscina,

em um museu brincando com peixes animados.

Esta é a coisa mais única que você poderia fazer nas férias.

Espere, os peixes estão nos cercando.

Como eles souberam nos cercar?

Eles nos amam.

Eles estão indo para todo lugar agora.

Agora vocês provavelmente estão com fome.

E é por isso que estamos neste restaurante que é administrado por robôs.

O quê?

Meu nome é Pepper.

Podemos nos sentar, Pepper?

Claro. Vamos encontrar um lugar confortável.

Reservamos o lugar inteiro,

então as únicas outras pessoas aqui eram os garçons robôs.

O robô de comida está aqui.

Espere, então a comida é entregue em um robô?

Um robô estranhamente fofo.

Pepper encarando muito o Chandler.

Pepper não gosta do Chandler.

Mano, eu não fiz nada para você.

Todos certifiquem-se de comer toneladas de comida

porque amanhã aluguei um parque temático inteiro

e PewDiePie vai estar lá, o que é muito louco.

Veja, PewDiePie e eu temos uma longa história.

Eu estava me perguntando quando você apareceria.

Nós o ajudamos em uma corrida de inscritos contra a T-series.

Pegue seu telefone.

Vá ao YouTube, pesquise PewDiePie e inscreva-se nele.

Eventualmente, nós até o alcançamos.

Mr. Beast me ultrapassou em inscritos.

Acho que estou provando do meu próprio remédio.

Tudo bem. Ele definitivamente merece.

E mesmo que sejamos amigos há algum tempo,

nunca nos conhecemos pessoalmente.

E porque este é um encontro tão aguardado,

eu aluguei este parque de diversões inteiro.

Este é o Fuji-Q Highland,

o parque com as atrações mais assustadoras de todo o Japão.

Geralmente tem milhares de pessoas esperando na fila.

Mas como de costume,

aluguei a coisa toda só para nós.

Você pode andar em qualquer brinquedo que quiser.

Eu não tinha terminado, mas ele saiu.

Estou prestes a ir nesta montanha-russa inteira sozinho.

O que você está vendo aqui é a queda de montanha-russa mais íngreme

do mundo.

Você está com medo?

Sim. Divirta-se!

Estou com medo por ele.

E como prometi,

o pai do YouTube, PewDiePie, nos encontrou no parque.

Um pouco mais tarde do que o planejado porque mandei mensagem no dia errado.

Desculpe, Felix.

E ele queria andar na montanha-russa mais louca do parque.

Por que você está com medo?

Eu tenho muito medo de montanhas-russas.

Esta aqui não gira nada.

Eu vou andar se o Felix andar.

Vamos lá! Estou aterrorizado.

Eu farei isso. Eu farei isso.

Se eu morrer nesta montanha-russa, vocês vão se sentir horríveis.

Você tira seus sapatos?

Qualquer coisa que possa voar. É assim que você sabe que isso é ruim.

Eles nem confiam em nós com sapatos neste brinquedo.

Você consegue. Você ficará bem.

Eu não posso.

Este era meu pior pesadelo.

Estou com medo, não quero fazer isso.

Você está me assustando. Acalme-se!

Faça o que fizer, não vomite.

Estou aterrorizado. Podemos escolher um melhor?

Poderíamos ter escolhido um brinquedo agradável e confortável.

Na verdade, não tenho ideia do que é.

Em algum momento, há uma queda literal de 90 graus.

Você está me deixando maluco. O que você me inscreveu?

Você me trouxe aqui.

Mas o que não sabíamos era

que este brinquedo vai de costas.

Por que estamos indo de costas?

Por que fiz isso?

Oh, meu Deus. Estamos de cabeça para baixo!

Jimmy!

Isso é loucura!

Melhor montanha-russa de todas!

Oh, meu Deus.

Felix, o que acabamos de fazer?

Estou chorando.

Melhor montanha-russa de todas.

Estou com lágrimas escorrendo.

Foi bom te conhecer, Jimmy. Vou saindo.

Oh, sim.

Você gritou no primeiro pequeno arco.

O quê?

Obrigado.

Acho que nunca comi uma batata borrachuda antes.

É isso que você ganha por me ultrapassar.

Felix, sinto muito por te ultrapassar.

Você não precisa me ameaçar com violência, no entanto.

Eles são bons. Sim, eles são bons.

Essas foram as férias de 250 mil dólares.

Felix, você pode nos fazer a transição?

Soco de punho.

[Inglês]

In this video,

we're going on a $250,000 vacation.

This is beautiful.

How is this real?

And I'm going to show you the difference between

this and a $100,000 presidential vacation.

Right this way, sir.

A $50,000 vacation where we have the Eiffel Tower

completely to ourselves.

I'm holding on for dear life.

All the way down to this $1 vacation.

Right over here, boys. This shack is our vacation.

- You can see inside of it. - There's no walls, Jimmy.

- Well, I mean, there is walls. - This is gross.

And in case you don't believe me, it's a dollar.

- Look at that. - Oh, it's $0.93. You're a liar.

I rounded up to a dollar. For $1

we get this bed, which is honestly just a mattress

sitting on wood planks,

a broken cabinet, a light that sort of works.

Oh, look at that.

And lastly, random noises coming from the ceiling.

I was hearing noises in the room, and there's a raccoon on our roof.

I feel like most people would be mad if their hotel room had a raccoon.

But for some reason, we're happy.

- When is the check out time? - Tomorrow.

Keep in mind that later in this video,

we're going on a $100,000 vacation.

A $250,000 vacation.

Can we just jump to that already?

No, because we got to suffer

so they can compare our suffering to our happiness.

They do like when we suffer.

Are we all supposed to fit on a single bed?

If we wanted four beds, that'd be $4.

First, let's get all this sand out.

The raccoon just ran in here.

I'm gonna act like I didn't scream like a little girl.

Up next,

a vacation that's 10,000 times more expensive.

Welcome to the $10,000 a night vacation.

- Oh, my gosh. - Yo, this is sick!

Wait, what the heck is this?

This hotel room has jellyfish.

- Okay, that's so unnecessary. - Oh, there's a pool outside.

It's a private pool.

Does this not look like a scene from a movie?

Your hotel room walks out to the beach.

- Wow. - Is this our own private beach?

Oh, my gosh.

This is incredible.

Tareq, since when is water this blue?

I don't know.

This all inclusive vacation also has a giant spa.

Oh, yeah.

A park filled with flamingos.

Oh, they're fighting

- Flamingos. - And unlimited room service.

Okay, what do you need?

All of it.

The only negative of this place is it doesn't have a raccoon.

Hey, little guy.

But I don't blame them for that.

When you spend $10,000 at this all inclusive resort,

we each get our own floor of the building.

It looks exactly like Jimmy's, except for I got the top floor.

Oh, I have a hammock.

I think I can make it in the hammock without getting wet.

I didn't.

Yo, look at your view!

- Chris! - Hey.

I caught it.

- 3, 2, 1… - Hey!

All right, let me lay out some rules.

- Rule number one. - Yeah.

No more throwing pillows in my pool.

Rule number two.

Sorry, Tareq. And now what the hotel is known for,

this insane infinity pool

that extends over our own personal beach.

How does the water just not overflow?

I have so many questions.

I feel like a father that took his kids on vacation

and is just watching them hang out in the pool.

The $10,000 vacation has been insane,

but not as insane as our next vacation

all the way across the planet.

And now the $50,000 vacation in Paris.

- Oui! - Baguette!

Our $50,000 vacation

starts with a completely private luxury ferry ride.

What is that? That's the engine?

Bro, what is this, 1805? Tareq, zoom in on that guy.

He is filming us. Hey.

- They waved back. - Do you have a YouTube channel?

I don't think he speaks English.

This vacation comes complete with fantastic food.

A tour of the entire city.

All right.

And a luxury hotel room with an amazing view.

- This is kind of romantic, huh? - Yeah.

You and Chandler should kiss.

And lastly, we have a very expensive surprise.

So you guys are probably wondering,

it's a $50,000 vacation,

and we clearly haven't spent 50 grand yet.

Yeah, where is it?

It's behind you.

That's the Eiffel Tower.

Yes. We have the entire Eiffel Tower completely to ourselves.

Wait, actually?

Yeah.

What portion of the 50 grand was the tower?

Almost all of it.

We are at the Eiffel Tower.

This feels like we're sneaking in.

No, I'm not joking. It's ours. No one else is here.

We can just go straight through the line.

This feels illegal.

Most of the time, this place is packed with people.

And because we have the whole thing completely to ourselves,

we're going to try to get to the top of the tower.

I'm talking the very top.

Boys, enough playing around. Let's head up.

On the way up,

we stopped at the first floor, over 187 feet in the air,

where we had a world class restaurant all to ourselves.

I love though, even though we have the entire Eiffel Tower,

they still put us in a corner of the restaurant.

That's the elevator

coming from the top of the Eiffel Tower.

That looks terrifying. Open sesame.

Thank you. I can see my house from up here.

We're in France.

I can see my hotel from up here.

- Look how high up we are. - Oh, my ears are popping.

What are we working with here?

Oh, my gosh.

You can see the whole city from here.

This is crazy.

Tareq. Look how much higher we have to go.

This is never going to end.

I'm not going to lie, I thought we were already at the top.

We're going up.

Now we're heading to the top. At one point,

this was the tallest building in the world.

- Should I jump right now? - No. Do not move.

Come on, boys, follow me.

From here on out, there's no more elevators, just stairs.

Oh, it's windy up here.

We are high up there. Oh, my God.

Oh, my God.

Tareq, don't drop the camera.

We are standing over 900 feet in the air.

The highest point civilians are allowed on the tower.

But since it's ours for the night, I had one last surprise.

What do you think's behind this door?

Stairs.

Actually, did I...

- How did you know? - We can see the stairs.

Well, yes, there are more stairs,

but this takes us to the very top

where no one's allowed to go.

Oh, my gosh.

Bro.

Oh, my God.

- Are we allowed on that? - I don't know.

Oh, that is scary.

The ledge just comes up to my waist up here.

I am holding on for dear life.

I completely understand why tourists are not allowed up here.

We have a cameraman on the other side of the city

with a lens zoomed in on us.

He's over a mile away.

If this lens is good enough,

you should be able to see us waving for a $50,000 vacation.

You got to admit, this is cool.

This is amazing.

It'a a once in a lifetime experience.

Are you ready for the best moment yet?

I don't know why a YouTuber has this much power, but lights.

Oh, there we go.

Oh, my God.

Like a disco show.

Holy cow!

Guys, I don't know if this next command

is going to work, but turn every light off.

Oh, it's pitch black.

The Eiffel Tower went dark.

What are these millions of French people thinking right now?

They should get me off this tower.

I don't know why they gave me this much control.

Next, we head to Switzerland for the $100,000 vacation.

But this is no ordinary vacation.

This hotel has two inch thick, bulletproof windows,

a panic button that will lock down the entire building

and it's riddled with security because this is a hotel

where world leaders and presidents take their vacation.

And also the sidemen were in town. So I invited them to come.

Oh, my God.

It smells like food in here.

We've got the whole ocean in there.

- What? - This is nuts.

This is the most expensive penthouse suite in all of Europe.

It covers the whole eighth floor, has dozens of rooms,

tons of staff waiting on you day and night

and absolutely crazy food everywhere.

You want a hit? Yeah, get a hit of that.

Oh, yeah.

How do these guys compare to your normal guests?

So you'd say they're pretty dumb compared to…

Like I said before, some of the most powerful world leaders

choose this place for their vacations.

Even Bill Clinton stayed here and he wasn't assassinated.

It's pretty safe.

In terms of security, here you have the bulletproof windows.

Even this is bulletproof.

Oh, my. It feels thick.

Pretty solid.

I hope. I'm a president.

Are you able to negotiate on behalf of the Sideman?

- I can try my best. - Yes.

This will help me in my negotiation.

I'd like to buy a 10%.

- How much, boys? - Go, you say it.

200 million, Jimmy.

200 million.

All right. To the panic button.

- Oh, no. - I'm not going to lie.

I've been wanting to press this button since we got here.

We all agree this is a good idea.

- No. - No.

Karl. You're Bill Clinton, and you feel threatened.

Press the panic button. You pressed it.

Oh, wait.

- I see a door closed. - Are we locked in?

- Is it locked? - Are you guys in there?

Is that Nolan?

Yeah. The door's like shut.

I walked off for one second.

This button opens it.

You don't get to panic and then open it.

If you press the button now,

the police will come.

And there's a big fine.

Don't press it again.

I've been thinking.

How would a president get somewhere like McDonald's?

Let's see how presidents travel. Come on in.

It turns out when you're the president,

you have to go everywhere with your bodyguards.

So that means that when you drive…

Oh, we got an entourage.

How do we know which car to get into?

On the third or the fourth.

Ideally the third or fourth.

- Which car is the most dangerous? - The first one.

Nolan, you should ride the first one.

- I can do that. - Okay.

Who wants to ride with me?

Harry, come on in.

Harry, Chandler.

I'm sure the president doesn’t sit in the middle.

Typically, you guys would be my bodyguards.

But, you know, you'll suffice.

Just squeeze in mate. Squeeze in.

What president is going to McDonald's?

Does your window roll down? Hey, how's it going?

I can't believe we can do this.

This is nice.

Turns out when you travel in a presidential motorcade,

a lot of people start to notice you.

How's it going?

This is bonkers, man.

I love how we just draw the attention of everyone.

People are filming,

like we're the president. This is weird.

Which made McDonald's a little awkward.

What's going on?

Don't mind our security.

Jimmy, does this beat out the Eiffel Tower for you?

Depends how good these nuggets are.

Obviously, all of the vacations

so far have been amazing,

but they pale in comparison to the next one.

Our final vacation is once again across the planet.

And now we're in Japan for the $250,000 vacation

and we're meeting up with a special guest here,

so you're gonna want to watch till the end.

To start off our vacation

we dropped off our bags in the most expensive hotel in all of Japan.

This is gigantic.

I have an echo in a hotel room.

And afterwards,

we felt like getting to know the city of Tokyo.

Now we're going to drive Mario Karts on the street.

We rented private Mario Karts

but we get to literally drive on the streets of Japan.

People are just staring at us.

This is not meant to be on a street.

There's real cars driving right beside me.

Well, look how many people are crossing the street here.

This is the busiest

crosswalk in the world, and we're driving right through it.

We're on Go-karts in Tokyo. Go-karts!

I love Japan.

This place is crazy.

When we arrived at our next destination,

we met with master swordsman Yoshioki Sumida.

He's been training with the katana for the last 26 years,

and he actually agreed to giving us a rare lesson

in the art of the Samurai.

We each got our own katanas

and the lesson began with swinging techniques.

It was not as easy as we thought.

No, they're going to zoom in on it.

Then it was my turn.

Boys, you think I'm gonna be able to do this?

- Yes. - Yeah, you got it.

Hey! Let's see how the boys do.

Whoa, whoa, whoa!

Who am I?

And then, our samurai teacher gifted us this insane katana.

I don't deserve this, but thank you.

And because this is a quarter million dollar vacation,

we rented out the most premium sushi chef in the world,

along with this entire floating restaurant.

They got Louis Vuitton coasters.

The chef makes all the food right next to our table, and getting to see

a master at work was one of the coolest dining experiences

I've ever had.

Oh, wow.

Oh, my God.

They said we could feed the birds tuna.

Here you go, little man

See how he caught him in the air?

And once we paid the bill…

Thank you.

we were off to the craziest place I've ever been.

Follow me. I rented this whole place.

But before we see it, socks off.

This is basically an art museum, but for experience.

Oh, my God.

I have goosebumps.

My eyes are having a hard time processing it.

You think this is what it looks like when you die?

Probably.

What is this next room?

Normally, this place is completely full of other people,

but we secured the entire experience for ourselves.

This might be one of the best things we've ever done.

Dude, are these fish?

We're in a pool,

in a museum playing with animated fish.

This is the most unique thing you could ever do on a vacation.

Wait, the fish are surrounding us.

How did they know to surround us?

They love us.

They're going everywhere now.

Now you're all probably hungry.

Which is why we're at this restaurant that is ran by robots.

What?

My name is Pepper.

Can we have a seat, Pepper?

Sure. Let's find a comfortable spot.

We've reserved the entire place,

so the only other people here were the robot waiters.

Food robot is here.

Wait, so the food is delivered on a robot?

An oddly fluffy robot.

Pepper staring really hard at Chandler.

Pepper does not like Chandler.

Bro, I did nothing to you.

Everyone make sure you eat tons of food

'cause tomorrow I rented an entire theme park

and PewDiePie is going to be there, which is really crazy.

You see, PewDiePie and I have a long history.

I was wondering when you would show up.

We helped him in a subscriber race against T-series.

Grab your phone.

Go on YouTube, search PewDiePie and subscribe to him.

Eventually, we even caught up to him.

Mr. Beast has taken over me in subscribers.

I guess I'm getting a taste of my own medicine.

That's all right. He definitely deserves it.

And even though we've been friends for a while,

we've never actually met in person.

And because this is such a long awaited meetup,

I rented this entire amusement park.

This is Fuji-Q Highland,

the park with the scariest rides in all of Japan.

It usually has thousands of people waiting in line.

But as per usual,

I rented the whole thing just for us.

You can ride whatever ride you want.

I wasn't done but he left.

I'm about to go on this entire roller coaster alone.

What you're seeing here is the steepest roller coaster drop

in the world.

Are you scared?

- Yes. - Have fun!

I'm scared for him.

And like I promised,

the father of YouTube, PewDiePie, met us in the park.

A little later than planned because I texted on the wrong day.

Sorry, Felix.

And he wanted to ride the craziest coaster at the park.

Why are you scared?

I'm so scared of roller coasters.

This is one doesn't spin at all.

I'll ride it if Felix rides it.

- Let's go! - I'm terrified.

I'll do it. I'll do it.

If I die on this roller coaster, you guys are going to feel terrible.

You take your shoes off?

- Anything that could fly out. - That's how you know this is bad.

They don't even trust us with shoes on this ride.

You got this. You'll be fine.

I cannot.

This was my worst nightmare.

I'm scared, I don't want to do this.

You're scaring me. Calm down!

Whatever you do, don't throw up.

I'm terrified. Can we pick a better one?

We could have picked a nice, comfortable ride.

I actually have no idea what it is.

At some point, there's a literal 90 degree drop.

You're freaking me out. What did you sign me up for?

You brought me here.

But what we didn't know was

this ride goes backwards.

Why are we going backwards?

Why did I do this?

Oh, my God. We're upside down!

Jimmy!

This is crazy!

Best roller coaster ever!

Oh, my gosh.

Felix, what did we just do?

I'm crying.

Best roller coaster ever.

I got tears just running down.

It was good meeting you, Jimmy. I'm gonna head out.

Oh, yeah.

You screamed at the first little bow.

What?

Thank you.

I don't think I've ever had a chewy potato before.

That's what you get for passing me.

Felix, I'm sorry for passing you.

You don't have to threaten me with violence though.

- They're good. - Yeah, they are good.

That was the $250,000 vacation.

Felix, can you transition us?

Bro fist.

Vocabulário chave

Vocabulário	Significados
vacation /veɪˈkeɪʃən/ A2	noun - férias
presidential /ˌprɛzɪˈdɛnʃəl/ B2	adjective - presidencial
suffer /ˈsʌfər/ B1	verb - sofrer
incredible /ɪnˈkrɛdəbəl/ B1	adjective - incrível
infinity /ɪnˈfɪnəti/ B2	noun - infinito
luxury /ˈlʌkʃəri/ B1	noun - luxo
terrifying /ˈtɛrəˌfaɪɪŋ/ B2	adjective - aterrorizante
bulletproof /ˈbʊlɪtˌpruːf/ C1	adjective - à prova de balas
negotiate /nɪˈɡoʊʃieɪt/ B2	verb - negociar
entourage /ˈɑntʊrɑʒ/ C1	noun - comitiva
gigantic /dʒaɪˈɡæntɪk/ B2	adjective - gigante
premium /ˈpriːmiəm/ B2	adjective - premium
goosebumps /ˈɡuːsbʌmps/ B2	noun - arrepios
subscribe /səbˈskraɪb/ B1	verb - inscrever-se
steepest /ˈstiːpɪst/ B2	adjective - mais íngreme

Estruturas gramaticais chave

• In this video, we're going on a $250,000 vacation.

  ➔ Presente contínuo para planos futuros

  ➔ "We're going" indica um arranjo firme feito para o futuro próximo.

• No, because we got to suffer so they can compare our suffering to our happiness.

  ➔ Orações de finalidade com 'so (that)'

  ➔ "So (that)" explica a razão ou o propósito do sofrimento.

• If we wanted four beds, that'd be $4.

  ➔ Segundo condicional (situações hipotéticas)

  ➔ "If we wanted" (passado simples) + "that'd be" (would + verbo) expressa um cenário imaginário.

• I'm gonna act like I didn't scream like a little girl.

  ➔ Pretérito mais-que-perfeito em uma oração subordinada

  ➔ "Didn't scream" (passado simples) refere-se a uma ação anterior ao momento presente da fala.

• This hotel room has jellyfish.

  ➔ Presente simples para descrever fatos/estados

  ➔ "Has" descreve o estado atual do quarto.

• At one point, this was the tallest building in the world.

  ➔ Passado simples com superlativo

  ➔ "Was" (passado simples) é usado porque o status não é mais verdadeiro.

• I was wondering when you would show up.

  ➔ Passado contínuo + 'would' para o futuro no passado

  ➔ "Was wondering" é uma maneira educada de introduzir uma pergunta; "would" indica uma previsão a partir de uma perspectiva passada.

• If I die on this roller coaster, you guys are going to feel terrible.

  ➔ Primeiro condicional

  ➔ "If I die" (presente simples) + "you are going to feel" (intenção futura) mostra um resultado futuro provável.